文/贪婪的狐狸
我们爬着人生的阶梯不带怀疑地一步一步往上，回头可以略带老成看着下面的人然后继续往上爬，可却没有想过我们为什么要向上攀，可能是因为别人是那么走过来的吧，我不确定成长是否该是这样的吗？
01
我就是那样向上攀爬的人，到现在我开始怀疑我的成长。从小生活在不怎么富裕的家庭，有着三个姊妹，虽然如此，父母却坚定对我们的教育的投资，从来没想过让我们半途辍学出去务工务农，我来自农村却从没有直接接触过农活之类的重担。我们姊妹学习刻苦，每个人都从小学升重点初中，重点高中，大学。我是姊妹中性格最开朗活泼的一个，可她们应该不知道我也是最敏感，感性的一个。我从小好胜心很强，性格刚毅，读小学的时候大多数都是小孩子玩性很重，而我却小小年纪学会去规划自己的学习，每个单元测试都会认真抄抄写写，因为我知道我想升重点初中，可能别人觉得不可思议，但是我确实是那样子的，我会因为得不到优秀三好学生偷偷躲在被窝里哭，但是我的确不算是太聪明的学生，学习成绩总体在中上，高不成低不就说的就是我的状态！幸运如约而至让我上了重点初中，重点高中，仿佛像设定一样，爬过了一个又一个阶梯。值得一提的是我的高三那年，开始飘飘然的我带着自以为的骄傲落败了，即使在重点班的我高考以倒数出列，现实就那么赤裸裸摆在我的前面，人生的阶梯出现了断裂，我站在人生的第一个分岔口，思考再三回去补习了一年，因为我报的高考志愿根本达不到所报大学要求，档案都投不出去，我没办法，我没有出路，我只能回去。我还很清晰记得回去补习的第一个月，我的心情混乱到极点，我内心深处的好胜心一次又一次质问我，你甘心吗，你应该这样吗？是的，我不甘心，为什么我不可以，我一定拿出我的全力拼出一个未来，这就是我当时的心里，现在回想起来好像很正能量的样子，我就凭着着一股不服气考上了一本，成为当时补习班的佼佼者之一！我不觉得骄傲，我觉得那是我应得的，我付出了就应该得到回报，我拿了这份骄傲一点都不带害臊的。
02
果然，我又像别人预想的那样向上爬上了一个阶梯。大学，我很感谢这个席卷整个人生的风暴时光，它教会了我很多很多。我带着伪成年的憧憬看着一个个校园片段，假装在成长中进步着，逼着自己参加校园活动，努力让自己挤进学生会成为其中一员，尝试着各种班委职位，建立着一个个让自己成长进步的平台，在别人看来好像很丰富的样子，其实我内心是拒绝的，我只想要那份学生会干部聘书，填满大学简历的空白以至于让自己不要太苍白，好像在告诉自己这个大学我来过。看起来我是外向的女孩子，凭着姣好的外表很容易和别人打成一片，事实也是这样，但我始终学不会去为了一件有利于自己进步的事情曲意逢迎，有目的性接近别人，说实在某种程度局限了我想要去唾手可得的东西，别人说我有一个很大的确定，喜欢不喜欢全写在我的脸上，一眼便看出来，我想我就是那么一个人，我无法改变自己嗤之以鼻的小眼神。
别人说经历过了就是成长，我放在心底不置可否。有一次和舍友促膝长谈，我问她你想要什么，你以后想做什么，其实当时我是真的也不懂自己的以后会变成什么样，我舍友说考这个，考那个证，我问她为什么要考，她说老师和师姐都是那么说的。我明白了一点，我舍友其实是很多很多大学生中的一个，也许我也是，成长貌似是不断跟随或者复制别人的成功。我扪心自问，难道我不是吗？我为什么这20多年就在广西不敢出外读书就业，就因为别人说女孩子不要离家太远，很多时候我们的生活就像是小学，中学，高中那样按部就班，顺理成章，我们往往忽略自己到底想要的是什么，害怕稍不注意会落下别人很远，我找到了自己为什么对大学毫无兴趣的原因。看着舍友们为一个证书通宵达旦复习，为了一个奖学金奔来跑去，为了一个奖状拉帮结派，而我对此不屑一顾。我考的证是我想要去学，我觉得有趣的东西，虽然含金量并没有什么，我就是喜欢所以我去做了，我选择到外面兼职，即使离学校很远，我却乐此不彼，我开始不喜欢学校，就像我内心想要摆脱什么一样，当时我还说不清！
03
现在我明白了，原来我内心一直想要一种叫做自由的东西。大学快毕业，我叛逆的心很强烈推着我走，我真的很想去外面走走，我想找一段说走就走的时光，我极度需要开阔视野，丰富体验，充实经历，我不想继续往上爬，我不甘心就此作罢，我离父母期盼的路子越走愈远。很多人觉得一个女孩子就应该稳定下来，好好工作，到时间便要结婚生子，往着既定的路线一直走下去！我心中萌发了一种想法，我想去我心中的内蒙古看看，去稻城走走，去感受拉萨，去丽江来个邂逅，我想做的事情还有好多，想法来了便一发不可收，朋友都问我怎么了，我也想知道我怎么了，我想找寻一种自由，说不清的感觉！近日，我有种想法越发强烈，我想去参加西部志愿者计划，我想去支教，一是在自己短暂的人生留下不平凡的经历纪念激情燃烧的岁月，二是想出去感受，找到自己想要的东西，找到自己喜欢的生活。我不甘于平庸却安于平凡，这成长的阶梯我想换个航向，就这么一次往着我内心想走的方向！
04
有人说恋爱可以让人迅速成长，那个情感的梯子我们也要不断向上吗？
我的恋爱观实质上也很保守，我交了一个7.8年的男朋友，是啊，早恋害死人啊！不过我很感谢这么多年来有他陪在我身边，他是个很木讷男孩子，不会说情话，甚至情人节不会送礼，身边的人说我们简直是奇葩。这么多年，一直异地，没有约束彼此太多，他是很多父母眼中标准的女婿吧，为人老实不花花肠子，家庭背景小康，父母是知识分子，感觉这一切应该顺理成章到时间我们就该成家立业吧……说到感情本身，我们可能没有太多的激情，吵架分手后我都怀疑自己到底在舍不得什么，他是不是我想要的，我是不是他适合的，我一个问题都答不上来，在学校我身边不乏追求者，我也没想过换掉他，说不清为什么，可能没有激情再谈一次恋爱，不慌不忙一年一年过去了！有一次我和他彻夜隔着屏幕说出我的心里话，就把他当朋友一样聊了很久，我说我期待爱情，对你我分不清那是什么样的情怀，他没有回答我，连续一个星期也没有多大交集，我也习惯了，因为常年的异地我不会接不到他的电话和信息而感到慌乱，朋友说让我结束吧，我说不出这个口，假设他先开口，我的内心竟然有一种如释重负的感觉，我感到很可怕，我到底怎么了，我害怕我和他不是爱情，只是一种假想的陪伴，但是我内心的感觉一直都在，我害怕我舍不得的只是一种感觉而不是真正的爱情，我问自己，我到底在期待什么，我也说不上来，内心的挣扎无以言表，我想我需要一段时间理清我想要的生活，我不应该继续拖着自己按部就班了。
我想我的成长除了梯子还会有很多路旁的美景，静下心来才能好好享受生活。成长应该是一种怎样的情怀，是吃一垫长一智，还是让时间慢慢积淀？你又是怎么看的呢？
