前几天，朋友发来信息，说自己很不满现状，总是有很多愁心事，比如工作上明明很用心还是被一头批，难受，觉得自己没用；又和男朋友闹矛盾，委屈，还说了气话……我发了几个抱抱的表情过去，也一时语塞，都是生活常态，却总让我们心烦。我都忘了自己说了什么，估计不会有什么效果。
然后我就在想，上面的问题有没有解。有没有解呢。
我们通常自责悔恨是因为做的某些事说的某些话，伤害了别人而良心过不去；或是行为没有达到他人、自己的期望而产生外来和自身的不满。然后，我们对自己说，我怎么那么笨？我怎么又搞糟了？怎么又没控制好情绪呢？我们对自己批判怀疑，在烦恼痛苦里越陷越深。
而这在乖巧之人与有偏执有完美主义倾向人那里，尤为严重。
乖巧之人想另大家都高兴，不想看到他们失望的眼神，于是努力地付出。但当不如意时，便会深深的愧疚，认为辜负了他们的期望，认为自己不行。可真正问起努力里面有几分是为了自己时，就会彷徨，因为背负了太多他人给予的行囊，以至于忘了自己的那份在哪。
追求完美和精致，往往对自己要求很高，不是说一定要有量化指标，而是一定要做好，显水平，要自己认可。完美主义还带有偏执和强迫症在里头，一次不行，再来几次。但失败时，就会懊恼，痛苦，怀疑自己的能力，情绪管控不了，要么使自己受内伤，要么攻击外人。
另外，我们总是容易愤怒，认为他人冒犯了自己，于是，我们用强有力攻击性的语言保护自己。事后，可能又会后悔，不该那样，想着要不要去道歉，可又拉不下脸面，就在纠结中度过，并告诉自己，时间久了就会好的。
我们又会陷入悲伤，他人怎么安慰都无济于事，只顾舔着自己的伤口自怜。我们还会感到委屈，认为自己在乎的人误解自己，不在乎自己。就是陌生人的指摘和议论，都会扰乱我们的心绪，使我们低落或生气。
……
不喜欢这样的我们，带有负面情绪的我们。
然后呢，我们想要摆脱。拿我自己来说，我意识到自身的脾性不大好，易怒，一时口快伤害对方，而后又懊悔。奈何本性难移，有心改之却还是屡犯，结果就是特讨厌自己，恨不得谁来打骂我。所以，我想摆脱这种困境，想抗拒这种现象，然而，越想不要，就越纠缠。
可是有一天，
你发现没有，你自责或不满意的那些所作所为，其实都是那个阶段，我们用了那时的能力和智慧所能做到最好的，所以过多的批判真的不需要。
你发现没有，世界上就没有完美的东西，天地各占一半，男女各占一半，有善有恶，有美有丑。完美于每个人那也有不同的解释，没有最好，只有更好，那么追求完美本就是伪命题。
你发现没有，不管什么原因，我们对自己的讨厌，自责，不满，其实都是不爱惜自己的表现，是不够关怀自己。
你发现没有，我们想要和负面情绪撇清关系，不接受易怒、难过或是消极的自己，就是在和自己对抗。
朋友在伤心，我们会安慰；朋友在自责，我们会说，“没什么大不了的，不要太责怪自己了。” 可是，我们很少对自己说——Nothing, it's ok. Don't worry. Relax.
我们给予他人宽容，对自己却苛求；我们给予他人关怀，对自己却埋怨。
我们一开始就走了弯路，我们不是要摆脱，而是要接纳。接纳不完美不突出的自己；接纳不好的脾气，倔强的性格；接纳愤怒悲伤委屈等等负面情绪。做自己的好朋友，在伤心难过时，给予自己力量和支持，而不是责难和对抗。像对待最好朋友那样对待自己，充满温柔、同情和理解。试问，自己都这么难过了，你还不好好陪伴他吗。
其实，这就是「静观自我关怀」——给困境中的自己提供自我支持——我在海蓝博士著作《不完美才美·情绪决定命运》中学到的重要概念。这书中对情绪和如何自我关怀有详细的阐述，感兴趣的朋友可以去阅读。
「静观」是对当下不加批判的觉知，也就是如实如是地觉知此时此刻的自己，包括自己的身体、情绪、想法和行为。
「静观自我关怀」就是和自己经历的这些痛苦相处，并带有善意和温柔来对待处在痛苦中的自己。
静观说，此刻我在经历什么？自我关怀说，此刻我需要什么？静观说，感受你的痛；自我关怀说，爱惜正在经历痛苦的你。
想哭就哭吧，可以悲伤，可以低落，这都是我们的权力，压抑逃避对抗都不是明智之举。难过、感到压力时，找到舒服的姿势，深呼吸，放轻松，回到当下，给自己来个拥抱，告诉自己，这不是你的错，谁都会碰到这样的问题，原谅自己，争取每次都有一点点的进步就好。
善待自己，慢慢放过自己，即使诸多不满意，诸多不完美。先对自己宽容了，方能知道如何不要求他人，做到与内心、外在和谐相处。这对于有偏执的我，及我这样一类人来说，无疑是醍醐灌顶。
What's more, 欣赏自己，认可自身的优点，才能不湮没于外在的各种议论中；才能给自己信心，不迷失在外在的否定中。
自我关怀，是很重要的武器，让深陷情绪沼泽中的我们得到救赎。但万千不是纵容自己干伤天害理之事的托词。有了自我关怀，我想下一步才能谈到如何调节情绪。
一文中，我讲到不做情绪的奴隶，有一点是要与自我作战，「自我」并不是我们简简单单的理解——我们自己，而是佛学上说的因无明产生的贪嗔痴导致的我执，染污了清净心。佛法说一切情绪皆苦，万般皆空，所以「与自我作战」指的是减少自己的欲望，贪爱，骄慢，这样烦恼便会少一点。而这里说的不和自己对抗，是说接纳正视自己的情绪，尤其是负面情绪，所以是不冲突的。
2 培养对情绪的觉察，这个情绪是因为什么产生，有没有可能避免，能不能减少损失面。步步观照，学会分析，如此，难过的时间会缩短，愤怒的强度会减弱，依旧会经历情绪，但不会长时间陷入。
3 换位思考。有时，我们与亲密人争吵而怨恨，就会来一句，你不重视我，其实很少与事实有关，我们只不过是败给了想象，把自己当成了受害者，一副受伤委屈模样。不要猜疑，而是要去了解和倾听对方的想法和感受，客观理性地分析。站在对方立场上考虑问题，就会容易理解对方的行为，不至于失控。
美国著名神经科学研究专家理查德·戴维森把情绪分为六个维度，每个维度都有相应的大脑结构负责。绝大多数人都在某个维度或多个维度有不同程度的缺失，所以才会出现人与人在情绪产生及处理上有差异。那么，我能说我易怒，你总是在悲伤中需要很长时间才能恢复，就是因为我们大脑缺了东西吗，我想，是可以的。这样，我们也能对自己对他人多宽容一点。本就有残缺，但因包容和接纳而美。
我又编辑了文字，发了过去，我想，这次该有用了吧。再不然，我就把这几千字分享给她。
亲爱的，我们已经很好了，给自己一个拥抱，我们都不和自己一条战线上，还能期待谁呢。
不要那么自责和愧疚，接受不完美的自己，接受负面情绪，给自己关怀和呵护。我们才是那个最要爱自己的人啊。
题外话，一直认为情绪管理应该是高等教育设置的基础课程，因为每个人都逃不掉情绪，而少有人去探索，情绪是显性的存在，又隐性地影响我们。我们学习人力资源管理，学习企业战略管理，学习管理学各种理论，却没有学习情绪管理，学生只有身心健康，才能在社会上更强大。
