昨天，我把我妈气的心脏病犯了。这几天回家来照顾生病的爸爸，昨晚出去办点事，看到按摩椅，一直想给父母买一个。去体验了一会儿，确实挺舒服的。
父母已经70-80多岁了，平时他们也会这里那里不舒服，这次就是因为爸爸感冒住院，一通过度检查治疗，回家以后反倒不吃饭了。出院三天没有吃饭，还说活着没意思，想安乐死。妈妈哥嫂，弟妹都感觉束手无策，觉得我学习过一些心理学，或许能说服爸爸吃饭，于是打电话让我回来。
爸爸身体慢慢好起来了。朝夕相处的这几天，我观察到，我对爸爸的接纳远远大于对妈妈。
插播一句，刚才妈妈跟我说，我恨死你了！我说，你跟我这么说，我才敢跟你说，我也恨死你了，我恨你小的时候那样对我。
昨天是因为我说想给他们买一个按摩椅，我妈坚决不同意，我觉得她太顽固，舍不得花钱，自虐，和她争辩了几句。然后我妈就犯心脏病了，不能动，示意我和弟弟去拿救心丸。弟弟吓得有点慌，我到是出奇的冷静，去妈房间找速效救心丸，找不到，心里还抱怨她：这么要命的东西，不放在明显能找到的地方。找到以后，弟弟喂她吃了，弟弟坐在妈身边，我坐在离她远的地方，并不想走近她，也不心疼她，只是觉得她有些可怜。
后来妈妈缓过来了，跟我俩说话，讲以前的事。说到她嫁给我爸，我姐多么容不下她，让她生气。她就特别想有一个自己的孩子，那样她就可以打自己生的孩子，又不怕别人说了。当时我突然就明白了，我为什么一直跟我妈不亲，从十几岁，就一直逆反我妈，现在不是逆反了，是反感，种种看不惯，不欣赏，不愿亲近。我一直纳闷自责，我妈对我挺好的，我为什么这么没有良心，一直不想真正亲近她?现在知道了，在我很小的时候，她会把对我姐的怨恨，发到我身上，会莫名其妙的打我，打哭了，又后悔，抱着我一起哭。我突然就明白了我为什么那么不喜欢她，排斥她接近我，为什么我不愿在人前哭！妈跟我们讲她的苦难史时，我非但不心疼她，还心里恨恨的想，你根本就不配生孩子，你就没有能力养育孩子！
昨晚一直到现在，我还是心里冷冷的，恨恨的，脑子里知道我妈那时没有我这样的机会，能学习怎样了解自己，了解别人，怎样和自己相处怎样和别人相处。我对我妈有一种冷和恨，原来的自责，渐渐消失了，我可以心安理得的恨她，鄙视她，可怜她，不愿亲近她！
刚才跟她沟通我这些感受，不知道她是否能真正理解，担心会又让她生气伤害到她。
我还是需要处理这些情绪，只有恨，鄙视，这些情绪表达出来，爱才能流淌出来！
