这是一个逃课的下午，我在寝室百无聊赖，看了三集昼颜，吃了半包麻花，灌了自个两壶水，做了十个俯卧撑，感觉汗水在背脊流过的时候，正好四点，水热了一个小时，可以去洗澡了。打开柜子拿衣服时，却有一瞬恍惚。
— 好像逐渐养成了一种习惯，一切准备好了再去做。
上个月一直在纠结暑假要不要去广州实习，原因是一觉得南昌实习太少了，二是毕业后想去广州。想法萌芽的那刻，我就看起了招聘网站，租房信息甚至公交路线。可是，越准备越惶恐，惶恐自己不能面面俱到，惶恐未知的面对。
因为不自信所以没有安全感。我很独，从小就是一个人，一个人挤公交上学放学。现在仍记得，我家住的很远，坐公交去学校大概半小时。坐公交上学的人很多，不用担心到站不停，但我最害怕一个人坐回家。小城市的公交不像大城市每站都报每站都停，大部分时间是碰见很少人下的站，司机便提前大喊一声有没有人下，如果没人应就直接开走了。那一次并没有和我一起下的人，车上有两三个大人和我，车晃晃悠悠快到站了我以为应该也有人下车便没有提前准备下车，但是没有人起身，司机惯例在前面喊着，我鼓起勇气大声说了一句有，但车依然开走了。我特别难堪又特别气愤的跑到司机旁边说有下，我现在依然记得，他漫不经心看了我一眼然后说谁叫你不大点声，然后晃悠到下一个站才停。那时天已经黑了，我一个人从另一个站走回家，虽然不远，但我走了很久，一边走一边哭，觉得很委屈很委屈，逐渐开始痛恨没有秩序的城市，痛恨不规范的小城市和司机，开始讨厌所谓的人情，人情味。对于很多人说的小城市有人情味，我一点儿都不赞同，对处于弱势地位的人来说，人情不过是踩着他们的手和别人握着手罢了，握手的人享受着人情味的好，被踩的人只有默默趴着哭。殊不知，只要有人在，就有算计。那时的我想法狭隘，总是苦着一张脸，对任何人都心怀戒备，时刻准备撕逼一样。因为没有安全感因为不自信所以喜欢寻求安慰，我看大量的书大量的电影听大量的歌，一听到幽怨的歌就无比感同身受（没错，我是民谣狗，现在是摇滚狗）。自愈的过程像在走碎石子路，每一步都疼，但看着自己现在三观越来越正偶尔还能开导下别人真是无比欣慰啊。
因为不体面所以想体面的度过一切。我妈曾经说过我一句话，你太可爱太装了。当时的心情当然是很愤怒（一点都没有亲妈的感觉！）。但现在回想，我妈洞察力确实厉害，但情商不怎么高.....其实我一直都知道自己很装，装迷糊装可爱装不懂装什么都不知道，然后把很多事放心里。爱装的人都有一个特点，就是虚荣，希望别人看见的自己是完美的，一举手一投足都不俗，但是在意着别人想法的同时，就刻意了，而这份刻意，大多数是会被看穿的。女孩子臭美喜欢在人前表现的完美其实是好事，但是在亲近的人面前，真诚点会更好。其实人都需要一点装，百分百的真实说起来好听，其实特别不讨喜，没人喜欢他说一句你呛一句，这就是说话之道了。
好吧.... 我乱七八糟扯了一大堆，最后把自己绕晕了。
今天就这样吧~
