爷爷也走了一个多周了，直到现在仍然感觉那么的不真实，直到现在看到爷爷的照片，仍然忍不住泪流满面。

爷爷生病已经五六年了，半身无法活动，时间久到我都记不清楚爷爷健康的时候是什么样子了，每次听到爷爷生病了，住院了，只是觉得可能身体又哪里出现了问题，或者，可能这次的病又重了些，完全没有想到哪次一病之后就真的这样离开了。最后看到爷爷的时候，爷爷已经换上了寿衣，静静的躺在那里，全身用纸盖着，摸爷爷的手，那么硬，那么冷，蜷曲着，从来没有摸过这样的东西，更完全无法相信那是爷爷。看到奶奶，泣不成声，看到爸爸，那么苍老，看到家里其他人，从未见过的画面，那个晚上，一辈子都忘不掉。可是，还是来晚了，没有看到爷爷最后一面，心里恨，爷爷为什么就不能等等我，等我回来，再看一眼，我都说了要回来的。爷爷还是就这样走了，留给了我无法弥补的遗憾，留给了家人巨大的悲痛。

爷爷去世前住了两个多月的院，后来爷爷出院了，家人都期待着病好了，回家休养休养身体能慢慢好起来，我也这样以为，没想到身体状况越来越不好。爷爷最后的日子里，听家里人说，手上和胳膊上全是针眼，没有一处完整的地方，后来手开始浮肿，不知道什么液体开始往外流，身上和脚也开始裂口，哪怕用温水暖一下皮肤也开始溃烂，嘴也上火腐烂，脊椎裂了一个大口，每次翻身都疼的不行，根本没法坐起来，每天都排好多次便，多到自己已经无法控制，到最后也没法吃饭，只能用针管往嘴里打点小米粥。大家都安慰，爷爷走了是福气，终于不用受罪，可以去天堂享福了。或许吧。完全无法想象爷爷最后的日子是怎么过的，有多疼，有多难受，什么感觉，想说什么吗，想做什么吗，一位行将就木的老人，在知道自己或许命不久矣的时候，到底以怎样的心情度过人生最后的时光？

听家里人说，爷爷重病后，天天骂脏话，生气，一点小事都会记仇，跟三岁小孩一样，我在想象着爷爷的样子，至少在我面前，爷爷不是这样的，爷爷一直都是非常和蔼可亲谦让朴素的老人。听家里人说，爷爷最后排便无法控制，把被子床单和衣服都弄的特别脏，而爷爷年轻时是个非常爱干净的人，在爷爷走后整理爷爷的衣物的时候，都是洗过叠过以后放进橱柜里的，病痛竟能如此改变一个人的心性。

爷爷是位从业40多年的小学教师，在我很小的时候就退休了，只知道，爷爷这样的年纪，大部分应该都去种地了，爷爷能毕业后做老师，想必学习是很好的。爷爷一辈子也没有出过济南，去过最远的地方应该是我在济南的家了，真想带爷爷走远一些看看外面的世界，可是爷爷等不了了，我也再也没有机会了。或许，爷爷现在可以想去哪就去哪了，我去哪，爷爷也同样会看到。

爷爷住院和最后的日子里，爸爸都一直在照顾，两个多月没见到爸爸，这次回去看爸爸一下子苍老了许多，头上多出了一撮白头发，两个眼睛又肿又红，这几个月，爸爸基本没有睡过一次完整的觉，尤其是最后这一段时间，身体和心灵的双重煎熬。也因为爷爷的离去，让我看到了从未见过的爸爸。爷爷走后第二天，按照习俗是要送遗体去火化的，在送走爷爷的时候，爸爸哭的伤心欲绝，在爷爷回来，拿到了爷爷的骨灰，要入棺时，爸爸哭的不能自已，感觉像个疯子一样抓着爷爷的骨灰不放，失声痛哭，我很少见爸爸哭，更不用说见到爸爸这个样子，我心痛的不能自已，而却无能为力。我常常在想，爸爸除了要忍受巨大的悲痛，还要忙前忙后张罗爷爷的身后事，我的爸爸这一段时间是怎么过来的啊？我的爸爸从此以后就没有爸爸了，这该有多难受啊 ！

爷爷入葬后的第二天，下了今年的第一场雪，在我记忆中，很久都没有见过家乡下这么大的雪了，爷爷一定是生前做了很多善事，才如此感动了老天，愿我们所有的思念和爱，随着雪花，浸入故乡的土地，带给爷爷。

爷爷走后，我开始搜寻脑子里碎片的记忆，努力想从贫乏的回忆中拣拾有关爷爷的一切，努力回想着最后一次跟爷爷说话是哪一次，跟爷爷一起吃饭一起玩是什么时候。最大的痛苦就在于，爷爷走后，留下的只是过去的回忆，再也无法制造新的回忆，总是想，早知道那是最后一次，我应该多做点什么的，可是，已经没有机会了。爷爷走后，我把之前所有拍过的照片翻出来，哪怕是有爷爷背影的照片，找到之后都很欣喜，看着爷爷以前的样子，就像爷爷从未离开过我们，每一张照片都是爷爷留给我余生的财富。记得爷爷在世时，也是一直默默的坐在一旁看着我们这些年轻人闹，现在，也感觉爷爷一直静静的坐在那里，从未离开。

因为我们这一代都是独子，而我又是家里最小的小孩，所有人都宠着我，爷爷走之前，我从未感觉到家庭是如此温暖，我总把一切看作理所应当，从来不知道去珍惜，现在才醒悟，这些看似最平常的才是最无价的。爷爷走的时候，也是我们全家人聚的最齐的时候，虽然我厌恶这样的团聚，但是爷爷的离去让我们全家人更加紧密，也让我深刻的感受到了亲人的温暖和珍贵，明白这些人都是我要用毕生去报答的。

我今年27岁了，很多年前，姥爷走的时候我才十几岁，还不太懂事，不明白死亡意味着什么，现在，爷爷走的时候我已经快要30岁了，也算经历了点人生的风雨，稍微懂得点人生的道理，然而，对于这样的永别，还是参透不了，无法接受，不愿意相信，更不想面对。我也知道，随着时间，身边的人会一个一个离我而去，走时无需也无法挽留，所能做的就是珍惜每一次在一起的日子，将这些日子在心里刻成永恒。

想，这辈子应该去趟墨西哥，去过一次亡灵节，就知道死亡其实不是人生的终点，他们只是去另一个世界过了另一种生活，每年都会走过铺满万寿菊的亡灵桥来跟尘世间的亲人们相聚，每年都能见一下在另一个世界生活的亲人，也就没有什么好悲伤的。嗯，爷爷肯定在另一个世界跟他的亲人们在一起，过着自己想过的生活呢。

爷爷是个老头

                —海桑

打我记事开始

爷爷就是个老头

他那么老

好像从来不曾年轻过

他那么老

好像生来只为了做我的爷爷

可我从未认真想过他有一天会死

我总以为

一个人再老

总可以再活一年吧

然而有一天他还是死了

就像土垛的院墙

风雨多了

总有一天会塌下来

没了

完了

他的一生我也知道得很少

他说过一些

我记不大起来

就像他爱我很多

我只是喊他爷爷

这首诗，前前后后读了也不下一百遍了吧，每一次读，仍然感动不已，就像诗里所说，爷爷的一生我或许了解的不多，但是爷爷爱我，我坚信不疑。我会带着所有对爷爷的感激、敬爱、思念，陪家人走过他们的一生，也走过我的人生。

多年未提笔写点什么了，只想用这种方式，将记忆中爷爷的一切留下，留的久一些，再久一些，这样，爷爷就不会也在另一个世界消失了。

                          谨以此篇献给我的爷爷

                                  2017年12月20日