文接上回，持续记录：主动去生一场病（一）
(1)
活了近35年，我从没有像这两年这样，厌烦自己身为女性。
上个月因子宫内膜厚度达标而形态不达标，胚胎移植告吹，被医生通知下次来月经的时候告诉她，安排宫腔镜检查。
月经现在几乎成了我的生活路标——月经第2-3天，来备孕检查；月经干净后，再来检查些别的项目；月经来了告诉我，准备促排；促排完来月经，我们看看能不能移植……
移植已告吹两次，现在在准备宫腔镜。然而昨天去做宫腔镜前的检查，空腹抽了好几管血、白带、心电图、B超……然后又卡在了别的地方。
我至少给自己洗脑了2个月，宫腔镜并非不可接受，但好不容易鼓足了勇气，被卡住的时候又不胜心烦。
每个月都在跟着该死的月经请假，一次又一次，但似乎每次等来的都只有更多的不确定性。
(2)
在不思考月经或试管的日子里，我可谓活蹦乱跳。
工作，在会上与老板激烈辩论；
运动，前几天带着想要重拾跑步的同事午休时绕着园区有说有笑地跑了3.5公里，她和我都倍儿有成就感；
饮食，我一周至少给自己做5顿午饭，这几乎是我每天的期待与快乐源泉；
读书写作更不必言，通勤翻书早已成了肌肉记忆，自上周来了图书馆，本周再来，觉得更是治愈。
我现在还在学习资产配置，每日关注涨跌，由此倒逼自己关心从国际到国内、各个行业的事，基金每月复盘一次、操作一次，3月大跌也没有害怕过……
我喜欢高掌控度的生活，就像《排球少年》里的月岛一样，虽然对自己缺乏自信，但仍旧竭尽所能地观察、思考，以此指导自己的行为。
更何况，我早已视读书、运动和做饭为我生活的三大基本盘，以此为轴心激励自己，只要这三大基本盘节奏常在，无论我在生活工作中想开辟多少创新副线，跑得多远，人生都不至于分崩离析、一团混沌。
(3)
试管就是我原先构想的“新开副线”之一，但我现在着实受其折磨。
一个个这对了那就高了、那对了这又少了的指标，一点小差池就要拖一个月的“判决”，就像一个个小恶魔一样，不断告诉我，不管你的生活、你的思维、你的精神或身体跑出去多远，嘿，你在试管这件事上就是个不合格的个体——而且这种不合格，没有明确的原因，没有对症的方式，除了头痛医头脚痛医脚，以及不断地请假请假请假、返院返院返院，我毫无办法解套。
而那些指标的背后，是一次又一次侵入性的检查。
输卵管造影时毫无依靠地躺在空荡荡检查室大房间里的状态，至今回想起来依旧让我噩梦连篇，满脑子都是“如今人方为刀俎我为鱼肉”。
昨天去医院做大检查，我已经可以做到医生还没进门，麻溜地该脱的脱、该架的架，操作之丝滑，让我在两次检查中都直接叹出了气，那个曾经窘迫羞耻的自己已然一去不复返。
胃镜肠镜都没做过，宫腔镜将成为我第一个内镜检查，到时候又有什么新的花活和不适，我也将一边叹气一边体验。
如果检查结果不好，说不定还将一次又一次反复做。
(4)
我不断训练自己去拥抱不确定性，告诫自己应当耐心、再耐心。
在月经与月经之间，我见缝插针地运动、喝咖啡，甚至清明节独自一人驱车65公里、骑行了80公里，把每一场不符合“备孕人”的活动，都干出了一种视死如归的感觉。
但读书、做饭、运动三大基本盘，还算能规划一天过一天，这种被打散的生活还影响着我的很多“长线”目标——比如严重干扰了我的工作。
因为不知何时就需要突然请假，每次都不知道下一次请假是什么时候、要请几天，我的工作开始变得愈发碎片化。
我当然还是在保质保量地完成所有布置的活儿，但如今我闲余时已经很难连贯地思考如何把这些活干得更好，精力和注意力的涣散让我痛苦不堪（所以才想出了去图书馆这个办法）。
我当然还是在力所能及的范围内就我认为的“对的事”与老板和各方据理力争，但因为屡次错过重要会议，只能收到一个事后已成定论的meeting minutes，我感到自己的话语权在收缩，实际上，连争辩的欲望都在收缩。
我的副线正在显著影响主线，固然有所心理准备，但这些事真正降临的时候，依旧让人不快。
我甚至还得安慰自己，我的工作境况已经够好了，之所以能够如此轻松且肆无忌惮地请假，得益于许多条件的相加：一个遵守劳动制度的公司，一个尊重Work-life-balance的领导，一群理解我境遇的同事，还有我前几年积攒下的口碑。
这些条件，但凡缺了任意一个，我都难以想象，如何在工作和试管间寻得平衡。
(5)
所以我说，活了近35年，我从没有像现在这样，厌烦自己身为女性。
在我之前的生命经历里，饶是我妈从我小学初中起，就不停地说着男生更有后劲，女生会受生理限制，天花板就是不如男生高，无数次叫我在内心热情与社会眼光中的安稳之间选择后者，我都选择直接争辩，从不把她的规劝放到心里去。
过年前有次聊天，我妈罕见说出，没想到我不断选择不安稳的那条路，真的能够走下去，且走得似乎很好，还说让我过年回去和她聊一聊怎么做到的，她也想理解我眼中的世界，和我的勇气来源。
可是姜还是老的辣吧，从我2024年底开始备孕，到现在，我的工作可谓止步不前，我以一种并不常见的方式，彻底体会到了那种生理带来的天花板（好在是身在大厂，外部内部的变化还算多，新鲜感还勉强存在，不然就彻底死水一潭了）。
我甚至不得不感慨，如果我是我妈希望我成为的热衷于安稳生活的女性该有多好？就算真的要试管，脱产试管、或者就是以不被开除的底线思维去寻找工作与试管的平衡就好了，也就能自洽，不必像我这样沉浸在求而不得的痛苦间。
早期备孕的时候，事实上是直到现在，我都常常和大郑说，他一定比我擅长带娃，我妈、他的父母，也都很期待带娃，我的目标就是做那个“生”的人，生完就交出去带，吃喝拉撒都有人抢着管，而我只想尽快生完这个孩子，去攀下一个职业高峰。
但我最近越来越觉得，也许是我对生孩子这件事太不投入感情、太没有敬畏心了，所以有一股力量隐隐在惩罚我，偏不让我实现这个目标。
(6)
通盘算起来，我走试管这条路，也不过4个月的时间，但不知为何，已经觉得漫长疲惫达于人生的极点，并且我有“信心”，这种无力感还将继续攀升。
试管前，我给自己设置的DDL是尝试2个促排周期，如果都不成，就算了，这辈子不要孩子了——我并没有到觉得人生一定要有孩子才圆满的地步，作为一个生活“体验派”，我想要试管，是为了新的体验，要孩子，也只是为了新的体验。
但如今走入了试管这场体验后，我觉得，一个周期，够了，这几个胚胎用完，如果都没有结果，那就算了。同样的经历，我一点也不想来第二遍。
没有孩子的人生，我也可以获得很多别的体验，没什么高下的。
