好崩溃。我把自己压抑得要疯了。情绪到达临界点，我又开始失眠了。每一个告别的新阶段，我都自欺欺人似的告诉自己是新生活的开始，我总说及时行乐，你那时训斥我说这是消极的人生态度，我话虽这样说，这个“乐”又在哪里呢？我不快乐，我一点都不快乐。

告别学生时代 ，只有我独身回了资阳，妥协于现实，妥协于家庭，留在了离家很近的小县城，我的朋友四散，没有一个在身边。工作以后，好像更加深切的体会到了成年人的孤独 。

其实我本来就是一个人的，18  19岁的时候，求尽了自由，一个人懒懒散散的，跌跌撞撞的，做完了很多事，也走错了很多路，那时候不以为意，把沉沦堕落当成自由潇洒，临到头什么都没有完成的时候，又忍受不住现实的窘迫。

我知道人生选择千万种，可我却只有一种选择。我虽实在很想好好生活，却实在有心无力。临离开前我曾问过你，是不是只有我过不好我的生活，大家看上去都很快乐。你说我太情绪化，工作以后，离开了你，离开了朋友以后，我虽还是一个人做很多事，但总是觉得情绪不佳，又碍于工作，只得压在心里，不能影响教学，我快把自己逼死了。

我早就不写东西了，那些空洞的，无知的文字，还有那些，不被人理解的冷言冷语，都没意思 ，到了现在我仍然疑惑，到底怎样才会幸福。我也不知道，什么样的生活才是最终我所合意的，2018年想的是考上理想大学就好了，后来与理想大学失之交臂，心里起了执念，总觉得后来大学生活的不顺利都是因为高考失利，阔别大学时代，又说工作就好了，就自由了，可真的工作了，反而觉得更加禁锢和压抑。现在，我说考上研究生就好了，其实我知道，2018年到2023年，我给自己撒了无数个谎，大概这些年每一次的经历都很失望，所以我自己也懒得骗自己了。所以现在才显得尤其难受。临别前保留的那份对未来的憧憬和期待，到了今天，已经消磨成了对现实窘境的绝望。

人还是要学会自欺欺人的，大家都是逼不得已