北京的一场雨过后，降温也随之来袭，狂乱的大风让本有些憋闷的口罩变得顺畅了很多，地铁上的人多了很多，空间变得更加拥挤，循环的空气无形之中让人多了些许的烦躁与不自在，戴上耳机的那一刻仿佛要昏昏欲睡……
我习惯于戴耳机，最近经常听的歌是Bigbang的《하루하루》live版，还记得第一次听的时候，只是QQ音乐的推荐播放，细看歌词后，便开启了循环模式。
总是会这样，一首喜欢的歌会循环几十遍，甚至更多，有时候连自己都忘了怎么还不切歌，或许也是因为自己的懒吧……
最近会思考一个问题，大千世界，人与人相识真的是一件十分玄妙的事情，有人只是马路上的擦肩而过，有人是点头之交，有些人会说：嘿，我陪你走一段如何？
有些人记住了你的名字，有些人在想起你时会说：她啊，叫什么来着？而有些人从此不会再想起你，就像擦除了记忆般神奇……
一天凌晨朋友发过来一段话：“年轻时，你以为大家真的都了解你，只有少数人懂你，他们知道你犯了错，却还是喜欢你，如果抛弃了他们，他们永远都不会再回头，所以遇到这些人时，一定要好好把握，抓得紧紧的，别让他们离开。”
我们相识了八年，时间就那么静静的过了，初识的那天谁都没有想过这份友谊会维持这么久，或许冥冥之中有些东西就是注定的吧，那种相互吸引的磁场说：你们要认识一下。
现在回想起初识的那天，就像我们共同买了一张彩票，上面没有兑奖日期，没有获奖金额，也没有私下商量好的收益划分，就那样顺其自然地下注了，我们甚至没有期待它会中多大奖，只是下注的那一刻我们开心地像两个小傻子……
时间慢慢地过，八年了，我们从最初的一个城市到分隔两地，从最初的同一个专业，到现在的职场和继续求学，时间带走了我们身上的稚气，聊天的话题从娱乐八卦、电影、图书馆的新书、考试分数……到现在的工作、生活、家人、另一半，还有不确定的未来……
一段友谊的存在其实很难，因为你们要相互接受每一个阶段的对方，哪怕中间有行差踏错，依然会在见面时，一个微笑、一个拥抱，或者只是简单的一句：你看我是不是胖了？就像那段话一样：他们知道你犯了错，却还是喜欢你……”
到了一定的年纪后，身边的朋友开始一点点的减少，而能够称得上懂你的就更少得可怜。
19年的一段时间我变得很焦躁，情绪低落到了极点，感觉被全世界抛弃，而自己就好像是天地间那一个孤零零的铁盒，又或者说不是被全世界抛弃，而是我放弃了这个世界……
看着镜子中不优秀的自己，还有身边少的可怜的朋友，埋怨自己这不争气的性格，埋怨总是把自己包裹的很严实，就那样一次次彻夜的失眠后，我开始长达数月的自我否定，甚至不知道本来的自己到底是什么样子？
那段时间，仿佛空间无形之中把我这个人分隔成了两部分，一部分在极尽否定，另一部分则变得越发迷茫，最后只剩下了索然无味，不期待、不想要、大片的黑色、灰色，最后空白……
后来的某一天，彻夜的失眠后看着太阳一点一点地从远处的楼间升起，那一刻同样明亮了我的整个世界，我仿佛听到一个声音在说：你可以不优秀，你可以不开朗，你甚至可以不善良，但世间只此一个的你，要好好去爱……
于是我捡起了我一年前注册的公众号，开始写些自己喜欢的内容，开始聆听自己的内心，并且一遍遍告诉自己：你真的很好。
然后挨过了这过去的每一天，到了现在，直到看到朋友的那段话，瞬间湿了眼眶。
在那段情绪的低谷阶段，我抛弃了他们，抛弃了所有人，那些黑色灰色空白的日子里，那个密封的铁盒，不曾照进一点光……
还好，在最终情绪崩溃的临界点，我找到了墙角瑟缩的自己，拉回到了这个曾经拥有的世界……
我带她看街角的烟火气，看风吹来树木晃动的那一下，看2020年的第一场春雨留下的小水坑……
我是个俗人，欣喜今早的双黄蛋，欣喜于还有一个地方分享自己的心情……
情绪有时候是性格使然，感情也无法真正地感同身受。
如果读过文章的你，也有过情绪极差的低谷期，请不要忘记世间总会有人在爱你，
如果没有，我们自己就去做那个人吧！
我喜欢今天刚刚好写完的这篇碎碎念，尽管心情时好时坏，但我爱这样的自己……
