恋字宴

 从来不喜欢电脑上网的我,在过去的一些岁月里只有那么几次能让我疯狂迷恋上上网,第一次上网是为了看浪客剑心的动漫,结果自己哭的不行,而现在我再一次喜欢上上网因为我想用这种方式留住我最后的梦想,即使是幻影,我也要,这里是一个疯子自言自语的最好的平台,没有嘲笑没有轻视没有不认同,因为这里是我的世界,

    从前高中的时候为了学习为了父母家人的期望,忍痛割爱离开了动漫,可是梦想却一直在我心底里没有死去,但当时的我着实痛苦了很久,心灰意冷的觉得什么都没有了意义,如果不是很爱动漫的话,是根本无法体会那种心情的感受的,我的朋友中没有漫迷,所以即使最靠近我心的朋友也不能懂得我当时的心痛与绝望,所以高中的时候我经常说自己已经是什么都失去了的没有灵魂的人,重要的回忆重要的梦想都没有了,所以是什么都无所谓的状态,在我的心里一直只有两件东西是最重要的,一是梦想,二是生命中的同伴,后来我在大学里却意外的找到了以为是同伴的人,啼笑皆非的发生了一些事以后,可惜,很可惜,我还是失恋了,我总觉得的他不够懂我,如果他懂得动漫的话,很爱动漫的话,就会懂得我的心了吧,总之一切的一切都是那么阴差阳错我现在连同伴也没有了,所以我想我真该去死了.

    前些日子伤心到不行,因为经过这样一次恋爱我已经不是从前的我了,很多想法已经改变,就觉得更加能体会绝爱里面人的感情,也许没有出息.但我已经认定了,我如果真的没有梦想的话,那么我的生命就要为我的同伴而活,只为了守护一个人而活, 想想多么不可思议?我会变成这样,自己从前是怎么也想不到的.

    我从前就喜欢写字本子写了很多个,几乎是一年一本的速度,我现在突然很想把自己的文字都放在我的博客上,没有为什么就是突然这么想,我写过很多漫感觉得那些是珍贵的感受以后也不会再有,如果回忆起来那些日子都是和我最爱的动漫紧紧相连啊,

    马上就要毕业了我几乎是没有任何把握能找到什么工作,现在却又迷恋上在博客里写字简直是有够清闲的,我真的一点都不急 甚至是也不害怕,也许是脑袋变迟钝了,也许是失恋的打击太大,我骨子里的悲观消极情绪已经让我破罐子破摔了,还有半年我就永远告别学校了,想想刚回学校的那天我就有种心酸的感觉,从小到大的学校生活里我从未有什么留恋,有也是淡淡的,而这次我确实感到了不舍,因为我从来就是那种在集体里溜边,不张扬不起眼的角色,汗

   因为我不善表达,也许也是不会表达吧,性格里又很不适应社会,所以未来的路一片漆黑 .

   从前爱的人离开了,让我受到了很大的刺激,更加害怕与人交往更加不相信人,害怕受到伤害,以后会是孤单的一人活在这个世界吧,还好我还有动漫,我想好了,以后只要我有一台电脑的话,随时都可以看到我喜欢的动漫都可以自己画画的话,我就很满足了,真的想想那以后的自由生活就兴奋不已.


   我知道不能强求本不属于我的东西,我不能逼着人来需要我来爱我,我又是个什么东西,有什么资格,从前的时候那么自尊心强可是现在也全无了,没有了那些,自卑的心绪与日俱增起来有时候像魔鬼一样要毁了我的神经,我有时候真的要放弃了,自闭,抑郁,绝望快要了我的命.

   我时常看着镜中自己那消瘦的样子,卑微,可怜,无助,破碎的眼神似乎真的无法愈合,我想变回原来的样子我是个打不死小子单薄却不瘦弱,我从不服输,总是瞪着我的牛眼看这世界,笑起来傻呵呵的,是啊我还是想念从前那个看上去像个小子似的自己,简单的生活,很怀念,好了不能再写了我要去看耽美动漫了,

   对了,我现在的期望是~~~~~~~找到一个彼此懂得的女孩子以后一起生活,我要离开家了,我不在想活在自己一个人的世界,我已经懂得同伴的意义,不能那样紧闭自己的心,不能,我要去寻找那个值得我用生命去保护的孩子,我爱的同伴,然后我永远的生活在一起

2008

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