愤怒时，不吼孩子！比我们的父母做得更好！——语众
一
父母怎么对我们，我们很容易原封不动地对待自己的孩子。有很多理论来解释这个现象。说人话，就是原生家庭的影响。
我们偶尔拒绝这个说法，认为自己比父母强多了！
尽自己最大努力，给孩子最好的。平时也尽量温柔，照顾孩子需求。虽然孩子小，我们尽量把孩子当成一个真正的“人”来看待。父母基本上在院子里挖个土坑就能养活我们，但是我们却是认真对待孩子的，这是我们最大的进步。
但，事实是，有时，我们对孩子不如对同事耐心，不如对陌生人宽容。
我们对孩子的态度，不在于自己心平气和时，而在于自己忙碌、烦躁、苦恼、郁闷时。
在糟糕的情绪下，孩子是弱势的。我们如同后妈、后爸，因为孩子做错了一道题，摔了一个玩具，不愿意从游乐场回家，吃饭挑食等等鸡毛蒜皮的小事，而大吼大叫，严厉批评。那时的孩子就是自己的炮筒子，想怎么发火就怎么发火。
那一瞬间，我们是不爱孩子的！
二
也许骂了孩子几句后，内心苦恼得要命。跟孩子道歉，用美食、拥抱，无力地去弥补自己的过失。再次遇到类似的低潮情绪，我们还会一次、两次、三次地重复对孩子的伤害！
不止一次，摸着良心，为什么？
我们的借口也是原生家庭的影响。岂不知，我们也在构架一个跟父母类似的原生家庭。
我们的父母对我们的态度，根植于我们的灵魂深处。原生家庭对孩子的漠视，让我们缺乏对孩子有效沟通的方法。
那时的大人，忙于生计，不谈情绪管理。一旦遇到点难事，大部分都会发泄到孩子身上。
活学活用的我们把这套糟糕的情绪管理办法移植到自己的孩子身上。很长时间，我们就如此自我安慰：原生家庭伤害了我，我不能根除这种影响！
三
无法高于父母，于是自我放弃。捧着比父母做得好的那点事情，自我安慰！
直到看到美剧《与敌为谋》的第一集。那位为了防止女儿内疚而甘愿承担“叛国”罪名的母亲，哭着喊出“我要做比我父亲更好的父母”时，我恍然大悟。
过去的事情，不要追忆，过去的伤害也不要延续了。原生家庭，我们无法选择，为什么要以自己的父母为潜意识的标准呢？为什么不敢比父母做得更好呢？为什么我们在工作、学识上都远远超越了父母，偏偏在教育孩子上“堕落”了？
可能是我们不够优秀，所以不敢对自己提出更高的标准。
可能是第一次当父母吧，没有任何经验，所以借助了小时候自己的经历来对待孩子。
可能是工作压力大吧，不能舒心对待自己的孩子。
可能是孩子是弱势的吧，我们大吼大叫，他们不能反抗。
真正把这些可能的理由列出来，后背有些发凉了。
四
我们能否把偶尔的自责，换成改变的行动呢？
拿出日历，把对孩子发脾气的日子涂成红色，提示自己的不可原谅。分析为什么发脾气，然后总结出克服的办法。再次遇到类似的情景，想想那块醒目的红色。
这个要求高吗？不高！如同对待工作难题那样，对待孩子。或者说，就把孩子当成自己最喜爱的客户吧。他的健康、欢乐就是最高工作目标！
刚开始可能红色会在一周内出现，慢慢地红色就会越来越少。也许，这也是父母修行中的一点成就。
