准确的说，我是一个怕麻烦的人，进一步讲，是一个有些怕担责任的人，简单的生活是我的理想，不想任何人来给我添麻烦，我也不给别人惹事，我曾经认为，那就是最大的快乐了！

     悠闲的喝着下午茶，看着喜欢的电影或者动漫，要不看看几本书，不受打扰的享受曼妙的时光，那才是我最舒服的状态。也确实，刚开始工作的那几年，我就是那么过的。性格内向的我，不善和人沟通，却总喜欢自得其乐。

    直到最近，我才知道，在我工作的头四年，我最无忧无虑的日子里。在我抽烟喝酒的日子里，他们却为了节省而一个月没有买肉吃，直到有一天老爸对老妈说“要不，我们买斤猪头肉吃？”我的脑海里不是父母狼吞虎咽的将那一斤猪头肉一扫而光，而是我为了买一个收音机花了四五百元钱，但其实，可以不买。

     那时的我一两个月都不给父母打个电话，却不知他们为了我弟的事情操碎了心，却不知找谁商量而暗自流泪时，我却连一个安慰也没有。我想起的却是和同事的欢声笑语。

   当父母最需要我的时候，我不是不知道，而是害怕听到那些让我烦恼的消息，有意无意的我总是避开它。我就像鸵鸟一样，把头埋进沙子里，以为所有的一切都会自动消失。现在的我如果能回到那时，我会对他说“你真他妈是个混蛋！”。

    那时的我，一两个月或许不会给爸妈打电话，但总会给奶奶打电话，我是由爷爷奶奶一手带大，自从爷爷过世后，我暗暗发誓，一定要让奶奶享福！但怎么让她享福？却是毫无头绪。

     在我满足于和同事交往，觉得自己又交了多少多少朋友时，当我和他们交杯换盏时，丝毫没有想到我的奶奶那时是多么的孤独，失去了最爱的人，而她最疼爱的孙子还貌似不懂事。我为她做了什么呢？很少，她却为我付出了多大的心血！

      当我再次看她时，距离上次已经过去四年了！她的腿关节发肿，走起来刺骨的痛，已经几个月没有出门。这几天，奶奶诉说着这几年思念之情，包括她在电话里没有对我说过的事。八十六岁的她，每月只有几百元，以前能走动时经常买最便宜的菜吃，买一次就吃两天。我记得那时的我，每天都会买十多元零食。

      我给她买的木耳，没记错的话，那是六年前买的，现在居然还剩点。问她怎么不吃？她说“舍不得啊，吃一点少一点”。我想哭，却无泪。不舍的吃，不舍的穿，钱攒下来，每月仅仅几百元，就是为了将来走的那一天，为她的儿女减轻负担。半夜起来头晕碰到了头，却不敢跟他们说，怕他们担心，腿疼的难过的也曾嚎啕大哭，却没有对儿女透露过分毫。我却花了几千元钱看那“脂肪肝”！我想对着镜子大骂一句，真他妈混蛋！

    从小，除了爸妈，爷爷奶奶疼爱我之外，还有我的一个姑姑，相当疼爱我！大学是我最无忧无虑的时光，无忧无虑到简直无聊，刚开始工作的时候无拘无束的常常熬夜打游戏，看电影。却没有意识到那时，最疼爱我的姑姑，却是经常熬夜哭泣。由于一场意外，姑父走了。剩下我的姑姑和堂弟。奶奶说，那时的姑姑简直天塌了一样，孤苦伶仃，我除了陪她哭哭外，居然有时会忘了他们所承受的苦难，我享受着自己所谓的快乐，却忘记了亲人们的苦痛。我又要对着镜子大骂一句“没心没肺”！

     我以为我是快乐的，但当我知道这一切后，心里却是苦，当亲人们最需要我的时候，我却退在一边，空想着没什么，时间会冲淡一切，每念于此，心里会痛！

   当我看到自己的付出能让亲人快乐时，一切的辛苦，我都觉得是值得的！ 曾经的我追寻快乐，却忘记了责任。不努力，不拼搏，不付出的话，实在对不起对我信任有加的亲人们。我要通过自己的努力变得更优秀，让亲人们过上更好的生活，这样的付出，才是我真正的快乐！

    我会慢慢倾听父母不厌其烦的唠叨，即使说到我不愿涉及的话题，我也会认真的一边左耳进右耳出，我知道了关心他们的身体，一句问候就能让他们兴奋半天。

     我会给我奶奶邮钱，为了能给她邮更多的钱，我会更努力！拿出我熬夜通宵游戏的毅力！只是为了不让她再去寻找每天最便宜的菜。

   以前，我知道人要努力，要拼搏，要为了成就更好的自己而奋斗。但为了什么？却模模糊糊，现在目标明确！我不知道何时能成功，但我不想像过去的自己那样懵懂无知的快乐，过后却是痛苦的回忆。我要扛起自己的责任，我知道自己也会一如既往的害怕，会逃避。但我仍会前行，

      为了某一天，当亲人需要我帮助时，我，有这个能力！我会无比的快乐！