又到晚上，似乎这永远是放大情绪最好时机，反正没人看得见，也就没什么好顾忌的。脑海变得空寂，我可以慢慢感受心里变得越发堵塞，静静享受眼泪划过肌肤，想想今天为什么悲伤、怎么好好地难过，再好好构思我和她的故事。我想我们间的线在变细，快要断掉的感觉，只是在这种时候还是最能想她，心脏在幻想中跳得缓慢，像是过去的感觉，我念旧。“天真以为是她的独特品味”我的耳朵里还播着有些伤感和故事感的歌，似乎这样可以让我和她在心里连得更紧一些。我总是想被抱紧，好像不对，别人抱我的时候我明明想躲开，我想被她抱着。她从来不依赖别人，也不对，是不依赖我。我需要被需要吗？我太矛盾了，我不知道。 房间里只留了一盏小台灯，暖黄色的灯打在墙上，我搂着被子，我也想被她这样搂一搂，这样想想我却变得痛苦，终于达到目的，孤独感扩散到全身，我舒坦了，一边享受着沉闷的感觉，一边又开心起来，好奇怪。今天是老套的破镜重圆故事，发生在北京秋天的咖啡馆，不过结尾有些特别，我们终于再见面，不过我为了救她而消失，她知道之后，我们再见面的场景变成她想念我做的梦，我们再也不会再见面，悲惨又浪漫。 我们都得到了惩罚。 这样好吗？我喜欢吗？我是想。我又不敢确定，确定是好难的事，要弄明白好多事才能说确定，我很难确定。她确定记得我吗？我现在确定想她，但好像也没弄明白什么事。下次见面什么时候？最近不好，大概见面时间间隔太近没话说的缘故，虽然没话说好想是熟悉的表现，本身也没什么不好，但我不太喜欢，不讲话太久的话，想的太多了。 最近雨下得多些，空气潮闷，显出美，只是人呼吸不太顺畅，费力些。到了固定穿短袖的时候，我想念起棉袄，被包裹着，不用显露什么，只是时间也被裹挟着流得快了，让人怅然。
2026.6.20
