这个人，我甚至都不知道自己是不是喜欢她。没错，是"她"。
我可能喜欢上了一个女孩子，我不知道。
凌晨2点，到现在6点11，睡不着。
作为一个母胎solo,我其实不太懂爱情到底是什么样的。我不明白，怎样才算爱上了一个人。
我也有少女心泛滥的时候，也会想象一下以后和自己喜欢的人一起时的生活。偶尔，也会梦见一个模糊的背影，贪恋着，和梦里的人在一起的时光。
但是，自从她出现之后，我很少再对小哥哥抱有兴趣了。总感觉，再也看不见长得那么帅的小哥哥了;或者说，再也没有一个小哥哥能够撩动我的心了。仿佛，所有以前觉得还可以的人，在她面前，都成了将就。也都成为了我的不堪。
我是不喜欢她的吧。我不会心跳加速，也没有设想过在一起后的生活。
可每次离她很近的时候，又确实会慌乱;偶尔，又会很在意她的看法;也会想，和她成为朋友;也会为，她发过的一条动态思考很久。
我总是很笃定地认为，我们两个最后一定不会在一起，所以也从不想着开始。虽然，偶尔也会设想一下，如果自己勇敢了又会怎样。
因为害怕，所以从来也不敢靠近;因为害怕，所以隐藏起了自己;因为害怕，所以我用力地将对方推开，却将自己置入了一个难堪的境地。
她毕竟闯入了我的生活，和我身边的人玩儿地风生水起。推开她的同时，也推开了我身边的人。
我大概是疯了，才会被一个这么带着走。
他们说，母胎solo的人，心里一定住着一个不可能的人。
可我回忆起我这20年的生活，似乎也没有一个人，让我无法忘记。我以为我向来是绝情的。
我是的。
是我在一开始就推开了她，是我不够勇敢。
可是，我没有办法，在一开始就对一个对我有着异心的人交付我的真心。我是一个偏执又固执的人。
在爱情方面，我总是显得很胆小。总是不愿意相信，或是用厚厚的屏障将自己包围起来，推开他们。
偶尔，我也会为他们感到伤心，却只能苦恼着，他们偏偏动了心的人，是我。独自，在心里悲哀着。
在现实面前，原生家庭带来的影响是如此强大。
我喜欢过男生的，我也曾偷偷暗恋着某一个男生。但是20年的单身生活，让我时常怀疑，或许我也是喜欢女生的吧。
因为，那些让我为他们悲哀的男孩子们，从来没有一个是让我失眠的，也从没有哪一个男孩子，在我梦里出现过。
我从来都不肯放下我的孤傲，试着和他们在一起。看见的总是，他们的幼稚与不成熟。即使，有些人已经很优秀了;即使，已经有那么熟，别人看上去或许有些暧昧的朋友了，但是，还是无法做到勉强自己，继续悲哀着，欺骗着自己。
这一次，我怕是栽坑了。而且，栽到了一个女孩子的手里。
我该怎么办。
她将我重新带入了，尘封了很久的黑暗之中，令人窒息的绝望。来自，原生家庭的噩梦。仿佛，她的出现，揭开了我好不容易愈合的伤疤，将我所有的不堪，都赤裸裸地展现在我面前。
最近突然习惯了失眠。不管以前睡眠质量多么好，失眠次数多了，再失眠也不会慌张了。
不能说我失眠的内容全是她，但也是因她而起。她来的第一天，我就开始失眠。
每一个清醒的白天，我都会坚定地认为，我不会喜欢她;可每一个安静的夜晚，又总是受她影响。
最近越来越没有那么排斥她了。她不在时，也会有一点点隐隐觉得空落落的;她回来时，即使没有什么话好说，即使觉得很尴尬，也会有一点点开心。那种开心，不是真的哈哈大笑的开心，而是一种状态上晴朗的变化。
我曾以为，她的到来给我带来了光明，可我却忘了，此时的黑暗也是她带来的。她揭开了我尘封的黑暗，在上面撒上了光明。可对于绝望中的我来说，那一点点光明，也是我的希望与救星。
我还是没有办法接受这样的她，我不清楚那是不是爱。她总是一个不能缺少爱的人，她的感情经历总是很丰富。而我，是一个认真的人。
而且，我不知道我挡不挡得住舆论的压力和家人的反对。我没有勇气，也不敢就这样放任自己受伤。
只是，如果现在的生活少了她，我或许还是会觉得有点失落吧。
