“离开你以后我才知道你才是我最该珍惜的好女孩。所以我回来了。”

“我早就不爱你了，你不知道吗？”

这是我们分手后第264的晚上。他回来了，那么熟悉的头像和那一连串的熟记于心微信号码。我的情绪并没有对这些做出该有的翻涌。我只是猛然一促，心疼的掉眼泪。如果可以，我想抱抱她，告诉她要不动声色的走下去。

他还是那么的漫不经心，分手的时候用无所谓当作结束，回来的方式又是这么的随意。

时间周转平常，我却能始终记得他给我的颓唐与慌张。所以能让女孩子决绝的与曾经的人告别，绝对不是那些醍醐灌顶的鸡汤文，只能是那段痛苦时日中长出的盔甲。

他曾经是我的软肋，用另一种方式让我成为娇痴软懦的小猫，后来又给了大风，大浪。但到后来，我拥有了另一种生活状态。

264天前分手，他用了一个最拙劣的理由是：我觉得你不够懂事

后来我才明白，其实他对待爱情就像春风吹秋草，毫无预兆，毫不生长，没有例外。

那年他就是在某个时刻走到了我面前，我闻到了那种有着春天清透干净的味道，他的眼睛，他的头发。他是我的满眼星辰，我是他某个时刻黄昏下的心里泛起的一阵波澜。

后来经过了几次你来我往的“好巧”，几次精心设计的见面，似乎将被藏起来的暧昧浮出时光，我们顺理成章的在一起了。

他习惯走在在我左侧，我总是兴致勃勃的说“以后我们住一栋可以小但是很温馨的房子，种上你喜欢的花花草草，等你老了，我们牵手在凉爽的路上散散步，是不是很好啊”

和他在一起的时日里，我更喜欢走在他身后。他的背醒是我简单重复生活里的乐趣。他偶尔的回头，微笑，像风吹过我心里的清澈的海水，一整片的波光粼粼。

我们有过真实的拥抱，吃饭，行走，接吻。

可是他，对我曾经心动，而过期之后反馈给我的是无尽的漠然。

2016年跨年，他寥寥几个字将我归置为前任。他平静地说了分手，而我歇斯底里的打着电话，哭着求他说出分手的理由。

“你亲口承认你不爱我有那么难吗？一句，就一句，你说完我就走”

回应我的是“您已不是对方的好友”

有人说过年这个欢庆的节日哭是不吉利的。的确是这样，那一年我的快乐屈指可数，每一次的欢欣像是透支我的生命。

后来我迷路的时候，好在身旁还有一些熟悉的朋友。她们告诉我该去哪个方向，帮我权衡利弊。靠着对未来残存的希望支撑我走过那条最黯淡的路，任凭我频频回头，但始终没再奔向那个抑郁情绪的原点。

后来，我马不停蹄走在路上，一条路接着一条路的走。有时候觉得没路了，我扎起了头发，鼓足了气发现那条路拐个弯就能看见。

再后来，山一程，水一程。我看见很多人朝着我走来，又看见很多人弃我而去，置身于人潮里。

我才明白，每个人活得最漂亮的时候都是一个人。

好在最后的结局也算尽人意，我遇到了一个明媚似光的人。我信：眼下的一切该是最好的安排，而后来的我，也是最好的我。

人的一生是万里河山，来往无数过客。有人给山河添色，有人使日月无光，有人改他江流，有人塑他梁骨。大限到时，不过是立在山巅，江河回望。

这很寻常，相遇分开。

生活也马不停蹄，于是人群总是匆匆而来再四散而去，就像四季的更迭那般顺理成章。

我愿你孤勇，愿你热忱，愿你好歌好酒，愿你狂喜欢愉。

愿有一颗真挚灵动的心，只为寻你而来。他会爱你的，对吗？