•早上做梦，梦到那个人。我和一个女生蹲在木屋门槛上。我抬头，那人迎面走来，扑面的苍老使我的心捏出了一些汁水，类似于“他怎么这么老了”的意识盘旋了一个片刻。“别理他”我对旁边的女生说，同时给了他一个白眼。我的言行干脆利落，心里没有任何愧疚感。在梦里我做到了。我不再像亲人父母一样回避，那些冷风剜出的颤抖颠簸一滩碎片的我，坚硬我的边缘。不要流泪，不要屈从，不要试着合乎情理。如果不能理解自己就不能声称理解一切，捡起自己，给自己亲近而仁慈的爱。
️️•有时候会笑场。人类为什么会给自己造出那么多地狱。而离开了地狱却不能存活，仰仗其汁水维持安全的幻觉。你是那浸泡本身。如果这就是我，那就是我了。我哪儿也不需要去，我要扎根原地，穿透每一处肌理，消失，飞翔。
•小小的孩子承担神的角色，极度理性（现在极度厌恶理性，也许理性本身并没有什么，你厌恶的只是遇见的那些人，并不是理性本身，我还需要重新调整），缝合冲突、暴戾，照顾他人的感受献祭自己作为工具（为什么小孩子懂得献祭而不是本能地表达需求，我好像没有任何需求，这是天性吗？小时候别的小朋友把蜜蜂的箭扯出来，连着肠子。我感觉好痛，但是别人没有表现出来什么），性的工具、钱的工具、垃圾桶的工具、幻想的工具、控制的工具，那些所谓的大人，面对弱小的嘴脸那么猥琐。干完一切之后又可以假装无事发生，出演温情的人间戏码，不知道在演给谁看。人类又算个什么东西。
很小很小的时候，小鸡被雨水快冻死了，我把它捂着烤火好像活了一会儿。于是我给它喂玉米，然后觉得它该喝水，又摁着它喝水。结局是它死了，不知道是被我喂的玉米噎死的，还是被我摁着喝水闷死的。那是我第一次真实体验到死亡。小鸡临死前的痛苦画面让我愧疚不已，我对着镜子大哭，我看着镜子里的我说“我把小鸡杀死了，我把小鸡杀死了…”奶奶看我哭得那么惨，她止不住地大笑，“哈哈哈，恐怕以后我死了你都不会哭得这么狠喽”。我的心痛是真的，她的大笑也是真的。你不懂我为什么哭，我不懂你为什么笑。
我杀死了小鸡，我是加害者，每个人都在充当着加害者，在我们意识之外的地方。每个人都一样。我们在伤害着意识之外的一切存在。我们以为自己“知道”，我们真的不知道。种下的恶果可以逃离吗？只要不是神，你脱离不了这纠缠，命运之网束缚一切，没有例外。
