前几天，一朋友找我聊天，劈头盖脸来一句：姐，找不到自己怎么办？
以前做过一份性格测试的报告，二十五道题，做着做着关注的焦点就已经不在结果上了，因为其中有几道题是这样的：你不喜欢参加同学聚会吗？答：是的；你理想的人生是波澜壮阔的吗？答：不是。你会牢记朋友的生日，并给她送祝福吗？答：不会。
找不到自己，这种状态我也曾有过。
对所有事情都冷漠，不想融入到任何的集体中，对生活失去了激情。这种状态，轻度是忧郁，重度大概就是抑郁了。所以，我曾经用很多种方法去缓解心中的这种迷失，和朋友聊天，可大多数时间，我都是在聆听他们自己的事情，那些抑郁的对话，让我更加烦闷，而轻松的对话，对于我自己的状态似乎又起不到任何作用，不会变好，但也不会更糟。后来，我就一个人待着，或者出去闲逛、旅行，这种状态对于内心的迷失，缓解了很多。
所以那些找我聊天的朋友，我曾经用自己的疗法去帮助过他们，但都没有效果，后来我才明白，那些所谓的找不到自己，不过是因为不愿意从过去走出来。
文章开头提到的朋友，曾经给我讲过他的这种状态的根源，大概是多年前的女友，因为年轻时的自己而不幸离开了人世，他一直都沉浸在自责中，尤其是这些年，他慢慢长成一个可以担负起责任的男人的时刻，这种负罪感愈加严重。我了解了整个故事的始末，其实错不在他，只是他无法面对那种结果，无法忘却对于那个姑娘的爱恋，才会把不舍演变成了一种自责。
这让我想到了我高中的一个同学，从她查出尿毒症到去世，中间不超过两个月时间，假如她的父母能够早些察觉她的不适，作为同桌，我能早日劝她注意自己的饮食，也许她不会走，至少不会走的那么快，你看，我们如果懦弱的不敢接受结果就会想出无数条理由来支撑自己可笑的论点。我曾经因为这件事情，自责过自己一段时间，后来的那些日子，我梦到她很多次，说到同学聚会，我会第一时间想到她，我想那时她的父母肯定不会比我好过到哪儿去，但是，后来，我还是慢慢的走了出来。
因为，我的人生中除了这些至今无法原谅的事情，还有很多责任是我需要去承担的。我要努力工作去孝顺我的父母，让她们能有老有所依的安全感。我要努力工作去实现那些小小的目标……更重要的，我得努力去关注那些我在乎的人，不要重蹈覆辙。而这最后一个，就是我从那些遗憾中所汲取到的。
所以，对于很多人的苦难，我们无法理解，不过是因为我们没有走到那种困境中，等有了相同的遭遇，而后我们成了更好的自己，才能感同身受，也才有资格去救赎别人。
朋友说，在我眼里那些经历的，都该好好体验，这样或者才能有点感觉，最怕就是我这样，没有感觉的。我就觉得我有点冷血。
我不想过多的去安慰他，或者去点醒他，很多事情，他心里都明白，面前有两条路，一条是走出去，前面是春暖花开，另一种就是现在的样子，继续沉浸在过去，冷血的对待这个圈子以外的人和事。
很多年前，曾经听村里的老人说：很多冤魂死不瞑目，会去折磨活着的那些人，直到活人烧香拜佛祈求原谅才会离开。而很多还活在过去的人，像极了这些冤魂，只不过他们无形中伤害的是那些对他们没有造成任何伤害的人。就像很多喝醉酒的人，能容忍他们放肆的人都是那些最爱他们的人，但这些狼狈不堪后的放肆，都是因为他们清醒的时候，能理解和回报那些温暖。所以，前提是你得清醒过来呀。
