时间过的好快，从去年毕业到现在不知不觉都已经要一年了。现在的我，正在安安静静的坐在电脑面前，听着这两天特别喜欢的歌曲，心里总是有太多的感慨。

    从去年毕业到上个月，一直在为西点忙碌着，但在这忙碌的过程中，其实也就只有自己知道，生活中习惯性的拖延，已经成为了我一个巨大的毛病。十二星座中关于天秤座唯一说的正确的就是，天秤座是十二星座中最懒的一个星座。所以如果，在以后的生活中，不出意外的话我依旧还是会有严重的拖延症，谢天谢地，我的拖延症并没有在工作中出现。
   从青岛回来到现在，已经半个月了，在青岛的一个月只学了西点入门的东西，这其实也是我去学的目的，学一个基础，学一个入门就足够了。因为，真正能够学到东西的还是在以后的工作当中，所以我知道，如果成为一个合格的甜点师，必定有很长的一段路要走，研究不完的东西和随之而来的压力。再次谢天谢地，我喜欢压力，只有压力才能让我不断的咬着牙一直往前走下去。
      刚刚从青岛回来的时候，妈妈问我，要不要回家看看奶奶，因为不想回家，所以我并没有回去。相信我，如果再让我选择的话，我肯定会选择回老家去看看她老人家。有一天晚上，家里打电话来，说奶奶中风了，需要身份证和户口本。妈妈给我说的时候，我很害怕，可我竟然可耻的继续睡觉，虽然这个觉我睡的并不安稳。两个小时内醒无数次，想奶奶怎么样了，给哥哥发完短信后，哥哥说奶奶没事的时候，心里的大石头终于落下去了。白天，我，妈妈还有我侄子一起去医院看奶奶。看到奶奶的时候，心里一下子就难受了，嘴是歪的，脸都好黑，以至于姐姐回来的时候给我说，妹妹你知道嘛，我刚刚看到姥姥的时候，我都以为她已经不在了。奶奶看到我的时候，差点哭了，其实我知道她已经哭了。听着奶奶给我讲晚上她发生的时候，心里难受的要命，这个夜晚你究竟是怎么熬过来的呢？还好，你没事。以后不会再让你一个人了，现在开始由我们照顾你吧，奶奶，我爱你。
      在医院的这几天，看到半年没见的爸爸。恩，瘦了很多。对他，一直不知道到底是该恨还是该爱。爱他，总是会觉得自己对不起妈妈，恨他，总是又恨不起来。毕竟都已经六年了。想到以前的事情，再回到现在，总是想让他们健健康康的，虽然在医院里我并没有给他好脸色看。他说什么，我反他什么，妈妈总说他怕我。怕我吧，怕我说明你至少是在乎我的。从去年那场争吵和打骂中，我已经好久好久不叫你爸爸了。奶奶出院那天，妈妈突然要请客可是喜剧性的没有带钱。爸爸上来给奶奶办出院手续，妈妈让我朝他要。他给我说了要给我相亲的事情，其实我最开心听到的是，你的婚事我直接参与。虽然我表现的很不屑，但其实我真的很开心。我说我妈请客的事情，他给了我200块钱，谢天谢地，这是这几年中他为数不多的对我大方的一次。后来和他一起给奶奶搬东西的时候，我给他说，在给我点吧，我怕不够。他不！后来我就说，那我就叫你爹，你给我一百。我突然地就叫了他一声爹，他楞了一下，我又叫了一声。我说，够了啊，都两声了，赶紧给。他眼睛都眯成了一条缝，笑着说，给给给，都叫了两声，给给给。后来 等电梯的时候，我又朝他要，我第一次这么大给他撒娇，拿出我侄子对我的那一套，他又气又高兴，很无奈的又给我钱。笑着说，以后我不见你了啊。但其实我好高兴。
  现在想到这些的话，都觉得好想哭，第一次心甘情愿的叫他爸爸，第一次在他面前撒娇，第一次见他笑的那么开心。可是我知道都回不去了。我现在的愿望其实很小，我只是希望你们都可以活的好好的。人活着，健康的活着，才是最大的恩赐。
   在青岛的一个月，每天的噩梦，每天半夜的醒来。头发一把一把的掉。在家的半个月头疼，头发依旧一把一把的掉。虽然这几年来，没有一天晚上不做梦。脑袋里面总是向不能思考一样，像个石头一样搭在自己的脖子上。怎么找都找不到突破口。现在的我，还是割舍不掉已经不可能的初恋。就这样吧，感情从来都不是我的追求。相信，所有的一切都会过去，所有的一切也都是最好的安排。微信已经不怎么写东西了，甚至有时候想过要把微信卸载掉，但是因为找我的人一般都会直接在微信上，所以还是没有卸载。就这样吧，不想继续了，下个星期开始准备去北京的东西。
   每个人都是独立存在的，不管你们过怎样的生活，都是自己选择的，不要怪任何人，幸福从来是靠心感知的，己所不欲，勿施于人。
      希望有一天，我可以不再辜负自己。希望有一天，我可以成为家人，朋友可以依靠并且依赖的人。
       祝愿，爱与你同在。
      PS：今天母亲节，妈妈，虽然我经常惹你生气，但是我爱你。我以后会让你过上以前有我爸爸在的时候的好生活，我不会再让你受苦，我会让你活的更潇洒，我会让你过你想过的生活。只祝福您可以健健康康，开开心心。女儿爱你。