文/李不能

晚上八点半就睡了，此刻醒了，隔壁的北漂还在扯着嗓子在聊天，而我一觉醒来梦里没有梦见任何东西，最近的生活慢慢走上该有的正轨，整个工作也没有那么难熬，生活便不那么压抑，开始觉得有了喘息的机会，好像一个拳击比赛快要躺下的人，一瞬间有能量站起，擦着热血笑着说:来，我们三局两胜。自从入职，会遇到各种难缠的客户，就像半个月前，被一个吹毛求疵的客户逼到把一百件白色衣服一件件拆开看，看有没有污点瑕疵，看过后再一一叠好，会这么做的原因是因为一旦送去刺绣，衣服有问题，客户不收货，这批货得你自己承担赔偿，每一个客户都签有合同，双方盖章的文字游戏，当没有问题的时候，你好我好，当出了问题，那冷冰冰的文字，就是拿出来对付对方的砝码。冷冰冰到没有任何人情味可讲。那一瞬间你知道我们离开学校，离开自己的潘多拉宝盒，大人的世界可能就是这样。前一秒跟你你好我好，下一秒就可能因为利益冲突剑拔弩张。那天的100件衣服，和同事一起我拆了叠了3个小时，午饭就来得及喝一口水，我记得很清楚完成这比单子提成只有35块，不用我说，你也能体会到我那一瞬间的崩溃。我叠完平静的洗完手，去了楼梯间一趟，我打电话给王三岁说，我不想干了，这个工作做的我不快乐。我的耐心真真的快要告磬了。我记得他说，好啊。那就辞职吧。不管你后来会不会这么干，但那一刻即使是你明明无理取闹有人支持你，你便有了莫大的安慰。后来我与人提起，我会去一件件查这100件衣服的原因，最直接的理由是因为穷，才入职半个月，如果出了差池，赔不起。还有就是，恶人遇少了，经验太少。没法应对。我那天在楼梯间大哭一场后，有想过甩一封辞职信，直接走人，可是后来想想，这么多人都能适应，而你为什么才半个月就给自己下定义说自己不可以。后来我老板给我说了一句话，佳佳，我倒希望你刚开始遇到的所谓坏人更多一些，这样在以后的岁月，你遇到怎样的人，你都能游刃有余的去对待。

时间推到了半个月的今天，最近遇到一个特别难缠的客户，需要数量很小的衣服，可能不足三十件，不算多的数量，别的大单一下几千件都接不过来的同事可能压根不会看一眼，而我没有多少客源，接下来这单生意，效果图我改了8次，客户仍旧不满意，还给了新图案要求再做。图案一共给了4种，而且给的不是矢量图，抠图都抠不出来，被逼的想生啖人肉，可电话里你还得微笑着说，好的您稍等，我马上给您处理，想想要换做以前的我，肯定是分分钟甩脸走人，老娘管你是顾客还是上帝，老娘不伺候了。所以历经一些人世，我可能还是长大了一些吧。

在那么暴躁的时候，以前的我肯定会去暴食一顿，最起码胃和心有一个满的才能觉得聊表安慰。

可是今天加完班，踏上公交，公交车上站在我身边乘客的咕咚跑步软件不断提醒，您已跑步多少公里，因为他离我距离很近，提醒的每一公里我都听的清清楚楚。自己突然就被逗笑了。心里给了他大大的评价:猴子请来的都比~就这么心里的不快就烟消云散了。回家后，做了keep，洗漱完毕，睡了一觉。到了现在。并没有像以前极端的那样，大吃大喝。

可能不再任性，像个大人一样慢慢人生才就有了自控力。

其实遇到的事儿不是这一件两件，比如说库管配错货发给客户，比如说样品没检查有瑕疵。你那时候只有一个宗旨，客户就是上帝，客户都是对的，如果客户不对，请遵循第一条。

神烦的时候会觉得，我对我爹妈都没这么低声下气过。现在处处却要给人温和柔软。便也懂了很久以前有位长者说给我的话，真正会有本事的人脾气都是朝外发，而不是回家发给自己至亲至爱。

是啊，你凭什么对别人顺从如狗，却对家人理辩三分。

刚才刷朋友圈看到我第一个单TNT跑团再晒我给她们做的一款队服，内心多少是愉悦的。觉得不论是和客户，和印厂，和中间很多环节的人的沟通，从对这个行业的一无所知，到了解都有了意义。

当你与世界交手，慢慢你会发现，不用那么防备，这个世界没有那么糟糕，会对你故意使坏的人少之又少，只有对你好的和不对你好的。

那一瞬间，你就可以和这个世界握手言和。

突然想到张怡微的一句话

“此时此地的生命不过是个流泪的幽谷，或只是个过渡。"

突然有那么一瞬间希望遇到更多恶人，能让自己更平和，那么也不枉费生活给你诸多的刁难。这个过渡才拥有了它化腐朽为神奇的意义。

我一直相信，所有历经的今时今日，都是为了不一样的他日他时。

没有一场孤立存在的春天，没有任何一个偶然出现的人。你生命中遇见的任何人，都是你以往所有关系的总和。他的残忍是你浑身的旧伤一齐迸裂，他的明亮是你手中的稻草同时被点着。而你也必然，必然会再一次又一次以同样的姿势跌倒。

那么希望你能慢慢找到跌倒的最佳姿势。

最后想说:

世界以痛吻我，我必报之以贱。