已经两年了，我依旧没走出自己给自己设的迷宫，依旧很固执的不愿意把视线从你的身上移开。
2014年7月1日，都已经1点多了，我却显得格外激动。第一次和自己暗恋了N年的男孩子表白。我其实很没有自信，那之前暗示自己最多的就是反正高考完了，拼一把，说不定他就喜欢我了呢！真不知道自己哪来的自信，直生生的说“喜欢你很多年了，未来的话，你可能会喜欢我嘛~，我是说可能~”其实这句话的潜台词还是我不自信的表现，还要重申一下未来（一脸鄙夷）。那一刻盯着电脑屏幕看了足足有两分多钟，无法形容的心情，只是一种释放，一种解脱，一种期待，或者一种激动，我也想不明白。终于有回复了，答案我这辈子估计都会记得，“为什么不”，那天晚上我跟高考后录取了自己喜欢的学校一样，兴奋的睡不着。迷迷糊糊的睡着的时候却梦见自己一直想拉着你的手，可是就像被下了诅咒一样，我始终没有握住你的手，只是差了一点点，只一点点。
之后的一段时间，我总会每隔一天找你聊天，因为怕你烦我。可你总不会找我，总是不会，后来我是真的没什么话说了，因为我自己觉得好像你的回答只是一个数学或者逻辑问题，只是一种和人交流退有的余地，只是一种对我这个老同学的尊重，那段时间我们在不同的城市，唯一的联系就只有通过手机和电脑那微薄的联系。那个暑假有个机会，我本来可以回家和你见面的，我拿不定主意，但我觉得你好像并不在乎我在哪里，那一刻，心里真的有一丝无奈。同学都劝我回家的，我想了很久，终究还是没有回家。我还是不自信，觉得回去了自己也没办法面对你，该以怎样的角色，实在是纠结。事实上现在感觉那时候的自己可能是觉得现实中的感觉达不到想象的预期会有落差，所以也怕见到你~~~~
开学了，你也不会联系我，我偶尔联系你也不回，之后有一天，你终于说了，你只是不想伤害我，我还是会打电话给你，每次打电话我真的都需要很多勇气，有时候拨了电话会马上挂掉，就算你接了电话我们也有很多事情聊不来的。我在想，是不是你只是我幻觉的存在，我满心的把自己崇拜的类型硬套在你身上。越来越觉得这辈子非你不爱了。渐渐的自己把自己逼近死胡同，在之后一年半的时间里，我会时不时的发消息给你问好，在各个节日，你很少回的，即使是在春节，我发了红包给你，你也只是礼节性的回了一个红包，没有多余的一句话。正月的时候偶然撞见，你背对着我，我居然认不出来，然后你回头叫了我一句，我很木然的走掉了，那是一种逃跑吗？我在想自己是不是真的走出了这个迷宫呢，其实事实是我认清了迷宫里可能存在的提示符都是假象，我还是要一个人走出来，如果走不出，只能一直按撤销键。回到自己出发的地方，一个简单的孩子。喜欢就喜欢。埋在心底，不让一点光射进来。当做自己做的一场梦就好，梦醒了自然就忘了。
如果生活可以按撤销键，我想我不会说喜欢你，一定不会！！！！
