自我介绍

我叫祥宇，在同方做智慧校园的项目交付和售后，我是一个自保正六，童年时候妈妈对我情感隔离，爸爸对我挫折教育，信奉棍棒之下出孝子，让我要夹着尾巴做人。在学校受到了欺负，我没办法让我的父母保护我，老师也不能保护我，同学都怕惹麻烦，也不愿意出来支持我。我只能靠我自己去对抗这个危险的世界。长此以往，内心非常压抑，然后我就学会了情感隔离，变成了一个佛系青年。我把安全感依靠在我强大的脑力上面，通过学习各种知识来面对我内心的恐惧。我的学习能力非常高，代价就是大脑特别的累，我隔离身体感受，所有能量全部用来让大脑飞速思考，去尽可能的把我认为有可能会用得到的知识和技能在最短的时间内学会，在发生任何意外出现的时候，我都可以保证自己的安全。身体带来的反应就是头特别疼，腿特别疼。在课堂上振宇姐姐说，我是用脑过度上盛下衰，我发现确实是这样，其实生活中没有那么多的危险，我也不需要那么多的技能。一切都是来自于我头脑对最差结果的演绎，不敢相信世界，相信别人，相信自己。以前我总觉得自己是弱者，后来通过武装自己又常常做拯救者的角色。朋友非常信任我，把所有的伤痛都向我倾诉，我帮他们看到自己的模式，让他们慢慢开始自我觉察的道路。通过上课，我发现这其实就是自我保护的模式，我拼命想想出我面对恐惧不再害怕的方法，但是我做不到，这种内心的力量是没有办法通过头脑思考来获得的，然后面对朋友们的倾诉，让原本就构筑心墙的我，隔离情感能力更加增强，如果我不隔离情感，我会被朋友们的负能量吞没。通过课堂上临在的练习，我开始和身体产生连接，和别人产生连接，内心的伤痛滔滔不绝的涌出来，感受到了情绪出去之后伤痛有疗愈的感觉。我觉察到自己的模式很多，伤痛很多，心墙很厚，很难打开自己的盖子，但是一旦打开就会涌出巨大的情绪，其实我觉得我的盖子是一层叠一层的，打开一层后，就会觉察到其实这一层下面还隐藏着更加巨大的伤痛，我的心墙很厚就是因为盖子太多。在课堂上面对柔竹的时候，我忽然看到了自己。我们的心底都有巨大的伤痛，都有厚厚的心墙，心墙的后面藏有一股绝望，希望通过自我探索和自我觉察进行自我救赎，能化解内心的伤痛，生命真正成长。一瞬间我就感觉频道对上了，我觉得我懂她，如同懂我自己一般，他的感受我全都感同身受，他对我说他也能清晰感受到我的痛。在那一刻我特别希望能和他携手同行，一起成长来面对自己。这种感觉特别特别的强烈。看着他的眼睛，我感觉我陷进去了，我心里忽然冒出一种感觉，这才是我渴望的爱的感觉啊？同时我觉察到我对爱情有一种占有欲，害怕失去的占有欲。这种欲望非常强烈，难以抗拒。喜欢和爱我以前总是分不清楚，刚开始我对柔竹说过我喜欢你，那个时候我喜欢他敢于在权威面前选择遵从自己的感受，能舒服的坐地下，我喜欢她的灵动，声音弱弱的，动作慢慢的，看你的时候眼睛会说话。但是在临在中面对她的时候，我感觉我对她就是我一直渴望的爱，如果真的爱你，那就如你所是，而非如我所愿。我绝不会去强迫你去做什么选择，无论是做朋友，还是有缘在一起，我觉得能遇见你就是上天的一种恩赐。你说你害怕亲密关系断掉，会让你很痛苦。我可以保证，在你以后的生命中，是永远不会断掉的一个人。无论我对你是什么身份，我都会陪伴着你一辈子。对于我这个爱藏起来的六号，正常情况下敢在人群中间说爱你是根本不可能的一件事，我觉得我没有那么大的勇气。但是当真的在临在中和本体连接之后，我就是想表达出我当下真实的感受，我就是爱你，特别特别的爱你。这种表达没有头脑的思考，也和勇气没有关系。那一刻我的心是如此的圆满，富足。能临在中真实的表达，这种感觉实在是太棒了。在看到柔竹和姐姐要走的时候，我觉察到我的模式启动了。我舍不得，特别特别的舍不得。我已经完全不想听课了，我的内心告诉我去找她。我想对自己喊停，临在下来停掉我的模式。忍了一会儿后我发现我根本就忍不住，我选择遵从我现在内心的渴望，追了出去。我靠在门口等她和梁哥哥说完他们要说的话，我在门口一直在觉察我冒出来的占有欲。我害怕失去，所以特别渴望占有，这种感觉在其他人身上远远没有在柔竹身上如此强烈。姐姐看到了我的焦虑，我对姐姐说，面对这份害怕这是我的功课。从这个细节就能明显看出我看到模式也跳不出来的状态。对于我现在想得到的支持，其实还是深化对模式化的觉察，需要照镜子。当局者迷旁观者清，我现在很多时候自己会下意识的掉进坑里，就像陈老师说的，我处在半知半觉的状态。能看清自己的模式，可仍然会掉进坑里去。我需要拥抱，需要爱，需要被看到，需要认同，需要大家爱的支持，需要大家给我力量，通过共修引领我把本我的力量引出来，在共同的努力下，在互相照镜子的过程中，让自我探索能越来越深，在生命成长的路上越走越远。

重申自己的承诺：我坚持每周至少写一次觉察日记，坚持练习临在，尝试带着觉知去生活。