这篇文章的题目我还没有想好，暂时叫《会意》吧！首先还是要感谢我的病态给予我的天赋，让我总是能够写出文字，或许是没人能看懂，没人能理解。写文章至于我是治疗我自己心理疾病的过程，有时候自己也会忍不住大哭一场，觉得他妈的都疯了。
或许我的抑郁都是自己作的，自己喜欢瞎想，喜欢操心国家大事。其实屁事都跟我没有关系。我只是在一厢情愿的自作多情。有时候又觉得自己不能太刻薄，心情不好，也不能把情绪传导给不相干的人身上。我啊，可能就是会作一辈子。
七夕那天，我收到了两个朋友的结婚邀请，一个就是近期了。还有一个找我买东西，马上准备结婚的朋友。还有一个即将出国的人。都是很好的朋友，我心里稍微有点点堵，可能是我这个年纪无法排解的淡淡的忧伤感，失去的可能不是朋友，失去的是曾经吧。
因为从始至终我都在扮演送走的那个人的角色，而不是要离开的那个人。从开始的互相理解，到后来的冷漠薄情，也让我真的伤透了心，我善良啊，我不计较。
偶尔我会独自在太阳落山时，独自在江边桥下散步。有时候，需要一个地方，认清你自己，知道自己到底是谁。也会想到过去，还有半途离开、后会无期的朋友们，我会把他们想象成凯鲁克亚《在路上》里的那两个搭便车去加州、迷失在途中的主人公。那时，我们热衷于美食、八卦的报道，终日夸夸其谈，奶茶麻辣烫相伴。我们对于新闻中的世界，还抱着一种平等的错觉，甚至是一厢情愿的认为，真的能从七零八碎的新闻中折腾出永恒来。即使我自己在信仰面前，仍然是一个“领洗”的圣徒，连赤子之心都成了笑话。
从很早以前开始，我已不再沉迷那些想入非非的“人生游戏”，与其整晚躺在地板上听音乐、发呆，不如去画会儿画，以免手生。每年慢慢攒钱，去一些自己喜欢的地方，见识过很多不可思议的景致。但不论怎么说，我现在更愿意相信，我们眼中的奇观，本质上是内心深处那些疯疯癫癫、自命不凡的渴望。一个一个从泥巴里爬出来的、苍白的小妖精，在遥远的荒岛上狂欢，朝着每一艘船只打招呼，挥动双手。
在这种耽于幻想的时刻，我曾经无数次感受到一种奇特的、充盈于全身的幸福。那时，我还太稚嫩，还没有意识到，空想是一种非常危险的东西。如今我已懂得，每一次灵魂出窍换来的短暂的自由，都得付出代价。而代价最轻的是，活在世上有更多的狼狈。
我比任何时候都更加喜欢《在路上》那个结尾：“除了在孤独中悲惨的衰老下去，我相信，没有谁，没有谁会知道将会发生什么。我怀念狄安......我想念狄安。”
今天我突然感伤，回忆像一群爱捣蛋的孩子那样追上了我，把我逼到墙角，肆意的嘲笑我，要我缴械投降。我成了手无寸铁的倒霉蛋，也的确毫不反抗的投降了。虽然我多么清楚，疲惫的生活中，感伤这种东西是多么的无济于事，而且很容易成为笑柄。但那一刻，窗外的景物飞逝，仿佛给了我片刻自由，让我明白时间给我的东西永远都在，只是我回头太少。
在旅行时想起来的人才是最可爱的。这句话，曾是我的无意中的一个意识。可我发觉成了真。
我也不明白，其实我也才浅浅二十几年的阅历而已，何至于这么感伤，这么容易潸然泪下。大约只是落寞，想起了这一生我以为我要做的事情，也就是我的“以为”而已，不过如此。
现在你叫我想想美好的回忆？可能是晚上跟朋友们一起吃烧烤喝啤酒了。烟熏火燎的夜晚，捡漏的小桌子上杯盘狼藉，酒瓶子散了一地。喝到很晚，也不想回家。
大概生活的真相，叫我不敢面对。
今日回想起来真的是又悔又愧——当时的我抑郁也是心理疾病，固然可以谅解，我缺乏安全感，我也不想如此。但受苦的不仅仅是我自己，更是别人啊。有时候闭眼渗出泪来，无法理解，也不知如何是好。
已经很久没有放任自己与回忆独处了。那么抑郁到此结束，问问大家：如果能给三年前的自己打一个电话啊，你会对自己说些什么？
