第一次去南大还是因为上大学日语考级的时候，作为固定考点有幸走近了南京大学珠江路口的那个校区。
距离初次去南大已经是俩年前了，当时的心情虽然已经模糊，但是依稀记得是比较紧张，因为是来考试的。而且还有点小自卑，小遗憾（要是自己当初上高中的时候努力念书，不荒废自己的时间考上南大）。
这次重返南大，我的心情也是复杂的，有点抗拒靠近南大。但是她又无形中让我迷之向往。
心情发杂是因为毕业工作俩年我没什么进展，甚至感觉自己倒退了。上学时还知道自己要学习，要考试。毕业之后没了束缚，我突然没了方向感，不知道往哪里走。面对此时在学校里无忧无虑的莘莘学子们，那种蓬勃的朝气，那种由骨子里透出来的自信，我很嫉妒。
这让我想起了自己上高中的时候，学校为了提高升学率把学生按照成绩能力优等划分了能力班，强化班还有普通班，而我就属于普通班。普通班的教室在强化班的楼上，所以我每天都会途径强化班的那层楼但是我从来都没有好好看过，从来都没有主动靠近过。当时学校里还传说强化班的楼层被安排在下面是因为学校考虑到要节省他们的时间，让他们能更好的专注于学习。我也就这么认为是的。
上小学上初中的时候那段时间这样的念头倒不是很强烈，可能那个时候还没这么心智成熟，所以那段时间也是比较快乐的时光，不用想那么多。
此时此刻的我坐在南大校园的长椅上回忆着我的往昔，短暂而又漫长。短暂在时间过的好快，我都没来的及好好记住她，她就结束了。漫长是因为，我一直活在自己的世界里，陷入僵局。所以我现在虽然快要奔三了，但是我的心智还停留在那个时候。就像我做公交车，到了另一个地方，我的思想还在原地。而且已经落了一大截。
今天我听到了一个新词：乐观偏见。说白了就是听自己喜欢听的，屏蔽自己没听过的，不喜欢听的。可以忍受别人讲自己没听过的，不能忍受别人说我是错的。用我的认知去看世界，所以狭小无比。
现在想来，南大吸引我的，强化班让我畏惧的地方不就是这样的吗？而那恰恰正是我应该需要的，我向往的，成功，自信。
现在的我处于一种盲目自信跟盲目自卑的边缘，我没做过的事情我认为很简单，当我去自己实践时又是不一样的，好困难，我拒绝去完成，认为自己不行，否定自己的能力。这样循环往复，只有年龄的增长，心智完全不增长，这也是我的好朋友跟我说过的：你好天真啊。不光是朋友老妈也曾经说过。同样的情况出现不止一次，我就应该引起重视了。
这么些年，我一直在做困兽之斗，我的心智里住着一个小怪兽，我把它亲自喂大，已经融入我的血液，成为了另一个我，阴暗面的我，消极的我，我想去驱逐它，把它赶走但是那是短时间内不可能完成的，现实点，目前就要跟它和谐相处，不能让它战胜我：你不行，你就应该认怂。
小怪兽我们做朋友吧。
（写作真的好可怕，原本藏在心底最最最底的东西，落上了灰，随着慢慢思考回忆硬生生的将它剥开，剖析，重新洗牌，讨厌这种感觉，让我不舒服）
在思想的舒适区呆久了，开始给自己找不用快，但是这不正是我追求的吗？
感恩写作
无戒日更第十天
