2021年5月28日，正式离职啦。
到最后，我还是离开了这个让我遇到自己喜欢的人，让我正式踏足财务行业，也让我小小的感受了一把社会生活的酸爽滋味的工作。
到底我是为什么离职呢？
大概是因为自己心里受了很多委屈吧，那种说不出来的委屈。比如一大早上元气满满的上班，莫名其妙的被找了麻烦；比如在最后半小时充满了下班的期待，毫无征兆的接了电话满是埋怨；再比如一个内心渴望平静的人整日处在吵闹之中。现在这些都不重要了。可以说我是因为这些选择离开，但也可以说我的离开并不是从我说出口的那一刻才发生的。在此之前的很长时间里，我没有一天不想要离开。只是为了能还自己一片清净。
2017•7•10-2021•5•31
再过一个多月，我就在这里走过四年的青春了。从一个懵懵懂懂的小白成长到现在也可以去教别人做一些事情的小小老师。我自问不是一个很好的老师，但我仍然愿意把我知道的东西都告诉你。真正到了离开的时候还是会有一些不舍，毕竟在那里有很多人都已经交往与久了。因为我的离开，给他们中的一些人带来了一些困扰或是烦恼。
这个下午，一直都有人问我，要离开了，心情怎样？我回：开心中略带一丝难过。解释原因：因为下个月的我就是一个没有收入来源的无业游民了。其实不然，还有别的原因——这里，我遇见了一个人，在没有外力干扰下，喜欢了两三年，也就在今天早上，突然觉得没关系了，这么久都没有联系应该早忘了吧，在过去，我也经常会有这样的想法，却在每个清晨醒来仍然想念他，这一次，不知会如何；这里，有我过去近四年的汗水与泪水，有我不知多少个加班的夜晚，曾经为了尽快熟悉手中的业务还加班到凌晨甚至通宵（比如2019年那个清冷寂寥的元旦前夕，比如2018年那个恐惧疲惫的清明之夜）；这里还有朋友、老师、领导……这里的人可爱又纯粹，这里的人善良又有趣。很抱歉，因为我的离开给你们增添了些许烦恼，只是我也确实没有办法再继续工作了。很长一段时间我甚至觉得自己是不在状态的，总是犯错，时常迷糊，在想些什么呢？自己也不清楚。
我也有想过，离开时会有人不舍，但我没想到这个人是客户。很多人我甚至没有告诉他们（应该不会有人因为我的不辞而别而在背后骂我吧？），我也不知道该怎么面对这场离别，但如果一个一个说，对后面会计接手不知是好是坏，只是有几个人常常见面常常电话的人聊了两句，我甚至不知道是什么时候让他们对我产生了这么强烈的依赖感，只能说一声抱歉，造成不便，请多原谅。
对于我自己呢？
原本打算，离开的那一天要去剪个头发的，今天没去，突然不想剪了，突然觉得这样也还不错，就那个坑了我一千块钱的人，害我白白浪费了。事到如今，我也还是没有想好自己以后要做些什么工作来养活自己？面店学徒？公司财务？回家睡觉？或是像上次一样找一个可以糊口的工作度日。很久了还是没有想好。我每天都在想：要是我能跟你聊聊就好了，不用多说，我只需要知道你还在，我还爱就好了。可是这世界每天都在变，我已经数月没见过你了，又怎知你现在过得如何是否有新的女朋友，我的出现会不会又对你造成什么困扰。要走就走，来来回回算什么英雄。
何以为家，何处是家
南京，这座我生活了四年的城市。四年，我搬了四次家，有过五群室友。他们中间的大多数人我连名字都不知道。
长大后才真正明白，为什么人家会说女孩子长大了是没有家的。我也有想过早一点把自己嫁出去，但心里那道坎儿——始终不能跨过去。我夜里常会做梦，闭上眼睛就会看见另一个世界，而我也总是期待能在那里看在你。已经很久没见过了，是不是你已经将我忘了呢。总是自认为自己是一个看的很通透的人，实际上有很多事情并不能像我想象中的那样发展。我不爱说话，碰上喜欢的人，碰上心情好的时候可能会健谈一些，但也只是偶尔，和你在一起的时候，我总是没话说的，因为和你说过的每一句话我都会在心里复习千遍万遍，然后悔恨——我那时候怎么会那样说呢？
计划中，下个月想去旅游。我把这个想法跟我妈说了一下，但是她好像并不想让我出去。可是我才不会理会她同不同意，我已经习惯了自己做主、即便大多数时候我都在徘徊。她并不知道我为什么离职，我知道她爱我，我也想出去看看这个世界。而这也是我为什么从公司离开，会有开心也有难过。不能赚钱的人是没有话语权的，我想在我还有一点点余额的时候做一些想做的事。
我还会在这里停留多久至今仍是未知，希望这趟旅程能给我带来快乐，希望回来后我仍念你如初，希望你也快乐。
