当2017年的钟声敲响的时候,我是害怕的,虽然阳历的7月2号才是我的生日,可是我真的是28周岁了。28周岁换工作,老板会问,会不会马上结婚,然后要孩子;28周岁见到了七大姑八大姨,别人会问,这女娃娃怎么还不结婚呢?有人也劝我不要担心,28岁那又如何,还是要洒脱一点的,可是我生活在三线小城,我真的无法洒脱。
我是一个内心偏孤独的人,又有一些浪漫主义,胆子不大,对待感情畏首畏尾,又自尊心强的人。我记得大学在宿舍里面讨论,我说,我会28岁结婚,30岁之前生孩子。可是现在,我28岁了,仍旧孤身一人。
去年妹妹也结婚了,马上妹妹也要生孩子了。我渴望婚姻,但是我又害怕婚姻,小时候,我跟妹妹相差两岁,我在姥姥家里、大姨家里、三姨家里度过了我的上学前的时光。我到现在都模糊的记得,爸爸、妈妈从姥姥家里离开,我哭的撕心裂肺,我担心爸爸、妈妈不要我了。后来,我经常跟妹妹一块儿生病,爸爸、妈妈都会哄着妹妹,然后我就会打完针自己走回家。再到后来,我高中成绩不够好,姐姐老是拿着妹妹的初中成绩同我比较,我的心里并不是那么阳光的。所以我,一直不喜欢被人拿来比较。我一直希望我未来的两个孩子都是在我的身边长大,我一定会细心的关注两个孩子的心理。
实验班的压抑,我的赌气,让我高考复读的一年。我是在压抑中度过了一年的复读。
我一直都知道自己内心的不安全感,读大学的时候,我做了三年的英语老师,带班课的那种。当然,主要也是因为当时确实穷。老师是我们的外院的教授,自己的内心也是在那个时候被剖析的淋漓尽致。我知道很多问题,只有我自己才能解决,我从来不擅长社交,也不会是小太阳。我感觉现在的自己好多了,当我买了三份保险给自己,然后买了房子之后,又加上努力的去做好一些事情。
我是个从来不失眠,而且能够在很嘈杂的环境中睡着的人。自从教师考完,之后,我有时候也会失眠。最近的一次,我的又一个朋友闪婚,认识不到三个月结婚了。我在想我自己,对待事情,我从来都是悲观的。我每次都会说抱着最坏的打算迎接最好的结果,然而还是悲观的,而且思虑很多、很多。每次看到新闻的婚姻不幸福,我总会联想到自己。我在想,我会不会遇到一人,然后我什么都不想,心里认定,嗯,就是他了,然后走进婚姻的坟墓。
前段时间,听我的好朋友说,前男友G订婚了,G是我姐人民医院的同事,也是我好友的初中、高中同学。我26岁才初恋,现在想起来自己也真的是太老了,当时一头扎进去的时候,真的好像是有过结婚的念头的。巨蟹座的念旧真的是在我自己身上得到了特别好的“表现”。对方决绝,我也潇洒的转身。我竟然一年才缓过来。
28周岁,还会不会相信爱情,我前两天想着,要不看着合适就结婚算了。又转过来想着,不行会不会不幸福,然后后悔。我就是个矛盾的纠结体。
我现在的纠结,婚姻会解决这些问题吗?我又给自己打了一个问号。假如我的寿命是80岁,我还有52年时间,这52年的时间,同一个天天吵架的人过一辈子,我会乐意吗?之前G跟我讨论过,退休这件事情。后来我自己也在考虑,看到现在这么多的养老社区,我都想若是孤独终老,那就去养老院待着。不过现实应该不会难么残酷吧,让我孤独终老。
我的喜欢都是从崇拜开始的,就连G,也是当时他从手术室出来的刹那,我觉得超级帅。当然,我现在也是祝福,只是我们没有缘分。一个还想着自由,一个想着安稳。一个在28岁后想要安稳,那个安稳的人变了,仅此而已。又或者,我不是那个让他觉得,嗯,就是她了的那个人。
2017年已经过了四个月了,我还在路上奔跑。嗯,我应该会遇到一个人,然后就是他了。就像紫霞仙子说的:“上天既然安排他拔出我的紫青宝剑,他一定是个不平凡的人,错不了!我知道有一天他会在一个万众嘱目的情况下出现,身披金甲圣衣,脚踏七彩云来娶我!”祝我2017年能够嫁出去。