到底是我对人家心思不正还是人家对我心思不纯，才会觉得这种关系有点诡异或者暧昧或者跟我别的兄弟不一样或者有点让我感到害怕却不知道怎么改变

之前这种感觉以为是自己误以为，结果后面对方证实确实他对我也是emmmmm，所以其实就差最后一层窗户纸吧，可能还没到在一起的地步，但是其实是互有好感这样子

到现在，感觉跟那段时间的相处方式越来越像了emmmmm，是真的从内心里感到拒绝，无论对方对我是出于一种歉意还是单纯的兄弟或者是一种好感

被二选一的放弃是真的不舒服，不知道是因为之前的人生其实都比较顺利也没被人放弃过的不舒服还是好不容易试着去喜欢和接受并有了一点成效的人和别人在一起而觉得不舒服，并且把我那扇好不容易快要走出封闭的感情的门又给关死了mmp

从内心是拒绝被一个人二次伤害的，从不想重蹈覆辙，这个人也并没让我冲动到那种抛弃理智的地步所以真的现在这种？？？的相处方式真的让我觉得很恐慌。。对方其实又没有表示什么，我自己在瞎矫情什么

喝酒的时候我一直在讲过去的就过去吧，以前的事就当没发生过，一直觉得很庆幸巴拉巴拉，理智是这样讲的，感性不是，好像其实是越在乎越过不去我才会越说幸亏当初没在一起及时刹住车了巴拉巴拉。。其实我感觉我是在乎的吧，好不容易一点一点敞开的心扉。。后面还要被告诉有缘无分。。是真的觉得尴尬和难过

所以到后面成哥生日那天我喝醉送我回来，两个人的一个拥抱，真的不知道到底为了什么。。断片后记起来的拥抱不是梦，那对话是梦吗

“抱抱我”

“我抱你你怎么不抱我”

“我让你抱我我又没说我抱你”

md想想觉得真的好尴尬。。。如果那天晚上喝醉还有一点理智我都会选择在抱的时候喊一喊前男友的名字把这个拥抱死死地圈在喝醉里面而不是现在这种想起来就觉得哦好jb尴尬，管他有没有什么心思，不纯就能被这句话搞纯，纯就正好无所谓的。喝酒误事。

剪不断理还乱的关系，我真的从内心觉得拒绝

但是我还要靠他的技术才能吃上鸡emmmmm

大半夜的觉得很乱就想到哪记到哪。。是真的不知道自己在讲什么

心中有喜欢的对象的人，都有一种孤勇。

就像《午夜巴黎》里说的那样：

所有的懦弱都出自于没有爱，或爱得不彻底。这两者都一样。

一切任性和小脾气都不该滋生，被一个这么小的事，自己其实真的一点也不占理的事，气的我躺这里委屈的想哭。。谁给我的勇气让我可以这么软弱，不要对不想在一起的人软弱啊，害人害己啊。。

拖冷哥这顿饭的福，他又抱我，我没有推开，所以我是有好感的没错了，那他呢，妈的抱我好几回了总该有好感了吧，冷哥也跟我证实不是我自己一个人在这里想些有的没的。

我这两天一直在纠结于没有反感那个拥抱反而觉得很温暖的这件事，一直在纠结是不是真的不要试试，是不是真的就维持这种好朋友还有点暧昧的关系。。我这个人的脾气，我最受不了这种纠结，然后我想找他问问清楚，每次都是我在逼逼，根本不知道他怎么想的。。

他磨磨唧唧了半天说了句就现在这种关系挺好的，我自己想了一下我得说一下才行，他要是一点态度都不表示那我可能还得猜来猜去这事就没完，我说感觉他这种不说明白的态度很困扰，他这种酒后的行为也让我很困扰，他说“我说过我是个王八蛋，我对很多人有好感，和谁我也不想谈恋爱。 ”内心当时不是一句妈卖批都没有，但是更多的是松了口气，这事终于算到头了。

心里不是一点不难过，因为兜兜转转分手两年好不容易有一个有好感的、接近我触碰我我不觉得反感的男生啊，而且这个好感不是一次，是两次，也是很不容易的我鼓起了勇气，如果他当时给了我另一个答案，我会答应试一试的，可惜没有。可惜这两件好不容易的事都所托非人。。于你我是众多有好感之一，于我你是两年里的难得唯一。。还好陷的不深哈哈哈，还好只是好感，说明白之后也没啥尴尬的，还是好哥们，还一起打游戏，这点感情克制一下就没有了，耶！说点黑暗的哈哈哈，希望这个辣鸡以后心里会为自己错过了这个机会感到一丢丢的后悔，也对得起我好不容易鼓起的勇气。

另：其实更深的眷恋是对于那个拥抱，两年了抱的都是比自己矮的小姑娘，都是去给人家安全感没人给我安全感，都是人家把脸埋在我的怀里埋在我的肩上，没人能让我靠一靠，把脸埋一埋，那个拥抱是可以的，虽然辣鸡长的只比我高那么一点点，还是可以达到的，最念念不忘纠结的还是那种温暖又安全的感觉吧。。

其实还是希望自己被保护被温暖啊。

OK，此事结束。