要怎么才能过好这一生,我可能抑郁了

要怎么才能过好这一生 漫长的中秋节假期,极无聊的一个中秋。 毕业之前应该能预见到的生活。 此刻,指甲很长,身上还有之前打拳留下的酸痛。 此刻,我有很多事情要去做,但是有点儿无从下手,或许是因为我懒,或许是因为我的指甲太长敲在键盘上有点儿滑。 我想要思考一下,到底要怎么样才能过好这一生。 明天后天或许在遥远的未来吗?我到底会成为一个什么样的自己呢? 关于工作关于生活,甚至是关于未来的婚姻 我有头绪吗?我觉得在空闲的时间,我需要好好的想一下,这样才不至于迷失自己。 或许并不能在思考以后能得到一个很明确的执行方案,或者能做的具体行动指南,可是如果不想的话,我觉得会忘掉初心,人生的方向会偏航。 想要找谁一起来指点一下,很迷茫。 捋一下现状: 关于工作,每天在那边拿着我理想的薪水,有一份稳定的工作,也能学到很多东西,但是我总觉得不满意,不满足。我也不知道我到底要什么,这是一个什么样的世界,什么样的城市为什么别人总能很知足,很安逸的过好自己的生活,为什么我就是不行呢? 开始自我怀疑 还有我真的天性如此吗?很豪放,很粗鄙没有礼貌,当真是我的本性如此吗?还是没有教养,这样真的没问题吗? 对工作要怎么才能保持昂扬的姿态,她们真的没有疲惫的时候吗?没有想要随便应付的时候吗? 当发现自己心态不好的时候,我要怎么办,我想要好好的思考一下,怎么才能过好这一生。 间歇性的踌躇满志,持续性的混吃等死。这是一种什么状态 你觉得你真的是不行吗? 在公司上班的时候,每天真的是没有状态吗?可以每天很高兴的渠道办公室,以一种非常昂扬的状态去生活和工作,这样才okay吗? 在写下这些文字的时候,我总觉得我是很丧的,要怎么才能过好这一生,我要怎么办? 当与世隔绝没有任何的生活状态时,你会怎么办,你会想些什么? 我想要的到底是什么,我在追求什么,在找什么,为了什么? 能有一个什么小目标吗?如果每天的生活都是这样我要怎么才能过好这一生。 我的小目标是什么,是到年底的时候,攒钱道2万给老妈交差还是什么呢? 想一想别人,为什么每个人都是精力无限,每天都是激情满满的生活呢?它们是怎么做到的,而我又在想什么。每天没有看见爱,没有看见生活,每天你有的只有工作,当这个社会已经没有你爱的东西的时候,你到底要做些什么来安慰自己,让自己的生活更好过一点儿。或者是麻痹自己,让自己能坚持下去,每天都在这里认真的工作,无愧于心,无愧于自己,到底要怎么样才能过好这一生。 当认真的思考这个问题的时候,我知道没有任何人能给我一个确切的答案,我只能让自己去适应每一天的变化,每一个阶段的变化,但是回头想一下,可是生活不就是这样的吗?并没有一蹴而就的不是吗?经历过一些事情以后我觉得我们能变得更好,但这并不是我想要的。 所以,我到底要怎么样才能过好这一生,这一生到底会是什么样的?于我,于人!!!! 我并不知道我想要的生活到底是什么样的,当我们每天都在认真的生活的时候,过的也只是眼前的苟且,即便是去到了很远的地方,那也只是眼前,远方是永远去不到的地方。 突然想到这个问题,觉得人生了无生趣。 想不好,过不好,不知道,这样的人生究竟是为了什么? 我到底是为了什么而存在的? 我自己的人生吗? 我自己的理想吗 每天窝在小小的办公室里就是人生了吗?就是理想了吗? 赚那么一点点钱就是理想了吗?就是你所谓的生活了吗? 到底有什么意义。 对这样的生活方式可能有人在甘之如饴,但是,我真的做不到,可有可无的存在对我来说就是没有意义。 当然如果一定要问的话,我也不知道我所谓的意义到底是什么意思,每天的重复每天的苟且,每天的工作我到底是为了什么,等老,等死吗? 可是每一个人都是第一次做人啊,每一个人都是第一次来到这个世界,为什么我就一定要比别人差一点儿呢/你看如果单纯的是为了跟别人拧这一股劲,貌似也没有意义。 或者以上,这是我有抑郁的潜质了吗? 我生病了吗? 可是我到底应该要怎么样啊/ 我知道我现在写这些完全没有意义,或许明天后天以及接下来的每一天我都只是在工作工作,没有任何意义的重复,那又能怎么样呢? 所以,我到底是在纠结什么? 每个人都是在这么过,人生的幸福或许就是猫吃鱼,午后晒晒太阳的慵懒吧 还记得坝上的那只三条腿的小狗,和那个有马粪味道的院子,暖暖的阳光,晒在水泥地上,白晃晃的。 如果一直在那样的院子里貌似也海不错,人生吗?好艰难,想要找一个做事情的意义也好难,怎么样才能无愧于心,于人于己。 我不知道人生的意义到底在何方,生命的延续到底有什么意义,是我病的消极了,是我变了吗?可是我还是我啊,表演型人格炸裂了吗? 我觉得我现在应该开始振作,既然生活不能给我正能量,至少并不坏,我应该回到这样的状态里,既然生活是一场强奸,与其反抗不如时刻保持警惕,找机会。 还是不满足,还是自己太贪心吧? 生活当中的若干困恼,真的是没有任何意义的存在,与其让自己难受还不如就这样认真的过好每一天,对未来和明天满怀希望岂不是更好。 可是你告诉我希望是什么意思,明天难道就不是重复吗?我并不觉得这样的说服有什么意义,甚至,我连这个意义都不知道到底是什么。以上,很丧的自己。

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