如果可以,我想对你说对不起

感谢你出现在我的生命中,但是对不起,我的心里,始终容不下你。

刚刚打开手机,看到了你发来的消息。“好久不见,考到哪里了?”拿着手机,有点无所适从,最终还是淡淡的回了一句“二中”。

你喜欢了我两年,我是初三的时候才知道。记得那天我们闺蜜几个一脸八卦的问你是不是像传闻那样喜欢着L,你有些焦急地看了看我,像是鼓起了很大的勇气才说出来:“我喜欢小妹。”我们都呆住了,那时候的我,迷恋着一个叫张桀铭的网友。

我尴尬地笑了笑:“这玩笑可不能乱开。”你眼中的失落,显而易见。

我深陷在网恋的泥潭中,根本不会去想这些在身边的深情。我只是每天期待着他在QQ上对我嘘寒问暖,期待着他时不时打电话问我的近况,也在期待着他在纪念日送给我的小惊喜。

然而最终距离还是成了我们之间最大的阻碍。每次给他发消息,他只是回复嗯或者哦,他也不再定时给我打电话,很多纪念日都需要我来提醒。我怕有一天他会跟我说他累了,我害怕这么些天的信任付之东流。然而该来的还是会来。他说:“小妹,网恋什么的根本不可信,我觉得还是现实比较踏实。”

我回复了他一个笑脸,在删除好友的按键那里徘徊了好久,最终还是狠心点了确认。你发来消息:“小妹,还好么,看你空间说失恋了。”那时候的我不知道是怎么想的,问你要不要在一起。我记得那天你开心的像个小孩子,我却浑浑噩噩不知道干了什么。

第二天下了早操,我和闺蜜打算去买早餐,远远就看到了他举着早餐兴奋地跑了过来,闺蜜们一脸了然互相推搡着离开,只剩下我们两个人尴尬地大眼瞪小眼。

你把早餐递给我说:“给你的,都是你喜欢吃的,没给你放葱。”你笑的一脸灿烂,我不忍心伤害,把早餐吃的精光。

周末晚上你约我去公园玩,我知道,拒绝了你你会有多难过,就答应了。那时候是初春,天很冷,而我只穿了一件薄卫衣搭背带裤,为了好看。那天晚上我冻得发抖,你把你的外套披在了我的身上,我不要,我记得你搂住我的肩膀说你会心疼。其实你穿的也很少,一件薄线衫一件外套。

那天一路无语,我只是低着头在你身边走着。我不知道该说些什么,你也一样。

我说,你看星星,好美。你却转身把我搂进怀里说,你的眼睛更美。我又不说话了,我不知道要怎么去承担你对我的好,因为我不爱你。你慢慢俯下身子,快要挨到我的嘴唇的时候突然问,可以么?我笑了,哪有男生会问女孩子这种问题的。你说你是怕我生气。我没回答,你还是吻了上来。你的吻横冲直撞,我根本不懂得回应。这是我的初吻。

我固执的认为,把初吻给你,就是当做是我把你当做备胎的补偿。可是后来我才发现我错了,那天以后,你更加粘着我了。晚自习物理课看实验视频的时候,你搬着凳子坐在了我身边,我装作不知道。你拿笔戳我,我看了你一眼说,认真看。你这才不动我,可我一转脸才发现,你一直在支着脑袋看我。

闺蜜跟我说,他到底哪点不好,长得不丑又对你那么好。我笑了笑说我也不知道为什么。我得承认,有那么几天我觉得就这么跟你在一起也真的不错,可是过了几天这种感觉又消失,我知道,我从心里也只是把你当做好哥们儿,对你的感情也只是单纯的兄弟。

你心里清楚,不知道哪天我就会跟你分手。你甚至问过我闺蜜,是不是小妹有一天会不要我。她没有回答。我觉得我对不起你觉得自己特别混蛋,不爱你却想要你对我好,还心安理得。

我想要跟你分手,可那时已经临近中考,我怕影响你,就一拖再拖。其实我还有私心,我舍不得你对我的好。

又一个周末的夜晚,我们坐在公园的长椅上。你搂着我的肩膀说着你的故事。你说你第一眼见到我就觉得我很漂亮,本来以为我是个淑女,可是后来才慢慢发现我是个女汉子,跟男生称兄道弟的。我笑笑,从小就是跟男孩子一起玩大的。你摸了摸我的耳朵,接着说,我初二的时候就发现自己已经喜欢上你了,想要跟你表白却不敢,因为那时候听说你在网恋。我知道我们早晚会分手,我也知道你心里没有我,但是我要谢谢你肯给我这个让我关心你的机会。

我静静地听着,心里一直在说对不起。对不起我始终心里装不下你,对不起你对我那么好我却给不了你未来,对不起我只能以强硬的态度对待你让你死心。

中考完的那天,我说,我们分手吧。你笑着看着我说,猜到了。你上前搂住我,我想要走开,你却说,最后一次,再抱你最后一次。我没有再挣扎。

暑假里看了《最好的我们》。看到空间满满的刷屏:宁愿错过一百个余淮也不错过一个路星河。我想了好久,在下面评论了一段话。

谁都会遇到一个余淮,也会遇到一个路星河,只要余淮对你有一点点的好,你就会开心的不得了,然而不管路星河对你多么好,你都只会有愧疚。很多时候,不喜欢就是不喜欢,连我们自己,都控制不了自己的内心。

然后找到了你的对话框,很郑重地输进去三个字:对不起。

也许以后的很长时间你都不会忘记又一个女生曾让你甘愿卑微,曾让你痛彻心扉,然而那个女生很长时间都不会忘记又一个男生曾为她疯狂让她愧疚。

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