自从有了小妞后，常常力不从心。后来宝宝快两岁的时候和婆婆一起住，说实在的，每次见着婆婆和婆家人，我都很紧张，其实我是真心不愿意在一起住的。虽然有人帮忙了，但真心更累了。近一年来，越发焦虑，不安。
沙子哥说，发现我极度缺乏安全感，一语中的。
我原本以为所谓孝顺，就是尽量让老人开心，该哄哄，该让让，该掏钱的时候掏钱，凡事量力而行。
我原以为，尽量不让老人生气、唠叨，就是孝顺了。
可是，有一天，我忽然认清事实，我，不可能让对方满意。
我每说一句话，每做一件事，孩子每个举动，话语，我的第一反应都是担心，害怕会不会让老太太不高兴，会不会被老太太数落。在外面会不会让人觉得难堪，讨厌？
然后我我发现我这些担心，焦虑，其实是一种病态！这绝对是一种病，太压抑了。
认清现实后，我领着孩子离家出走。仔细反省了一下近年的言行，逃避自己的不满是主旋律。越来越压抑孩子的天性，自己的天性，活脱脱一个更年期的神经病，很想歇斯底的发作，大喊大叫……
这样的自己太可怕了。仔细对号入座了一下，目前自己真的是一个相当失败的妈妈，在婚姻关系中，也是失败的角色，失败感瞬间淹没自己，看着身边熟睡的小妞，在酒店里我做了决定，我必须离开目前的家庭环境。
做了最坏的打算和男人谈过三次。
我可以裸婚，也可以裸离。
最后一次长谈，彼此之间表示互相理解。在我，是缺乏关怀包容的男人，严厉的能干的婆婆，在他，是严厉的妈妈，总是无法令母亲满意的妻子，淘气的孩子，焦虑到狂躁的妻子。目前我们的状态真心不适合在住在一起，我领着孩子搬出来住。给彼此足够的空间。
两周过去，我努力做个温柔的妈妈。心情放松很多，潜意识里，却依然不知道要怎么面对婆家的其他人。
只是，想先做个自己喜欢的人，其他的，随缘吧。
其实几个月前，猫猫拉我来参与写作计划，重新开始码字，原以为可以把心绪挤满，发现还是不行。
希望这半年，可以先做回喜欢的自己。做为一个经济独立的女性，把日子过成这样，真心是一种失败。我一直太小心，现在连这种小心谨慎的自己，都让我觉得讨厌。
心态的转变，仔细审视自己这几年，压抑，甚至觉得自己太虚伪，连表达不同意见都是顶嘴或倔嘴。我究竟做的什么要被人这样对待？凭什么？
那个乐观自信开朗的自己到哪去了？外在是个大喊大叫的妈妈，内在是个顾影自怜的怨妇，这样的自己真的让我无法相信，我会变成这样的一个中年妇女！
所以，趁一切都还来得急，我全速逃离。
我不敢想像这样的我，如何让自己的孩子幸福，如何让自己幸福。所以，自私也好，骂我不懂事，不孝顺也行。都随便吧！
我得先要我自己的心理健康，我需要足够的空间放松自己。
而不要总是去面对无休止的否定与指责。不要再被人审视，不要把日子过得像寄人篱下。
我自己赚的日子，我自己负责。我可以为我的孩子负责，也可以为自己负责！
话说，所有劝我为了孩子忍的朋友我全拉黑了，劝我搬回去的，我也继续黑了。我在拯救我的人生，我的婚姻，我的孩子的未来，我才会选择离开。
如果连我自己都讨厌自己现在的样子，你们凭什么叫我为了孩子忍？有个三十五岁就已经更年期神经质的妈妈难道孩子的成长会好么？我只能对于现代某些女性的家庭观深表遗憾！
无论如何，一定要先做一个自己喜欢的人！为此，我可以放弃所有。
