嗯……
我觉得，我很焦虑，也有很多压力。有时我也会觉得自己心理有问题，其实刚开始我没觉得有什么问题，只是同学说的话，还是听了的。
他说: “ 你天天这样的也不是办法，去医院看看吧，不然会出问题的，我也在手机上看过，说你这样的学生，早晚会出事的，你去医院看看吧。”
他嘴里说指的 " 我天天这样 " ，不过是我有一个毛病——自残。
现在很多小学生，初中生都会自残，我觉得他们跟我一样，我也没有出问题。
只是候来，由于压力过大，我开始出现 …… 幻听 、 幻觉 、 注意力不集中 、记忆力下降 、失眠 、丧 、 大量的自残 、消极的思想…等等很多。
我是直视这些问题的，我没觉得这有什么不好意思跟别人说的。可是它直接影响到了我的很多事情。它妨碍我做事。有时候我不能长时间看长篇的文章，不然就会头晕。有时我又是一点文字也不能看，看完以后就会感觉头非常的晕，很困。但又不是真正意义上的困，只是说它会让我很不舒服。 这也会直接影响到我在考试的时候不能长时间看卷面，又有人说我借着这种机会装，我只想说，“没有经历过相同的事，你是理解不了别人的感受的，不要过早下定论，我恶心这样的人”
也有人说我作 、 我矫情。
我想告诉那些人，在你没有经历过这种事情的时候，不要过早的下定论。你没有经历过，你不懂得别人的那种感受，你只单单凭自己的直觉就否定别人的所作所为，我是不认同的。
后来我也跟妈说过想去医院做个检查，想看个心理医生。可妈都说我没事，我又尝试了几次，但都没用。我放弃了这个想法，我又觉得…我那是正常的吧。
可又由于后来在学校的那种气氛，和氛围，让我每天都很丧。可以说我每天醒来的第一个想法就是…怎么死
那段时间压力也比较大，自残也加重了…
……
再后来就是家里面变故，爸生病，妈陪着爸…
爸生病了，家里的顶梁柱就成了妈。而妈的精神支柱，是我。
她什么都没有，她只有我了……
我不敢再与她谈见医生的事。一直这样忍着。再后来我知道了，其实妈有精神问题，她患有精神分裂症。
我多年的谜团终于解开了。
为什么有时候妈会突然发脾气，会变得和以前不一样，换了个人似的。小时候妈没陪在我身边，我之前还怨她。现在我知道了，原来，那时，她一直都在精神病院养病。而对于这一切，我什么都不知道，这以前，还有许多我不知道的事。
我不敢再与她谈医生的事了。我害怕她受刺激，再次离开我。
在这期间，我一直都忍着。
后来一次，妈病发，什么都告诉我了。之前我一直困惑，妈为什么会得这个病，但是答案令我…吃惊。甚至不敢相信，妈……是被逼的。
我一直很喜欢奶奶那一边的人。可当妈告诉我曾经的过往以后，我便不再喜欢我这个奶奶，不在敬重我已入土的爷爷。爸病我也不伤心了。还有那些姑姑 、叔叔 、婶婶 。我恶心他们。我终于知道这么多年为什么妈不愿意回去，这么多年，她很少回老家。每次都是我和爸回去…
曾经，妈在老家，被家里的人一直打，我印象最深刻的是妈跟我说，她哭着跟我说，她在老家的时候，有次想回到自己的房间，就这奶奶也不愿意，抓着她的脚往楼下拖。把下来就往妈背上踹。爷爷也动了手。叔叔姑姑也逃不掉。
我开始厌恶老家的人了。
爸生病，我也没有那么伤心难过了。
而这么多年妈病发时，爸也是动手打了妈。小时候，我……经常梦到爸打妈，打的特别厉害。我一直以为那是梦。现在我知道了。那不是梦，那是真的。
有天晚上，被闹声吵醒，看见爸妈在吵，他们嘴里一直喊叫着“离婚！离婚！”我也以为那是梦。
曾一次妈病发，爸吼她动手打她，曾经我问过爸，妈为什么会这样，爸也说过类似妈精神有问题的话，但没说破。
于是那次我突然知道，妈又病发了，妈是个文雅的人，可现在在我眼前的，是一个满口脏话的泼妇。爸打妈，妈朝我喊：“ 然然！然然！报警！！！报警！！！”妈哭着朝我喊 。爸却吼我：“ 回自己房间去！！！”
我当时很害怕回到自己房间，就一直哭。我什么都做不了，那时，我还只是个小孩…
现在想想，我当时的做法真的很过分。对于妈那样的一个人，我对她的求救，却没有给予反应……只因我害怕。
她那时该是多么的绝望…若再给我一次机会，回到那一刻，我一定报警。
家里的事是什么都知道了，它们转化成压力，重重的压在我身上。
可我不敢声张，我害怕，害怕我妈又被关进去。也不敢跟她提医生的事。再后来，我压力变大，心情不好，自残，加重了。
但我还是这样一直忍着，原因只有一个。
我害怕。
你以为这就是我所有的压力了吗？
……不止吧？
老天……他好像特别不待见我，他只要一看到我过得舒坦，就快速把我的生活调成黑暗模式…
我在学校有两个闺蜜，一个男生，一个女生。他们对我很好。
可后来……男闺蜜经常时不时的请假，不来学校，终于有一次我问到他，他才和我说了原委 ，他患有重度抑郁。
这个消息仿佛……晴天霹雳。
我懵了。
"怪不得他为什么不来″ "怪不得他为什么老请假″ "怪不得他……″ 耳边这些声音环绕着…
……
破案了
但是我不喜欢这个结果。
不久之后，我闺蜜告诉我，她有抑郁症。
……
不明白
不明白为什么？为什么所有在我身边的人都会出事……
我不明白为什么，为什么好人没有好报 ，还遭了报应。这也不算什么报应，只是为什么好人都没有好结果呢？
老天真爱开玩笑。
我看不惯，看不惯那些坏人 、小人，为什么过的如此逍遥。
在这期间，我们班一直都有同学针对我，欺负我。 他们在班里是小团体——铁三角。
我同他们的关系，是霸凌者和被霸凌者。
他们真的很喜欢耍一些小聪明，而这些小聪明会被同学、老师无视掉。刚开始我只认为他们的所作所为的有一点点过分，但有时我又觉得是我在斤斤计较。再后来，他们变本加厉。他们不敢与我明争，只会在暗处做一些小动作。刚开始我选择忍，可后来……他们越来越明目张胆……
我不知道，我什么时候哪个无意的动作惹到了他们。可是现在…我是不清楚的，不明白的。若是我本意，我定觉得他们在我这儿犯了滔天大罪，他们罪不可赦，他们可恶 、可恨 …… 但有时受老师的影响，我又会觉得是我在斤斤计较。
真的不太懂了。
我不喜欢同他们玩这些宫斗剧，太复杂，我也不想惹谁，妈说过，“ 你们班那几个混社会的、搞小团体的、整天混日子的，都别理他们。他们个里面除了混日子的，我是怕会把你带坏，其他两种你都惹不起… 咱们去学校学习的，其他的咱不管，有些人惹不起，咱们还躲不起么？不要同他们斗……”
妈，我记着您的话。
我不同他们斗。
我就这么忍着。
终于有一天，事情 “ 败露 ” 了…
在学校，下午开放学了，老师布置了些地理任务，要求背诵，背诵不完，不允许回家。老毛病又犯了… 当我看到那么长的地理任务时，我不再抱什么希望——真的背不了
太难了……
老师给我们每个人发了一张地理卷子，上面有答案，让我们背答案、背题，最后背熟了，去第一排排队，给老师背。
一整张卷子啊……
怎么可能背得完？！
“白然，没事儿，你试着背背，实在不行了，拖到最后给课代表背，也行。” 说话的是我后桌。他知道我自残，每次看到我自残，也会制止。他这人蛮好的。
“啊呀，怎么可能？！一整张卷子啊喂，不是吧 …… 天啊…… 杀了我吧…怎么可能背的完？还抽查！？完了……” 说话的正是我。
我当时的心情可谓是……啊，要死了要死了要死了要死了要死了要死了要死了要死了要死了要死了……
“以我现在的状态，怎么可能背的完啊？！”我想。
“白子沐！你过来。”我叫他 (他就是我刚刚说的那个后桌）
“咋的了？班长？”他问我。我确实任职班长这个职位。他很少叫我名儿，老叫我班长。有时，他也会我然姐。
“我是真的背不会……你帮我去问问倩姐，能不能给我少提点？我试着背背……”我几乎是哭着说完这些句话。
“行！我去问问昂”他跟爽快的答应了。
我口中的倩姐，叫吴倩 ，是地理课代表，她这人很和善，我想…她应该会通融一下的。
看到这儿，又有人说了，背不了就慢慢背呗，干吗非要走关系呀…
我也想啊，可那真的很难做到。因为集中不了注意力 、记忆力下降，地理本来就不怎么好背，到了我这儿，就更是难。我也不能长时间看文字，更不能看过多、过长的文字，看的话就会头晕，很困。 脑子，也会跟着变的浑浊。
白子沐走了以后，我一直坐着，一个姿势没有变。可能是过了很长时间吧，很多同学都背完了书回家了。我着急，我也想背。拿起卷子，看了一眼…就赶紧放下——头又晕了。恍恍惚惚，我好像听到白子沐在同我说话。但我又不确定。
……
有人推了推我肩膀，应当是白子沐了…我又感觉他在跟我说话，但我又听不清。我想问他，问他…问他说的什么，但我觉得有人捂住了我的嘴巴，我也说不了话。在这种朦胧的环境中。我又觉得有人掐住了我的脖子，我憋的的喘不上气，我的脑子既浑浊又清醒。我知道我要做什么，但身体却不听使唤。最后……一种神秘的力量牵扯着我。
我的手动起来，去拿抽屉里的小刀。往里摸…拿到了！我很开心，但还是说不出来话。那种窒息感一直伴随着我，我在腕上划了一刀……看着血液流出来，伴随着的窒息感慢慢消散…
胸口闷气——同着血液流出 …
畅快
耳边的话语越来越清晰 ，脑子也没有了方才那般浑浊。
一切又都那么清晰了。
“ 我去，喂喂喂，不是吧？！然姐，你又来？！”说话的是白子沐，他边说边指着我的手腕——惊呼 “ 赶紧去医务室啊！你啊，真是…… ” 嗯……从架势来看，他好像是生气了。 “ 快拿纸擦擦啊喂，都滴到地上了。”他又说。 我低头，看了看地上的血，不以为然 “ 您小点儿声能死啊？生怕咱班里人不知道是吗？ 而且……这个点儿了，医务室应该下班了。我没纸，你有吗？ ”
“ 哦，有！等会儿啊，我去抽屉里拿 ”说着就转身回到自己座位拿纸。
……
许久——
“喏，给你 。”
“ 谢了 ”我接过那一卷纸，开始擦血… 这个时候，班里有些同学看见了我的手腕，有的惊呼，有的窃窃私语，有的…… 我不管他们，只管处理自己的伤口 “ 抱歉啊，血太多，我放学再给你买。” 看着手里己过半的纸巾，我说。
“ 哎呀，客气啥，没事儿，不要了。哦对了，你这回又咋了？有啥心里不得劲儿的？还是背书？唉呀……小事儿，不至于，放宽心……还有，你TM这回流那么多血，不知道的还以为你闹自杀呢。”
“ 白子沐同学，请文明用语 ”我答非所问。
“ 行行行，知道你是老班长啊，够尽责，还有你这毛病得改一改了，要是实在改不了，下回割的浅点儿行吗？别哪回真给你割死了 ” 唉，又来说教我了……
“你给我烧香啊，三根儿，不多不少。要是方便，棺材也给我买一台呗～ ”继续答非所问。
“ …… 我真是无语死了 ”他摊开两手，耸了耸肩。
“ 那你别管啊。”我说。
“我……我就管，我欠的我！”赌气说着，就走了。
那晚就这样。
后来我被老师叫去办公室，我既不害怕也不惊讶，因为有同学看到我手腕了。我什么都说了。再后来，老师把妈叫到了学校…
“老师…您别跟我妈说我这次割的事儿，行吗？” 当老师说要把妈叫到学校时，我就慌了。我害怕…我害怕妈受刺激。
老师同意了，我心里有了点儿底，也放心了。 刚开始，妈被老师叫到办公室，我们三个说着，还是说我压力大的事…再后来，老师让我离开办公室，她同妈讲。
我在教室等着，提心吊胆。
过了好长时间，妈还没出来。我想去办公室门口看看，但不敢。我坐在教室…想。
想了很多，想到了这一路…
再后来又过了很长时间。妈还是没出来，我也还是不敢去办公室。这时我想到我还有作业未完成。我拿出作业，刚摆好……
“ 白然！走吧，我和你妈妈聊好了 ”老师和妈站在教室门口看着我，对我说。“对啊然然，快走吧，太晚了。”妈也说。我看到，妈的眼睛和鼻子都红肿，些许是哭过罢。
“哦，好！老师，我收拾一下东西就走。”我说。
我们三个一起走下楼梯，刚走出教学楼门口。妈和老师默契的停下来，对我说“白然/然然，我和你 妈妈/老师 还要再聊一会儿。你在门卫等吧” 我能说什么？只得答应 “ 行，老师 ，我现在去门卫等着您先和我妈聊吧。”
之后我就走了。
妈同老师讲了什么，老师同妈讲了什么，具体……我也不知道。
事完之后，我们回到医院——爸还在那 ，之前爸生病，一直在医院。
放下空挡，看了看表——“然然，10:30了，你去把毯子铺到护士站旁边，睡吧。” 我自然是不愿意的，妈忘了个东西 “ 可是妈，再晚，我也得把作业先写完吧？不然明天到学校，老师是会说的。”
“ 没关系的，然然，班主任知道呀，他今天找我们谈话这么晚。没关系的，我跟你老师说。不写了，昂！乖～”
妈是这么跟我说的。
我自然也是同意了。
但，那一晚，睡得不好。
第二天去学校，作业没交上，老师也没说我什么。我想，是妈同老师说过罢。
……
一上午就这样过去了…
没出什么事，但还是闷的慌，一直到中午放学——
“ 百仁～走吧，咱俩一块儿 ”说话的是个女孩儿，她是我闺蜜，叫谌(chen)嫤安.
说着这话，挽着我的胳膊，拉着我教室外跑…
“ 好啦～知道了…跑慢点！”我提醒到。
……教室的走廊里环绕着女孩儿的笑声…
“ 白然！你妈妈跟我打电话说你今天中午不留校，你现在赶紧走，她在校门口等你” 老师走到教室门口对我说。
“哦……好.”我有点儿…惊讶……
“嫤安…我今天…好像…没办法送你去午托部了… ” 我失落到…
“ 哎呀～算了，没事儿。不就是一天没送嘛，你可以明天送我啊…没关系的。好啦…快走吧，阿姨要等急了… ”
“嗯……好吧”
只是那日以后我就没去过学校…
妈后来带我去医院检查，我问为什么，妈只含糊回答，我也不再多问。
可这个医院对我这种情况也不是太专业。后来，妈带我去了她这么多年的“休养地”——第八人民医院。
说的好听，说白了，就是精神病院。
检查费了些时间，但我也好奇结果。最后医生给我开了些帮助睡眠的药。病例也没有开，只是每星期定时去抽血，化验…
目前还在检查期。
结果没出来，也是会瞎想的。刚开始我认定自己是抑郁症，但有一天，我发现药品上贴的有标签，觉得那上面应该有写治疗病症，我就去看，有一个主治舒眠，其中有两个是治疗精神分裂症。也有治疗狂躁症和抑郁症……
最后到底是什么？不好说
在这期间，他的病检查出来了。
癌症
晚期
还有两年半 …
想想他对妈那样，听到这个结果的我又怎会心疼呢？我只心疼那个可怜的女人啊…
妈哭着对我说，他只有两年半了…
……
“ 有什么值得您去哭的呢？他明明那样对您，您却不记恨他。您…您不该这样大度的…他又不值… ” 这话是我自己想的，没说出来。
我是不敢把真话说出的…
“ 您怨他吗？” 我问妈。
“ 不怨，我只怨你爸老家的那一帮子人 ”妈说。
“ ？！ …… 为什么？！他明明那样对您，他，他还打过您！！！为什……”我真的是不明白，情绪也有些激动，明明那样糟糕的一个人…
“ 因为我爱他！！！” 听到这样的回答，我不可置信的看着妈。
“ 可是…… ” 我还想说什么…
“没有可是！然然 ，你现在还小，不懂，老家的人我怨，但他我不怨，他不仅是我的爱人，也是你爸！他… ” 妈的情绪更激动了，带着哭腔说…
后来妈还说着什么，我给忘了。但她边说边哭…
妈哭的那样惨，我只能掩盖自己真实情绪。但对他的态度，还是很强硬。我觉得我已经够努力了，我可是盼着他死的，写这篇文章，我说的都是真话。我确实盼着他死，我没有办法去心疼一个…那样对妈的男人。脱离了现实，我要说实话。哪怕顶上一个"不孝女″的罪名，我也要说。就这样掩饰着自己盼着他死的情绪。我觉得两年半好难熬，但我又很期待…
只是有一天…我又突然发觉，若他死了。债务可都是由我和妈来还，之前他住院，高额的医药费，早已让我们家透支。刚开始是自己付钱，再后来交一次费就要向亲朋好友借一次，之前是几十万…现在又住了这么长时间的院，肯定又增多了罢…
这是一定的，因为每次护士来提醒交费时，我都见他面露难色，等护士走后，他拿过单子，看了看费用…
他打电话，借钱。
……
我是不明白啊…
明明只要妈和他离婚，我们就能脱离苦海…
我也问过妈，妈却说，想要给我一个完整的家。
我不需要，我不需要一个妻子被家人打，却置之不理的懦夫！！！
这样的人不配做我的父亲！！！
妈嫁入他家本来就很委屈，离娘家又远。被人欺负了，没人知道！做丈夫的又不管，这么多年，妈犯病了，他就打，妈能怎么办？委屈了没处说。怎么可能会不出问题？！
要我说，以他们家的条件，根本配不上妈！在那种有点东西吃就不错，吃穿都成问题的年代，我妈家，在村子里可是不愁吃不愁穿，什么好东西都往家里买。妈家在村子里，也是第一个有电视看的…
姥爷是做生意的，从小就没缺过妈什么，不仅如此，还供了妈去上学。这在过去的年代，是少有的。妈最后选了医学专业，跟着大夫学习。最后…就差考个药师资格证了。
妈是想考的，她也很爱医生这个行业。可这期间她跟他结了婚，到了他家受了气。最后心理出了问题，药师资格证也没考上。
但即便如此，妈的文化水平在他家也是最高的了。可他们竟瞧不上妈，干什么都看妈不顺眼，有时还对妈大打出手…
真是狗眼看人低！
现在想想，妈也真是可怜，爱上一个这样的男人…
妈也愿替他还债，我真替妈觉得不值…
他不配…
……
以前，我只因他打我而不喜欢他。可现在我知道了曾经的事，我恶心他。打我，我可以忍。但动妈不行…
他该死…
这是老天的报应…
……
而这些事，都不约而同的在我刚升入初中时降临在我身上。压力又怎么会不大呢？
可又有人说 “ 正是这样，你才更应该坚强些！”
可我已经够累了啊…
你们总让我坚强 、懂事 、努力…为什么你们总有那么多要求？我又不是一个完人。不是做的所有事都那么完美，我也想休息啊…
但我还有妈，我还不能休息。
再忍忍…
……
回收展望我也是真的累。我不知道该怎么做了。
或许我没有那么坚强…
