晓笑老师
现在按照许多数据的分析，养娃成本确实不低。而且当父母的，哪有不望子成龙的？
好多父母，恨不得从孩子出生的那天起，就绷着一根弦。这本来也是人之常情。
但是，这个现象也伴随着一个副作用。按照戏剧教育专家，也是现代即兴戏剧的先驱，基斯·约翰斯通的观点，一旦你绷着这根弦，你就会不自觉地把一些字眼挂在嘴边。
比如，胜负、输赢、起跑线之类的。这就等于给孩子塑造了一个语境，告诉他这是在打仗，在比赛，在千军万马过独木桥呢。
时间长了，就算家长态度再温柔，孩子内心也照样紧张，照样少了一点松弛感。
注意，这里的松弛感，可不是躺平，而是凡事能看得开，想得透，不钻牛角尖，对好多孩子来说，这是个挺稀缺的能力。
因此今天，借着这个话题，我们就说说，怎么让孩子多点松弛感。
咱们主要说两个，来自教育领域的洞察。
第一，要关注孩子的社会关系。具体怎么个关注法？有这么两个要点。
首先，孩子只有一个朋友，这是种很危险的状态。这是来自著名的教育家，李希贵校长的洞察。
为什么说孩子只有一个朋友是危险的？你看，我们不是总说，人是社会关系的集合吗？假如只有一段社会关系，这就意味着，这个人的全部喜怒哀乐，都寄托在这一段关系里。
对这个孩子来说，一旦跟这唯一的朋友闹掰了，就跟天塌了没两样。这也是为什么，学校的宿舍，最好是三人间或者四人间，尽量不设计成两人间。
因为这种只有两个人的关系状态，它几乎没有缓冲带。假如是三个人，就算其中两人有矛盾，第三个人还可以调和。
从这个角度看，一段有松弛感的关系状态，首先得多几个朋友。最好是能让孩子具备一点，可以随时交到新朋友的能力和机会。
因此，假如有人发现，自己的孩子在学校里，只有一个唯一的朋友，就得留意了。可以适当引导孩子，去多交几个朋友。
其次，回到家长，我们今天总说家校共育，那么在这个过程中，家长最重要的职责是什么呢？是辅导作业？是督促学习？
关于这个问题，李希贵校长有一个洞察，家长最重要的职责是，传递赞美。说白了，咱得在孩子面前，当一个正能量大使。
老师对孩子的欣赏，得告诉孩子。同学的善意，得让孩子感知到。而且传递赞美，最终的受益者可不是老师，而是孩子本身。
因为小孩对学习的兴趣，往往来自一个具体的人。说白了，小孩子喜欢上一门课，往往是因为喜欢一个老师。
先是喜欢老师，然后爱屋及乌，才喜欢上课。你要是把孩子摁在座椅上，告诉他好好学习。这就是强制的，孩子的内心可能会紧绷。
但假如这个孩子是因为喜欢老师，进而喜欢上课，这个过程就是自然的，是松弛的。
你看，这是不是又应了李希贵校长的那句话，教育学，首先是关系学。
第二，从情绪否定型父母，转换成情绪引导型父母。这是最近几年，育儿领域里很受关注的一组概念。
所谓情绪否定型父母，就是接受不了孩子有坏情绪。孩子哭了，就得买个玩具把他逗笑。
孩子消沉了，就得马上想办法打打鸡血，让孩子满血复活。孩子表现不好，比如表现出一点自私之类的小心思，就得马上一针见血地批评。总之，就是受不了孩子有坏情绪。
一旦发现，要么是马上哄好，要么是强行止住。这么一来，孩子在多数时候也会很快乐，很幸福，但一旦遇到点什么事，就不太会处理自己的情绪。
因此，心理学家就建议，家长可以把情绪否定，转换成情绪引导。也就是，不管孩子有什么样的情绪，家长不是想办法消解，而是引导孩子去接受。
比如，孩子发脾气，未必是不懂事。是因为在孩子小的时候，他大脑里的深层边缘系统，也就是控制情绪的部分，还没有发育。
这时起主导作用的，是一个叫杏仁核的区域。孩子发脾气的时候，就是这个杏仁核最活跃的时候。这会儿讲道理，他根本听不进去。
怎么办？杏仁核有个弱点，最怕思考。一旦你开始思考，它就会迅速冷却。而最低限度的思考，就是让孩子确认自己经历过的事实。
比如跟孩子说，你之所以有情绪，是因为这件事吗？这件事的过程是不是这样的？我复述一遍你听听对不对？一旦让孩子做这个确认，就等于在引导他做最低限度的思考。这时，杏仁核就会逐渐冷却下来，孩子就会慢慢恢复理智。
再比如，孩子的很多情绪，都有具体的原因。只不过，这个原因他自己都没意识到。比如，孩子觉得自己没有运动细胞，不敢跟人一起打球。这可能是因为之前打球的时候被嘲笑过。而时间一长，他就忘记了被嘲笑这件事，只记得不自信的感觉。
这时要想鼓励孩子，就得引导他想起，这个不自信最开始是怎么出现的。先找到原因，这个疙瘩才能解开。换句话说，想让一个情绪解绑，需要先找到引起这个情绪的事实
