寂寞就像是黑夜里突袭上岸的潮水。

我大概是永远都摸不准它的脾性，猜不中它何时的突然起意了。只是忽的，一阵空虚难过的寂寥感划过，但其实并未发生什么大事，只是忽然涌上心尖的多愁善感在作怪罢了。

可是我却还是一次又一次的被它郁闷到了。

我竭力的想要摆脱它给予我身上的桎梏与枷锁，让我再不忆起满目疮痍的过去，可它却不肯轻易放过我，还如粘了胶水的牛皮筋一般死缠烂打，消磨着我的意志直到殆尽。

真是，恐怖。

我是一名乐观主义者。（也可能只是在欺骗自己罢了）

我要求不能放任堕落自己，要求一切事情尽善尽美。

正像是一名狮子座的典范：性格温和且开朗，是为人群中的焦点，所以，我骄傲甚至开始自负。但我又不像一只狮子：十几岁的我外热内冷，心如死灰，没有什么事可以真正触动心扉。真的，可怜。

我所在的家庭有爸爸妈妈弟弟妹妹，一家五口，听起来好不美满幸福，可我却恨不得快点结束这更像是寄人篱下的生活，即使我是他们亲生的子女。

我的妈妈素质不高，言辞低俗，动辄口吐脏语，她若是在家，一天三顿的打骂是必不可少的。同时她又绝对自私，面目可憎。我知道这样描述她真的十分不孝，但我真的无法憋屈下去，我必须述说出我的感受。

所以，我将她作为我的一个反面教材。

我受过几次诋毁和很多侮辱，虽然这和当初自己的作和幼稚有着不可分割的联系，但是也多亏了这些事情的发生，我变得极度敏感，开始极度追求特殊，我开始竭力使自己突出，作为一颗明星努力不于众人中泯然消失。

但我也开始埋怨上天，埋怨赋予于我的家庭背景为何这么窘迫，埋怨赋予我的外貌身材为何如此平庸？

我气馁、悲恸，但我从不屈服于它们，所以我开始学搭配衣服、提高衣品，我开始努力学习、竭尽全力考上我想要的高中。

我的确做到了这些、这些我规划好了的东西