故事太长，笔者也不知从何说起，不如就从现状开始罢。

我是个九零后，离开大学快两年了，不敢说是毕业快两年，因为我没有拿到毕业证书。最后是抱着对这所大学的厌恶，和一种诡异的快感离开了那座城市。

在学校尚且不想学习，回家后就更不想看书了（一门功课没过，只要考过了还是能去领毕业证书的）。这一年半，报考三次，第一次已经到了门口，最后还是撤回了宾馆，匆匆买了回程票，回家找了个理由搪塞过去；第二次倒是进考场了，然而提笔忘字，脑中一片空白，结局不言而喻，只能绞尽脑汁的长了个理由；这个月将是我的第三次考试，但是我根本不想去。

那个城市对我而言太压抑了，我只要想着又要一个人去那边，面对这所让我感到屈辱的学校，感觉空气都稀薄了。

家中父母的催促和期盼，更是压的我喘不过气来，我几乎想住在办公室不回去了。今天，经过深思熟虑，终于和父母提出了弃考的想法。

母亲收到短信后马上打来电话，呵斥我不应该放弃任何一次考试，父亲则回了信息，说回家再谈。

下班的时候同事问我今天怎么特别磨蹭，我只能找个理由搪塞一下，飞快的下了楼。回家后我收了衣服，然后默默的待在自己房间，父亲在厨房忙碌，母亲下班后则回了他们自己的房间。父亲依旧喊我盛饭喊我吃饭，我们似乎无话可说。

席间他们偶尔说两句无关紧要的话，我仿佛是个透明人，我不禁去想，假如他们没有我，在那个小镇里开着店，一个当老板，一个当老板娘，就这么不咸不淡的过日子，一个人看店另一个送货，又或者一个人看着店，另一个打牌，每年虽然赚的不多，不能大富大贵，但是肯定比现在好。

可是他们有了我。因为学校问题，和姑父姑母的殷切劝说，他们将店转让，他们将买好的房子转手卖出，带着我到这个城市租房过日，成为了打工仔。

我原本在乡下读书，玩心重，成绩排名却还算不错，等到了新学校，入学考试便狠狠地给了我人生中第一个一巴掌。无论是从成绩，又或者是方言不通等其他方面，我终于知道了什么叫自卑。

我是这么的孤单，却只能用打架来反抗，然后假装不在意他们背后的言论，不在意老师和同学的眼光。

当时的小学不比现在，马马虎虎的也就这么过来了，小学毕业的时候我几乎以为自己解脱了，语文考试的时候一边写着作文一边想着开心的事情，哭的稀里哗啦。

然而生活从来没有放过我。我去了初中，开学考试给了我一个不错的学号，但是我依然孤独，我无法融入他们，每当他们课余时间用方言快乐的聊天，我只能假装不屑一顾。过剩的自我保护意识终于将我孤立，落得个“母老虎”的凶名。

中考的时候副科成绩太差，父母花钱让我进了一所三星级高中。在这所乡下高中，我终于能和同学自在的讲方言了，但是我突然发现我已经不亲近这个语言了，再加上学号依然是按照成绩排的，学号仿佛在告诉全世界：看呀！她是个差生！她是买进来的！

语数外成绩平平，副科又偏向理科，我在高一上半年的分班考试中选择了理科，并因为生水痘，生物课落下太多，选择了理化班。

真正的噩梦开始了。我不知道是不是所有理科班的女生都有这样的经历：你是女生，理化你是拼不过男生了，老师总说你们女生应该让老师放心一点，语文和英语老师的重点照顾对象总是男生，物理和化学老师总是觉得你考个双B就可以了，不值得关注。

自卑、不满、失落、绝望……压力最大的数学成绩首当其冲，一落千丈。一百五十分的试卷常常只能考五六十分，我常常想，这个分数还有读书的必要吗？有意义吗？难道意义就是同龄人都待在学校所以我也得待在学校？！

即便思路留在手边，抬起手却只能写个“解”字。

什么十六岁的花季，十七岁的雨季，我的十六七岁每天都是狂风并着暴雪，无一日开怀。

万幸，换过几次数学老师后，最后一位老师喊我出去进行了一次谈话。谢谢您的关心和重视，我终于还是怀着对您的歉疚，逼着自己学进去。从数学成绩开始，各科都开始缓步提升，并逐渐稳定。

但是我的思想就是颗炸弹，学习和生活的压力点燃了导火线，距高考仅剩半年的时候，负面情绪渐渐压垮了我，身体也受其影响，我开始失眠、心悸，看到书就觉得头昏脑涨，终于掉出一本线，考进了一所三流本科，听着某教授打吹牛皮，和自己内心的放弃，我选择了化工专业。

这条二十几年的道路，为什么，每次我的选择都是指向毁灭的终点？！

高考的致命一击，让我觉得自己完蛋了。人生已经彻底完了，我进了一所从来不在我考虑中的大学，选择了一门完全在我理智之外的专业。

我不喜欢数理化，厌恶物理，讨厌化学，对数学的努力来自对高中数学老师的歉疚。但是在这所学校里几乎没有这样的老师！

我昏昏沉沉的上课，迷迷糊糊的抄作业，浑浑噩噩的参加考试，对挂科满不在乎，甚至学会了考试作弊。

我在这里甚至看到了社会人的肮脏和冷漠，师德的败坏和沦丧。

然后就这么，在我自己都没有反应过来的时候，走出了校门。

带着更深的厌恶。离开这个让我作呕的地方。

同学们拿着热乎乎的证书四处投简历，互侃求职过程中的经历，我则惶恐的滚回家，应付父母扑面而来的责备。

我仿佛就是和这个世界相克的，大约不应该出生。

在家里蹲了一段时间，看不过去的大姐介绍我去了她亲戚家的咖啡馆。一开始的时候我则曾开心果，然后发现，原来这就是社会，每天近十二小时的班，没有休息时间，店里的活都要去做，却只得两千多的薪水。甚至还要学着店长把不新鲜的蛋糕卖出去，做东西少放点真材实料，多放点香精白糖，添加剂超标算什么，反正吃不死。

直到有一天，一个准妈妈大着肚子来到这里，我惶恐，她肚子里的孩子不应该接触这些肮脏的东西，于是只敢推荐她吃加了蜂蜜的热牛奶，并给她多打一些奶泡作为补偿。

我离开了这家店，并接受小阿姨的邀请，去陪怀孕却独自在家的她。这一个多月是我毕业后最快乐的时光，我很感激她，把我从夜夜做梦，梦无好梦中解救出来。

也只有这一个多月，我告别了午夜惊醒，告别了惊醒后忍到极致的绝望和无助。

过年前我回去了自己家，她也成功生下宝宝。重新回到之前的处境，我的神经却变得比以前更纤细。不管有多累，不管是多小的风吹草动，都能让我如惊弓之鸟，惊醒。

不累到极致就无法入眠，好不容易睡着又开始重复的做些类似的噩梦。熬夜已成家常便饭，日日梦中惊醒让我逐渐麻木。但是偶尔看到那些因天灾人祸而失去生命的人，我总会想，这种事情为什么不发生在我身上？我期待并需要这样“合理性”的死亡，来终结我的悲剧。

年后我还是找了工作，闲在家里只会让我日日夜夜胡思乱想，我需要工作分散我的注意力。客服的工作让我日日接触人性最龌龊最无耻最无理取闹的一面，这个世界真的太脏了。

我从工作中学会了与人虚与委蛇。渐渐的变成我看不起的那种人。

至今工作已快一年，工作上早已适应，也隔三差五的和同事约出去吃饭看电影。

但是那张证依然像一把悬挂在头顶的利刃，它随时可以将我带回地狱。我害怕回家，我不想回家，家人总会让我沉浸在这种负面情绪里。

是的，它是这么的重要，无论是找工作，还是找对象，所有人都盯着你的这张证！！

我愿意承担当年的错误造成的后果，也想过去弥补，去挽救，但是一看到这门课，我就邪门了，中邪了，我心慌！我恶心！我看着它就会想到某些老师令人作呕的面孔！我不想去这座令我痛苦的城市！

我不想再去了，至少现在没有这个勇气。我要弃考，因为我知道，踏进校门，走进考场，提起笔，我的脑海中必然是一片空白！！

写出来好受很多，很抱歉把这么多负面情绪传达给你，任何一个有缘看到的人。希望你们每次的选择都不会有所偏差，坚强的挺过所有的苦难。

放下手中笔。

我将重新面对地狱。

——写于15年12月8日  

余生