现实父母或多或少让我们不满意，也因此我们每个人的心中，都藏着一个理想父母的模型。这个模型，是我们寻找爱人的基石。
我们将恋爱当作了治疗，治疗与修正我们童年和原生家庭的错误。如果治疗成功，不仅童年的错误得以修复，还会真正成为一个有独立人格的人。
然后不幸的是，很多恋爱治疗没有获得成功，反而留下了更深的疤痕。之所以如此，主要原因是没有处理好“爱与分离”这个课题。
恋爱，其主要意义不是找到一个能黏一辈子的伴侣，而是让我们真正明白自己是一个独立的人，伴侣是另外一个和自己一样独立的人。因此，我们深深懂得：我们不仅是两个相互独立的人，同时又能无比亲密地相处。
“恋爱是亲子关系的复制”心理学家荣伟玲说。当然，它并不是对亲子关系的简单复制。实际上，我们不会简单地按照父母的原型去寻找恋人，而只会按照理想父母的模型去寻找。
理想父母都有一个特点：无条件地爱我们。我们需要这样的无条件爱，知道恋人也需要这样的爱。所以，在恋爱前期，我们会积极地给予对方无条的爱，并让对方感受到。当获得了足够的无条件爱之后，我们和恋人都会变成孩子，一起退行到童年。
但问题是，有好孩子，也有坏孩子，而且必然是，健康家庭会养育出好孩子，糟糕家庭会养出坏孩子。
那怎么办呢？
将恋人看做一个独立的个体来看待、来理解、来尊重。恋人不是我们心目中的理想父母，不是满足我们爱的工具与对象，他有他的喜怒哀乐和习惯，没有我们心目中的那些应该与不应该。
想起纪纪伯伦在《先知》中的谈《谈婚姻》章节片段：
让你们的合一之中，留有距离。
让天风在你们之间舞荡。
彼此相爱，但不要锻造爱的锁链：
让他在你们灵魂的海岸之间，做流动的大海。
斟满彼此的酒杯，不要从一只杯中啜饮。
彼此馈赠面包，不要取食同一个面包。
一起快乐地舞蹈，歌唱，却要彼此孤独。
就像那琵琶的弦亦是孤独的，虽然它们偕同样的旋律颤动。
彼此奉献你们的心，却不要彼此占有。
只有“生命”的手，才能容纳你们的心。
伫立的时候，要若即若离：
神殿里的柱子，也是彼此分立的，
橡树和松柏也不在彼此的阴影里生长。
