一家人吃火锅，弟弟和弟妹说想把目前住的房子卖掉，换个大一些的三居室。我的第一反应是紧张，感觉心里咯噔了一下，各种评判的声音开始聒噪起来：
1.这个房子是新房，才住了不到四年就要换，装修家具家电的钱都白花了，这不是瞎闹吗？
2.换个大房子又得添不少钱，又得我来背这个锅？
3.我正准备把老房子卖掉，再换一个，你们这不是凑热闹添乱吗？
4.侄子再有两年就上中学了，片区学校不好，可能得上私立，不得用钱呀？
各种情绪搅的好难受，想发火，压制住了，让自己临在感受身体，有些轻微的发抖，伴随着虚弱无力。这个话题勾起了我的无力感，抑制不住想哭出来，觉得很委屈，内心有情绪出来：
1.我都帮你们买了一套房子了，你们还想怎么样？
2.我现在没有能力满足你们膨胀的愿望，这两年各种不如意，没有人体谅我，难道你们想逼死我吗？
3.我真是没用，怎么这么无能，不能大把的钱甩出来，随时支持到自己的家人，这种人存在还有什么价值？
乱了的思绪，加上耳边老妈的唠叨：这个小区就是不行，什么设施都弄的慢;这个土豆熟了，就得这会儿吃;你表哥又在桂林买了两套房，房本都下来了……和我预设的一样，又是这些话题。我感觉自己要疯了，要爆炸了，我想对他们大吼，你们就逼死我得了，这样你们就满意了。
感觉要失控了，赶紧叫停，反问一下自己，一切都是真的吗？
1.弟弟的房子没有人逼着我买，当初他和弟妹没有在这个城市买房子的打算，是我自己大包大揽，觉得他在这里工作需要有个家，侄子长大了要让他在城市里上学，农村教育跟不上。是我游说他们买房子，带他们看房子，并主动拿钱来买的，这个过程没有任何人对我提任何要求，一切都是我自己在自说自话，按照我的意愿来安排他的生活。我才是那个始作俑者。
2.我总觉得弟弟没有想法，觉得他懦弱。现在他们对自己的生活有了新的规划，并愿意为此努力，我应该为他高兴，我却感到十分的愤怒，原来在不知不觉中我也变成和母亲一样的那个提线木偶的人，我也在不断地控住与评判，我的愤怒或许是来自弟弟的失控，他有了我没有预期到的想法。
3.这个房子卖掉换一个大一些的并不需要添太多钱，比买一个新房子容易很多。他直接拿卖房的钱付首付，再贷款30%-40%就可以实现，应该在他们的承受范围内。同时，弟弟并没有要求我提供经济上的帮助，一切都是我自己的想法，觉得这是我的事情，觉得我需要出钱来解决这个事情。
4.我现在工作的不顺遂与别人无关，是我自己的选择，不应该把一切都与这个那个扯上关系。当初决定将重心转移到家庭，拒绝那些好机会，折断别人递来的橄榄枝是我自己的选择，没有任何人强迫我，我应该为自己的选择负责任，无论做选择的原因是什么。
5.侄子上中学的事情让我焦虑，片区内学校不好，私立价格他们承受起来有些高，其实也有第三种选择，可以找个片区外好一些的学校，需要找人花些钱但毕竟是一次性的，比上私立要便宜很多。最主要的是怎么选择不应该由我来规划，他的父母会有自己的想法，我需要做的只是如果他们需要帮助，提供能力之内的支持。
理清了这些，我终于找到了问题的根源，清楚了事实的真相。胸口不再那么憋闷，呼吸也舒畅了很多，这些年一直活在拯救者的剧本中大包大揽，等自己最终玩不转的时候，就像一个受害者去指责和挑剔别人，最终将自己变成一个无力的孤绝者。这就是我为自己撰写的剧本，一直痛苦的演绎着，各种角色的转换忙得不亦乐乎，真是可笑又可悲。
看到事实和真相内心就不那么纠缠了，他们换不换房子是他们的事情，由他们自己抉择吧，我需要做的就是清晰界限，在能力范围内提供必要的支持，在他们提出需求的前提下。至于老妈的各种抱怨、控制和评判，我无法改变，现在也没有能力消化，那就吃完饭赶紧走，做自己的事情去，等我变的强大了再去面对吧！
