为什么要记录今天呢？是因为传统节日的气氛下有点儿多愁善感了，又可能是因为我太无聊了。每年的今天都会和范女士去姥爷家，从我有记忆开始，每次都会去那片满是果树的林子里，趴在一方矮矮的坟墓上，哭我那素未谋面的姥姥。只是从三年前开始，再哭变成了两方茔。姥姥和姥爷在里头睡着了，我和范女士把叠好的元宝在哭声中送过去，一缕风把烟带走，留下来的灰烬证明这两位已故者的亲人来过。
我觉得范女士给姥爷带冥府专供的中华烟这件事觉得有些好笑，因为那盒烟上仿真的写着吸烟有害健康，姥爷生前肯定觉得还吸不够，没想到现在又送到地下去了。
这片土地是个果园，因为姥姥先走的，范女士说姥姥生前爱吃水果，但是家里窘迫，所以姥爷说要把姥姥埋在这里。夏天鸟语花香，果树枝繁叶茂可以乘凉，秋收果子熟透，姥姥也该觉得享受。
那个时代的人都不太会谈情说爱不善言辞吧，觉得我爱你这种话太轻薄了，不如我做好饭看你面带笑容的吃完，哪怕不必夸赞，就觉得心满意足，不用甜言蜜语，只要一个眼神看着你，就觉得千言万语都不必说，万般柔情都在相濡以沫的日子里了。
这又让我不自觉的想到我们这个时代的怕和爱。我总是常常幻想我的未来，说出来觉得害羞并且确实庸俗。小女生就是会这种小心思吧，何况我这种老女人一个，爱做白日梦的梦想家，从悲瞬间转喜的人格分裂者总是能从淡淡的忧伤中脱离进入一个自我编织的美梦里。但是这种转化具有可逆性，并且我在努力控制排斥这种可逆反应。
可能是当下的生活不太乐观，所以总是向往从前慢和憧憬未来好，从前慢也回不去了，所以就只剩下无可奈何无能为力的白日梦了。
我的梦里啥都有，主要还是得有爱，爱是这个时代每个时代都应该会觉得缺失的吧。
梦想有一个小家，最开始的时候像姥姥姥爷一样或许清贫但有爱就好，反正日子总要笑着面对，即使是涓涓细流也得往前走。
梦里有你有我，虽然我不知道你是谁你在哪甚至不确定有没有你。但是你下班回家了至少我会给你一个大大的拥抱，然后看你吃我做的饭。我也有工作啊，不过比你下班早。
算了还是，这白日梦做一次就好了，尽管不能如愿，因为我知道自己还会做很多次，细节描写下的方方面面，就把她记录下来，等你来看。
看一看这本来想记叙性散文的我如何变成梦里花落知多少。
