别人的责怪相对于自己的责怪真的不值一提陷在自己对自己的怪圈里出不来很是可怕很是难过压抑笼罩之下的情绪让人慌张失去理智想要咆哮想要沉默是那种哑了喉咙的咆哮那种遁入心底的沉默思维是漂浮的没有逻辑的漫无边际的想法在脑中形成风暴席卷每个角落留下一片慌乱想要表达却总是没有那个十足的能力将他描述心里又暗暗可惜这又是只能独享却又庆幸不说出来就是少品总是两面性的嘛如此刻我确实不知道我想要说什么表达什么但我想展现却又害怕被他人所知我的想法还是我一个人的也应该其实我并没有那么难过也应该我只想获得别人的安慰别人的同情别人的原谅或者说根本不存在怪罪可以对别人宽容但对自己宽容这不是一般的做事是否尽力而是对自己内心的宽容是不是肯放过自己这很难想再说又不知道再说什么了好像我现在在这里也就是矫情而且这里人少但是又确有人
好吧
