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最近特别容易心烦气躁，好像任何一点小事不如意都能点燃心里那根导火索。我深深的意识到自己的这个问题了，可即便是我对自己说要克制，在下一次到来时还是抑制不住自己内心的感受，像火山喷发一样不可控制。
我觉得是我病了，病的不轻。
这个病是从什么时候开始的？其实一直隐隐存在于我身上吧。
只不过被生活的巨轮推着往前，暂时掩盖了它的存在。甚至一度我都要忘了，我觉得自己已经好了，是的，就算现在让我回忆下，我都觉得有那么一段时间里，我觉得自己很幸福，心态也很好，一切也都很顺利。
然而每当我觉得一切都好起来时总会在接下来的日子里遇到不顺。
很多时候，我都在找一个出口。后来发现，那出口根本就不存在。
就像今日读某个关注的人的文字，她说：“悲喜各不相通。每个人都有一人份的忧思愁苦，各有各的不容易与不如意。处理好自己的事情和情绪，是一个人应有的担当。如果有人愿与分担，是有很好的福分；如果没有旁人在侧，就尽好自己的本分。”很久以前，我也喜欢把自己伤春悲秋的文字发出来，期待得到回应，后来发现，真的没有人有义务去听你的喜怒哀乐，我们都太需要阳光和力量了，哪有时间和精力去消化另一个人的负能量。连看到都觉得要避之不及呢。所以后来，无论愉快或悲伤，我都极少再发动态。我只在当下去独自享受或独自消化。
究竟日复一日的自我解救会不会将内心已经千丝万缕的那些枝枝蔓蔓彻底扯出来？我不知道。但这是我唯一能做的，即便扯出的瞬间带着血和肉，我也必须这么做，这是自我解救的唯一方法。不期待其他。
尤其每每想到，一切转瞬即逝，就会多爱自己一点。幸好，我始终是没把自己放弃，紧紧拽着往前走，在复发和自愈间来回切换无数遍，我仍然期待看到每一天东升的太阳。
熬过冰冷的黑夜终究会迎来温暖的阳光吧。
我是这么相信的。
所有的丧都会过去。
再见。
