重庆今年的夏天，不见了
最近两周都有点无心工作，觉得很没有劲儿，可能原创的东西太少，又都是一些自己不喜欢也不擅长的领域，也没有想要学习的欲望，想要调整自己，觉得需要一个出口来突破。
一直以来，我对生活的态度都是恹恹的，没有拼尽全力，也没有敷衍了事，大概用一个词形容的话就是得过却过。
这样的人往往不被关注，不够夺目，也不够糟糕。
觉得是时候要做出一些改变，不能一直都这样当一条咸鱼。
我有过很多朋友，真的很多那种，可是一路走一路丢，到最后发现已经所剩无几了。
零零散散地分布在各个城市，很多年都没有再见一面，微信朋友圈的动态也越来越少点赞。
是一件很悲伤的事情。
我前段时间在各种计划去哪里玩，钱包和假期都在规划着，突然爸妈打一个电话来才提醒到自己，半年时间一次家都还没有回过的我，有时候在想，为什么我们会这么自私，父母想见我们一面都变成了连哄带骗。
我高中的时候每个月生活费是一千，可是每个月都不够花，每次一没钱我就要回趟家，也不开口说我没钱了，就是见我一次就要给一次钱，不管生活费有没有给足，给我养成了只要回家就有钱的习惯。
补习的时候班上同学都叫我小富婆，不是富裕家庭，父母拿着死工资，仍然对我有求必应的，哥哥姐姐们也是一样的习惯，来看我一次又是买好吃的又是给钱的。
那时候的心理状态就是永远不担心任何事情，作为家族老幺，时刻都是闪光点。
所以这也应该是我最怀念高中时光的一个原因吧!
彻底长大，应该是去年暑假的时候，失恋回家求安慰的我，每天都是以泪洗面（说起来真是惭愧），那时候我爸每天换着花样做牛肉给我吃，我妈也是什么也不问我也不说我，我大半夜开着电视，用IPad放电影，还要拿着手机打游戏，也没有被骂。
后来我哥才告诉前段时间爸爸出了车祸，腿伤的很严重。本来约好了他开车来我哥儿那儿接我，下着很大的雨，我给他打了电话让他不要过来了，为了早一天见到我，就是说没关系要过来，最后我都带着哭腔了，他才说不来。
回到家以后自己还乐呵呵的把腿上的疤掀开给我看，我妈那段时间身体也特别不好，鼻子被伤到以后，吃饭都不能用力嚼。
突然一下想起来小学初中高中时期的爸妈，怎么才一眨眼的时间，他们就老了。
小学的时候我妈还很漂亮，一个人做很多活儿，她一直都是身体不好，很怕冷，那时候我觉得她不爱我，因为她好像不关心我和我哥，因为她太忙了，只要我们吃饱穿暖不生病好像就万事大吉了。我爸打我她也从来不会阻拦。反而对我爸印象很深刻，我记得他出差开会会给我买好吃的面包，会把胸口的小红花摘下来给我带回家，放学回家的路上会跟我石头剪刀布看谁跑的最快。
初中的时候，觉得妈妈在开始爱我了，会给我讲小时候的事情，我自己拿了奖学金也不会没收了，给我放到一个固定的地方，让我自己把它花完，会在每个周五晚上，我和我哥回家的时候就做好饭菜等我们。那时候和哥哥也不打架了，成绩也很好，过得很幸福。
高中的时候，开始跟我妈吵架，叛逆期来的有点晚，那时候我爸送我去学校还会被人夸是老帅哥。我变得很少回家，基本只要长假才会回去，经常上网通宵，成绩很不好，那时候会给我爸写很长很长的信。他们逼我考师范或者医学院，感觉的自己被安排的人生，开始反着干，最后就是达成协议，各退一步，我开始补习的生涯。
大学，我变得越来越矫情，牙痛也要打电话给妈妈哭一哭，失恋也要打电话回家说几句话，压力大的时候也要发个微信骚扰一下，好像越长越小，更加依赖他们了。
写着写着，就觉得自己被治愈了，大概就是因为他们爱我，我才这样有恃无恐。
一面丧
一面快乐
