《走出剧情》金句摘录之一：

一个人的心理健康程度可以从一个角度来衡量：它能多大程度地走出剧情，看见真实的外界。

既然剧情里没有真实的爱与恨，我们便无需再纠结于过去剧本里的爱恨纠葛：没有什么需要被证明，也没有什么需要去原谅。

佛说，放下屠刀，立地成佛。心理学说，放下头脑中的剧本，试着去看见真实的自己、真实的对方。当我们彼此看见的一刹那，爱就发生了。

如果你的生活中有这么一个人，只要与他相处，就会被激发各种强烈的情绪、无数的纠缠和痛苦的感觉，那么这个人就是你的灵魂伴侣——专门“修理”你的人。不，专门“引导”你修行的人。

活在充满付出感的道德资本中的人，其实并不爱对方。也就是说，如果父母一辈子陶醉于为孩子付出一切的道德感中，意味着他们没有真正爱过孩子。真实有爱的关系里没有或很少有付出感。

在解套的过程中，有一点尤其需要注意：当你发现自己又要重蹈覆辙的时候，不要指责自己，埋怨自己“怎么这么蠢，又跳坑了”，而应该表扬和鼓励自己：“好棒啊！我终于觉察到这个坑了，这就是一次跨越性的成长，非常棒的觉知。”哪怕你已经跳进坑里，也要允许自己在坑里，同时觉察为何会跳进去，觉察跳进去的感受，觉察鼻青脸肿的感觉。这些觉知会慢慢培养出现观察者的距离感。也就是说，最初你扮演这个剧情角色时是百分之百投入的，你跟角色完全一体，而觉知会让你慢慢后退90%、80%，你会知道：这些角色确实在我身上存在，但那不是我，我可以更自由地选择，我的存在要比所有剧情宽广得多，人格也越来越宽广。就这样一步一步，慢慢地跳出来。

可能有人会问：我跳出来了，对方没跳出来怎么办？比如，我的父母还是一见我就各种付出，炫耀道德资本。我的丈夫还是很懦弱，不敢去争取利益，怎么办？

这个时候我们需要做的重要而艰难的功课是——允许。活在真相中，承认真相，允许每个人如他所示。当我们能够尊重每个人的界限时，就获得了真正的自由。如果我们真的想帮助对方，方法一定不是进入对方的剧情去扮演角色或者硬把他拽出来。我们能做的最好的帮助就是尊重他，如他所是，活好自己。先让自己获得自由，先为自己创造丰盛的人生体验，这是我们能为亲人朋友做的最好的事情。

所谓心灵成长，我们要与之和解的，其实是自己内在的父母。也就是说，我们改变的是内在的父母跟内在的小孩儿之间的关系模式，这个过程跟外在的父母并没有什么关系。

修行的法门有千千万万，但万法归宗，都是要向内看，增加对自我的认识和觉知。如果一个人通过某个流派的修行学到了很多正确的道理，这些道理又让他觉得自己更加正确，看别人处处有问题，那么他就走上了歧路。

人人都希望能够轻松拥有丰盛的人生，真正做到这样需要我们高效率的解决问题，需要具有与事物本质链接的能力。这种能力从哪里来？就源于自由的体验，通过体验与事物本质链接，发展出心智能力、逻辑思维能力。尤其对于创业者来说，需要放空自己脑袋里所有听来的、学来的限制性的念头，把自己归零，复归于婴儿。然后完全从事物的本质规律出发，一点点的进行逻辑思考，并且有的放矢地吸取别人的经验。所以创业成功并不是翻几篇羊皮卷、学几本成功学、念个工商管理硕士就能实现的，创业成功通常更需要“空”。

每个人或多或少都受过创伤，关系的意义就在于双方一起努力，从一个人的世界中走出来，建立有客体、有他人的世界。这种踏实关系的存在会让我们真正放松下来，学会信任与交托。我们在关系中学习观察、表达自己的感受，得到对方的回应，从而确认自己是一个具有主体性的人。同样的，我们也在关系中看见对方的存在，确认对方的感受，帮助对方活出独立存在感。当我和与你同时存在时，幸福就降临了。

关心如何修复联结，这才是最重要的。也就是说，两个人之间有了误会不要紧，失去联结也不要紧，只要能够再次去听，去看见真实的对方，一起努力修复，关系就会越来越默契。

可以发生冲突，也可以和解，这是一个人人格健康的重要标志。

创造一个良好的人际关系，先从自己开始，学习直接简单的表达需求，包括直接简单地拒绝别人，而不是先去证明需求不合理，证明“你是错的，所以我拒绝你”。那样被拒绝的话，谁都会不开心。

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