文/陈墨祎

时至工作两年，我又冒出了强烈的辞职的想法，上次涌起这个念头恰好在一年前，不知什么时候开始，辞职这事也有了周期性。

晚上和大学时期的朋友聊起这事的时候，她问我：“当你说辞职的时候，你在想什么？”

你问我在想什么啊？

我大概在想：凭什么当我通宵苦战彻夜加班的时候，别人灯红酒绿肆意潇洒；当我下现场晒得头皮发麻的时候，别人在办公室里开着空调吃西瓜；当我陪着笑脸卑躬屈膝的时候，别人高高在上趾高气扬。这种鸟气，老娘真不想受了！

摇摇欲坠的板房，既抵不了冬天呼啸而来的冷风，也挡不住夏日里灼烧炎炙的热气。我机械地打字、一页一页地重复盖章，焦头烂额地收拾前任留下来的烂摊子，窗外泵送混凝土时不时传来轰隆响声，原本繁星点缀的明亮夜空在扬起的厚厚灰尘中黯淡失色。我心中的烦躁好像也随着这厚重的灰尘慢慢堆积、发酵，变成一团越来越大的黑雾，遮得我看不到前方的路。

我所在的工作单位是挂靠在一家建筑公司的施工项目部，说白了就是一个包工头老板带领着一班子的人包工程干，老板手下的人多数是嫡系亲属或是朋友熟人，剩下的少数就是我们这些刚参加工作不久工薪报酬低廉的小年轻。这样的团队里，管理人员水平良莠不齐、流动性也特别大，根本没有一套属于自己的管理模式，只会埋头干活，最终导致活干完却要不到钱。于是，这样一个烂摊子就甩到了我的身上。

那天上午，由于之前工作人员的失误与不负责，导致结算对审的资料不齐全。然而资料需要补充的难度太大我这边很难展开工作，从而影响到了与甲方对审的进度，老板不分青红皂白跑到办公室劈头盖脸地训斥了我一顿，之后勒令我在一个几乎不可能完成的时间必须要把工作完成。

去承受别人失误带来的后果，本就是一件很不公平的事，更何况整理资料原就不是我作为造价人员的工作范畴。

对不起，你的要求太难，我做不到。我很想这样说。然而，职场很多时候都是这样，不问过程只求结果，即使你有再多的理由、再深的委屈老板都会不去听。

诸多的怨气委屈，加之我之前对这里的各种不满聚集起来，仿佛变成了一个装满火药的炸药包一下子被点燃了，我要辞职的念头在脑海里愈演愈烈。

我发泄地和朋友讲了许多，从恶劣的工作环境、高强度不间断的加班到最近发生的事，一桩一桩，像倒垃圾似的倾吐出来。朋友听完后却一针见血的指出：透过你列举出的诸多问题的表像下，我看到了一个害怕困难、躲避麻烦、心理承受能力低的人。对此我当然表达出强烈的不认同。

朋友没有理我，而是心平气和地说了她自己和周围几个朋友工作上的故事，老板严苛奇葩的有，公司常年加班的有，甲方苛责刁难的有，办公室捧高踩低勾心斗角的也有，听来似乎没有哪一个不比我所面对的压力小。

承认吧，大家都一样。一路走来，那些吃过的苦、流过的泪、受过的委屈，谁都不会比谁少。

我哑口无言。很多时候我们的确是过于放大自己遭受的苦难，一叶障目地活在自己的世界里自怨自艾，看不到这个世界的角落里还有很多人在艰难的生存着，远比我们现在承受的多得多。

“可是我还是觉得好痛苦，每天都过得不快乐，十分煎熬。”

我神色恹恹的，想要再垂死挣扎一下。朋友却说：“从你选择这份工作到坚持到现在，这期间曾有无数次的艰难险阻，究竟是什么让你支撑到了现在？那你现在还要不要守住这份坚持？”

许久的沉默。我想起了最初来到这里时的雄心壮志，种种职业规划和预期目标。

别再给自己找借口了。我仿佛听到自己说。

是的，我们选择辞职，总会有各种各样的理由。或是工薪待遇太差，或是发展前景受阻，或是准备跳槽转行，甚至可能是一句任性的“世界那么大，我想去看看”。然而，我们选择留下，必然是有坚守的理由。不管是出于现实的柴米油盐吃喝拉撒的考虑，还是本着历练自己提高职业技能的初心，你都该问问自己，是否做到了一开始对自己的要求，该不该轻易放弃。

曾经在一篇文章中看到一段话：弱者总是在自己感觉最糟糕的时候，辞职离开，寄希望于环境的改变能带来点儿什么；而强者，是在自己感觉最好的时候，辞职离开，寻求更高更远的天地。

当我们说起辞职，或许都应该想一想，自己到底是在害怕困难逃避压力，还是进阶成功准备攻克下一个副本。如果是前者，你的下一个工作必定也不会长久。如果是后者，那就遵从自己的心吧，虽然前路未知，但那里有一片更广阔的天地等待着你去驰骋翱翔。