从前的车马很慢，邮信都很慢，但是我们过的很满足。随着成长，我意识到生活慢慢变得繁琐，烦恼也愈加增多，压力筑成一面墙让人望而恐惧。
微笑是一种味道，生活不断地让我尝试它的味道。有时它是甜的，有时又是苦的，有时候味道古怪，难易下咽。这也许就是人的一生中必须要经历的味道吧！
我可以说自己是个非常感性的人，春节期间，常年在外求学，鲜少会回去。春节来临，迫切的想回家好好的看看父母，仔仔细细瞧瞧他们的脸，妹妹有没有长高，弟弟有没有回来成熟一些。
然而，生活就是这样，可能是从小家庭原因，我和家里的人是面上亲而心里感受不到他们的爱。可我还是会捕察到他们还是爱我的，毕竟我是他们的孩子，这时候每个人看到后都会诽敷一下：有哪个父母不爱自己十月怀胎辛苦生下养育成人的孩子。
我想说的是，不是每一个父母，都是在你出生时，愿意接受你的。这样的诞生在旁人看来是悲哀的！
看着读小学的妹妹能说会道，遇到亲戚可以随意的开着玩笑，我在旁就是一直提醒她，对长辈礼貌点，不可以这么说。路上在和妹妹的聊天中，才发现自己刚刚是有多么可笑。很熟的亲戚，大人和小孩之间逗逗嘴没什么大不了的事，小时候我也不是这样吗？原来变的人是我，在大学里经历了一些事之后，做事变得很谨慎，说话什么的都要经过三思而后行。这样的我，与现在年龄一般的妹妹是个很大的反差，我变了，微笑也变了，大多是在假笑，内心深处却在哭泣自己的模样。
我发现，时间真的是瞬息万变，每个人都在改变，我再也找不回那个活泼灵动的自己了，反而变得越来越沉默，多听少说，尽管这样，我知道自己依然很青涩。可是我常常为自己的傻而苦笑不得，有时候很傻，傻笑着自己的愚蠢。
我看见父母教育调皮捣蛋的妹妹，总是会想起，自己的那个时候也是如我看到的场景一般。一样的残忍，忍不住上去和爸爸评评理，告诉他应该寻找合适的方法教育而不是他所说的棍棒底下出孝子，每次心里不顺心，就拿起巴掌，举起棍子就要让儿女受皮肉之苦，来听你的话。这样的做法是残忍的不是么？每个人都有自尊心，语言暴力加上肉体的被迫伤害，是谁长期都不会忍受的了。
我永远记得小时候每次受过如此大刑后，就会趴在床边，蹲在那里一直哭，想以此做有声的反抗，妈妈就在外面骂，心里的感受九曲回肠。常常夜里想逃跑，害怕被抓回来又是一顿伺候。每每深夜走到门边，思绪万千，想一想那时候自己才八九岁啊。突然觉得自己好可怜，这就是教育的悲哀！后来大一点，妈妈的生活怨气越来越多，积压到一定程度，每每自己犯错就会像残暴的狼一般撕咬着自己的肉体，一个人默默地哭泣，变成了我的习惯，常常躺在床上在想：假如我是个孤儿就好了，这样虽然我没有父母，但是我心里永远都会对拥有父母这件事充满期待，会想象他们总是对我温柔的笑，遇到困难时出现鼓励的微笑而不是落井下石地对着我笑。我的内心因此变得很敏感，经常别人无意中的词汇都会很伤自尊心。现在再看看父母，他们都老了，爸爸一身的病，头发花白。感性如我，默默地选择背后关注他们，我想我是爱他们的，虽然嘴上很少表达，但是心是不会骗自己的。小时候的味道苦涩中带有一丝丝甜，我的微笑是真的，纯真的，无邪的，可爱的。
生活每天都在变，有的时候变得陌生地自己都不认识那是曾经的自己。有的人会放大自己的变，有的人则是放小。这时候选择成为生活的一道命题。
我想，高中三年是我目前为止最刻骨铭心的一段经历了。不是学习压力和老师们的挤压，而是我的家，发生了如此之大的变化，一夜之间我开始伤心变成了冷漠。
一个人的背叛足以让一个家变得只零破碎，所以自然选择原谅，从伤心到刻薄的心理变化，原谅的背后出现的无疑是无尽的猜疑，两个人连基本的信任都没有，这辈子因为生活无奈捆绑在一起的痛苦，深深体会之味。一个固执，一个自私，无论从哪一点去看，我的父母他们都是朝着相反的方向在走。无知的抱怨，我不知道用怎样的语言去抚平他们内心的伤，身在其中，而不自知自己犯的错，错在哪里的悲哀。所以他们成为了我心中最熟悉的陌生人。生活的微笑每天都会出现，酸涩中带点香，古怪的味道，让我望而却步。
生活仍在继续，我在路上，明天依然会到来，所以没有理由去悲伤过去的过去，选择怎么的生活？怎样的微笑都取决于你自己，无关乎生活多么的不易。虽然此时我的生活很苦涩，但乐观的态度会带来一丝丝的温暖。今天的夜晚很冷，星空也很璀璨明亮，抬起头为自己很久没有看到这么美的星空而微笑。
