两年前，大三，对自己的状态厌恶到不行，觉得自己从上到下，从里到外差非常差，觉得身边的老师、周围的同学们都不喜欢自己。自己又沉迷到电视剧里，心情压抑时不停的吃零食，上课迟到，带着两只通宵看剧后的通红双眼，找不到自己的意义，找不到自己的出路。不想和同学交流，和父母打电话只会不停的抱怨。那个时候变成了自己曾经最最厌恶的自己。讨厌自己不能坚持，讨厌自己什么都干不好，讨厌自己不如自己身边的同学。。。 感受不到自己的价值。
当意识到自己的问题，意识到自己该终结这种状态时，开始找各种书，看各种鸡汤文，各种别人的方法来寻找出路，只有一丝收获。后来寝室住进一个心理学的师姐，告诉我想要改变自己，首先要接纳自己。不懂，也不理解，更体会不到怎样才是接纳自己，但也慢慢的对自己干过的错事不再是那么强烈的谴责，开始反省，开始思考找出路，经过很长一段的自我探索后，后来无意间听到了心理FM的“我终于变成了自己喜欢自己的姑娘”，仿佛为自己那么长一段时间的探索做了一个完美的总结，又开启了一个新的开端。当时听完后，心中很多的雾霾好像被主播的温暖的声音慢慢的扫开，当时想清楚了很多事情，例如不要再和别人比较，做好自己的事情；不再去恐慌未来，干自己喜欢的，自己一直想要干的事情；不要抱怨环境，不要抱怨父母，不要抱怨自己过去的懈怠生命，不要抱怨自己的错误抉择，选择了走这条路坚持下去就好了。当时的我想成为一个和作者一样，内心坚定平和，气场强大的姑娘。我也因此开始了真正的努力，开始参加英语演讲俱乐部，开始每天晚上跑步，报名马拉松，努力看书提高自己，找实习充实生活。自己从那段阴霾里走出来了，那个时候确实非常喜欢那个时候的自己。好像那个时候身边的朋友同学也很喜欢自己。

但是，不知从什么时候开始，自己好像又陷入两年前的那种死循环的状态。跑步不再是一直坚持，而是三天打鱼，两天晒网；看书也没有保持每天看10%的习惯了；由开始熬夜，开始看剧，有时候偶尔会看小说看到很晚，经常忍不住吃零食，然后吃零食的时候看剧，由不停的吃零食，又陷入了一个奇怪的怪圈。从什么时候变成这个样子的呢？备考CPA的时候，三天打鱼，两天晒网，午睡过头，看书犯困，拖拖拉拉，并且没有意识到自己的问题；后来找工作，有身边朋友的陪伴，坚持了下来；再到后来的复习期末考；再到后来实习，在这期间参加了一个学英语的49天小组，无论多忙都会看书，读英语，给这个时候的自己表现给70分吧，有时候为了完成任务而完成任务，食了自己的言，周末没有反馈和总结，实习努力的时候也在努力，只是自己相处一般，没有特别多美好的怀念；再到后面的写论文，这个期间，算是将自己所有的坏习惯都暴漏出来了，开始熬夜，开始不停的追剧，开始各种看视频，总是将正事-写论文一拖再拖，对自己的俱乐部也用心不多。
这段期间，总是被金钱困扰住自己，总觉得自己没钱，穷的不行，干什么都碍手碍脚，花了差不多两千块钱健身，但是又因为各种事情偷懒，能不去就不去。也因为自己的体重身材长相自卑到不行，脑子里想着要减肥减肥，但是很多时候看见吃的根本就不受控于自己，也没有迈开腿去锻炼，更没有坚持跑步；除了对自己的身材不满意外，对自己的英语口语更是自卑到不行，害怕上台讲英语，但是没有开展想过任何提高英语口语的方法和计划；还对自己不能坚持，拖延到不行的秉性恨到不行，每晚睡觉前在床上反思自己今天又是无所事事的一天，但是第二天起床又是重复第一天的无所事事，心里难以说清楚的恨无处发泄。

这是我自又一次的堕落以来，第一次如此的反思自己，现在的我不喜欢现在的自己，反思无非是让自己重新喜欢上自己。现在的自己太关注别人的意见目光，让自己忘了自己喜欢的自己长得是个什么的样子。自己喜欢的自己，身材可以一般，但一定不是整天关注身材，脑子里只有减肥的自己，跑步锻炼不过是生活的常态罢了；自己喜欢的自己一定是坚定平和的，从容的应对所有的人，从容的美美的应对自己；自己喜欢的自己，一定会喜欢自己。
从今天开始，接纳自己，专注于一件事情，关注积极面，变成更喜欢自己的自己。