本可以娇嗔造作的年纪，却爱上一个狂傲不羁的男人。
我是一个从小不喜欢运动的女孩。却在某一段时期抱着篮球和那群爷们一起在球场流汗，而不是站在场边为某个帅气的三分球呐喊。
一切要从初一开始说起。那年，我才13岁。
那时的我对NBA的认知只停留在姚明。后来我喜欢的男孩子和喜欢我的男孩子们都不约而同喜欢篮球。而我和男生打成一片的性格也很快融入了那个热血的氛围。他们那时说麦迪，说艾弗森。
我不知道那是谁，只好跑去看球赛，记得很清楚，那场比赛是湖人对凯尔特人，我永远忘不了那个穿着24号球衣的男人脸上的汗水，和眼神的坚毅。
于是第二天我加入了那场很久都没有加入的讨论，我说，我也有喜欢的球员，他叫科比布莱恩特。
那时候手机还不是智能机，我们上课拿着手机刷文字直播，那时候的湖人，科比，家嫂，所向披靡，我在电视机前看我科81分，激动的在空间刷屏27条，最后被同学发短信吐槽。
我的喜爱被我爸看在眼里，他说曾经他也有喜欢的球星，跟我好像，他们一个是乔丹，一个是皮蓬。
我没有见证过黑曼巴和大鲨鱼，没有看过辉煌时候的姚明和麦迪，也没看到艾弗森当年放下豪言壮语以后，怎样赢下那场比赛。可是我确实在高一冬天期末考试结束当天飞了大半个地球跑去洛杉矶，只为了去斯台普斯看一次湖人主场的比赛。我永远不会忘记那一天。永远不会忘记最后几分钟全场高喊MVP时候的震撼。
我在科比最辉煌的时候才认识他，王者的气场自带光环，我只能像他众多的粉丝一样献上我的膝盖。无数个数学课上，我拿着手机看着那些他曾经的点点滴滴竟然哭出眼泪。擦干净我的桌子，用铅笔画了一个下午，涂鸦了一幅属于湖人，属于科比的画。
后来忙着高考，而科比频频伤病，我也就渐渐不再关注NBA，没了他的赛场，总是没什么激情去看。
偶尔，看到有湖人的比赛，还是会在换台前停顿一会儿，可是看到如今有心无力的湖人，总是联想到物是人非的我们，太疼，疼到不敢去关注了。
也许以后还会再有一个同样牛逼的大神出现，可是我们却再也不是当初的我们了。那段属于科比的辉煌，那段属于我们的热血和青春，终究被时间带走了。
我们炽烈的热爱终是成为一种回忆。他的光辉岁月，也变成了一个传说。
那年我抱着篮球和他们打，盖帽呼我脸上，我也不会哭，骂句街，接着干。
现在我化妆，穿裙子，美甲，高跟鞋，不爱出汗，也不碰篮球。
想想那些年，真是恍如隔世。
科比布莱恩特这个名字，整整刻在我生命里6年。我爱这个名字背后的霸气，荣耀，光环，也爱这个男人的不羁，汗水，倔强。
跑800米时候，我脑子里是这个名字，考试通宵复习时候，我脑子里是这个名字，失恋无助的时候，我脑子里是这个名字。那六年里，有整整四年，我的壁纸库里全是他。
只是个女孩子罢了，不及他们大老爷们，学他的步伐，投篮，学他耍帅，学他嚼口香糖。可是，真真切切，他温暖了我最美好的青春时代。
我不敢静下来好好写写他，因为写出来的，都是我自己回不去的青春。
且说当初一起打球的男孩子们都聚不全，就算是有一日真的聚齐了，我们还可以像当年一样，傻乐着打一场球么？你们还会像当年一样，当我花痴的说出我爱科比，马上就不服气的反驳我么？
后来的后来，科比重返赛场的几场，人们说看一场少一场，朋友圈开始刷屏，人们又开始说起那些有科比球赛看的日子，我们又回忆起那些年的情怀。可是，我一场球都没有看。
我怕，我怕看到那个曾经不可一世的男人有心无力的样子，我怕看到他坐在场下的落寞，我怕看到他本来锋利的眼神变成沧桑和不甘，我怕面对我们回不去的曾经。
老大，我科。湖人，紫金王朝。
这是我最骄傲的几年。那时的我，有热血，有兄弟，有偶像，有激情，有梦想，有信仰。
我舍不得。也不甘心。可是有些情感只能咽下去慢慢回忆，有些青春，只能是自己的。
若要给青春起个名，我的那段，叫做科比布莱恩特。
