文l若桃

1

因为追《跨界喜剧人》，对李玉刚开始有了迷恋。现在听着他的《故乡》，眼泪扑簌扑簌的往下掉。

“花儿告诉我你想家啦，突然看见肩上行囊，行囊问我家在拿啊？家在风起的地方，离开她已多少年了······”

他的声音像一条又柔又软的丝带，伸进心灵的黑洞里，一点一点诱出深藏的记忆。我回头看着熟睡的孩子，实在是忍不住。如果二十年后，我身边呼吸均匀的女儿，也远嫁他乡，我会不会像我爸妈一样看得开明，过得坦然。

昨天朋友圈小姨晒出舅舅抓着鱼的照片，并配文说：自己喂的草鱼好大啊！

舅舅含着烟，很二的比着剪刀手。本很喜剧的图片，却让我的心泛酸，接着眼睛一阵燥热。看到舅舅背后我熟悉得不能再熟悉的小河沟——那是我家门前啊。

前段时间外婆突然去世，我虽然赶回家呆了四天，但是都没有和爸妈好好说一句话。妈妈沉浸在自己母亲的去世里，哭声，眼泪，悲伤，一直没有离开那张不知什么时候爬上皱纹的脸，爸爸忙着跑上跑下。

外婆入棺，上山。

便匆匆忙忙和他们道别。

车子启动，在这冷风习习的早上，透过浓浓晨雾，看到眼前的父亲两鬓多出许多白发，眼中闪烁的着浓浓的不舍，一副欲言又止的样子。

那一瞬间，我的心一点一点沉重起来。眼睛在车子与他拉开的距离中，渐渐湿润起来。

是什么时候父母头上爬上了白发？是什么时候父母脸上起了皱纹？是什么时候父母的背有了弯曲？是什么时候父母心有不舍却不敢开口说留下？

离开他们多少年了？多少年了？

唯独潸然泪下。

2

多少年前，我准备去上学，她递过一把为我准备的伞。

我看看微亮的天，倔强的说一句：“这么小的雨。”

“拿着，会感冒。”她拿着手里的伞，往我身上推了推。

“不要。”我走进雨里，细细的飘雨染湿我的长发。那个时候是多么排斥她坚持递过来的雨伞。

现在，大脑全是他们眼神里不经意流露出的哀伤——他们始终是牵挂着这个在外飘荡流离的孩子啊。

只是，现在的他们很少说——很少说自己的牵挂，很少说心里的不舍，很少说每逢过年心里剪不断理还乱的落寞。

多么奇特的关系啊！？

如果我们是好友，一定会彼此打电话，发微信，一起吐槽；然后相约，见面，撸串。如果我们是情人，我们肯定朝思暮想，嘘寒问暖，百般纠缠，情人间的如胶似漆的黏合。如果我们是夫妻，只要不是怨偶，一定会朝夕相处，耳提面命，抱怨，吵架，和好，彼此生命紧紧缠绕。

和他们，不会像好友一样殷勤的探问，互吐心肠；不会像情人间那样一日不见如隔三秋；不会像夫妻一般同舟共济，白头偕老。

然而，和他们又那么的不寻常，一出生就和其他人变得不一样。他们看着我由几斤长到百来斤，由几十厘米长大一百六十多厘米，从只会哭泣到出口成章，从一根血脉衍生出两根血脉。

现在，我平常的过，他们平常的过。只是还能在彼此的容颜里看到那血浓于水的旧事。若聚首，要不白喜事要不红喜事。只是单纯的要回家看看他们，变得越来越奢侈，越来越稀少。

是啊，我选择的是远嫁。

3

许多年后，我的父亲母亲会不会发色灰白，神色茫然，然后像一个走失的孩子。拄着拐杖，站在村口，盼望着我们兄妹回家。

相互扶持着，步履蹒跚。

我只想岁月的刀不要割得太残忍。我还想带他们好好的去旅游。一路听他们说自己的故事，说他们的相亲，听他们说我们弟妹之间的成长经历。

什么时候打翻一个碗，什么时候尿湿了裤子，什么时候说了一句让他们合不拢嘴的戏言。

我会认真听他们说的每一个细节，记下每一句话。

我要带着他们来回的飞许多几次，让现在坐飞机是难事变成一种生活日常。

陪他们吃机舱或动车上的饭，不管味道如何。如果他们不喜欢，就把面包撕成一条一条的，泡上一杯热牛奶，把面包放在热牛奶里，看着他们彼此下咽。如果不小心用颤抖的手，打翻了牛奶，我会再泡一杯。我不会可惜牛奶的浪费，只会关心他们有没有烫伤。

下车或转机的时候，我一定要一边牵一只手，慢慢的时刻注意地面的光滑。如果身边有人挤过并露出不耐烦的眼色，我一定会大声呵斥：“你能不能有点教养？！”

不管是安检还是搭电梯，我一定不放开他们的手。因为这是我的父母。

他们陪我长大，我愿陪他们变老。

“行囊问我家在哪啊？家在风起的地方。离开她已多少年了啦。”

可是，今年，我不能回家。

父母在，人生尚有来处；父母去，人生只剩归途。

家是什么？是尘世中最温暖的的牵挂，是父母望眼欲穿的期盼。

我有所念人，隔在远远乡。我有所感事，结在深深肠。

父母，才是我生命中的最大福气。

附：http://www.jianshu.com/p/26c5937631fd