2018年11月23日写：
今天仍然没有学习，很讨厌这样的自己，一味逃避，没有自制力，简单来说，就是脆弱不堪。
典型的言行不一，明明知道什么是重要的，偏偏不去行动，自怨自艾并不能带来什么。
尽情嘲笑现在的自己吧。没有人对我有期待，真成了别人看不起的那种人。最重要的是，连自己都开始对自己失望了。盯着镜子里的自己，只觉面目可憎，可想而知，在其他人眼里，自己该有多糟糕。
用尽一切恶毒语言，希望自己还能有点触动，而不是麻木，无所谓。
以为这样就完了？不。只要还活着，只要还清醒着，就要去面对那个失望的自己。
改变或许很难，总比一点也不做要好吧。碌碌无为并不可贵。
三毛回复不快乐的女孩：
生命的意义和最终目的到底是什么，目前我的答案却只有一个，很简单的一个，那便是“寻求真正的自由”，然后享受生命。
一个不欣赏自己的人，是难以快乐的。
如果我住在你所谓的“斗室”里，如果是我，第一件会做的事情，就是布置我的房间。我会将房间粉刷成明朗的白色，给自己在窗上做一幅美丽的窗帘，我在床头放一个普通的小收音机，在墙角做一个暑假，给灯泡换一个温暖而温馨的灯罩，然后，我要去花市，仔细的挑几盆看了悦目的盆景，放在我的窗口。如果仍有余钱，我会去买几张名画的复制品-海报似的那种，将它挂在墙上。
房间布置得美丽，是享受生命，改变心情的第一步，对我来说，它不再是斗室了。然后，当我发薪水的时候-如果我是你，我要给自己用极少的钱，去买一件美丽又实用的衣服。如果我觉得心情不够开朗，我很可能去一家美发店，花一百台币修剪一下终年不变的发型，换个样子，给自己耳目一新的快乐。我会在又发薪水的下一个月，为自己挑几样淡色的化妆品，或者再买一双鞋。当然，薪水仍是每个月会领的，下班后也有四五个小时的空闲，那时候我可能去青年会报名学学语文、插花或者其他感兴趣的课程，不要有压力的每周夜间上两次课，是改换环境又充实自己的另一个方式。
你看，如果我是你，我慢慢的在变了。
我去上上课，也许可能会交到一些朋友，我的小房间既然那么美丽，那么也许偶尔可以请朋友来坐坐，谈谈各自的生活和梦想。
慢慢的，我不再那么自卑了，我勇于接触善良而有品德的人群（这种人在社会上仍有许多），我会发觉，原来大家都很平凡-可是优美，正如自己一样。我更会发觉，一个美丽的生活，并不需要太多的金钱便可以达到。
我也不再计较异性对我感不感兴趣，因为我自己的生活一点一点的丰富起来，自得其乐都来不及，还想那么多吗？如果我是你，我不会再等三毛出新书，我自己写札记，写给自己欣赏，我慢慢的会发觉，我自己写的东西也有风格和趣味，我真是一个可爱的女人。
不快乐的女孩子，请你要行动呀！不要依赖他人给你快乐。你先去将房间布置起来，勉强自己去做，会发觉事情没你想象的那么难，而且，兴趣是可以寻求的，东试试西试试，只要心中认定喜欢的，便去培养它，成为下班之后的消遣。
可是，我仍觉得，在这个世界上，最深的快乐，是帮助他人，而不只是在自我的世界里享受-当然，享受自我的生命也是很重要的。你先将自己假想为他人，帮助自己建立起信心，下决心改变一下目前的生活方式，把自己弄得活泼起来，不要任凭生命再做赔本的流逝和伤感，起码你得试一下，尽力的去试一下，好不好？
享受生命的方法有很多很多，问题是你一定要有行动，空想是不行的。
谢谢你，三毛。
本来要写的主题是反驳“低级快乐在拖垮我们”，写着写着就不想写了。因为觉得这样问题没有意思，在网络上，有很多的观点、言论，在影响着一部分尚且不能独立思考的人，每每看到有些说法实在“错”得离谱的，忍不住气血翻涌，然而在并不会在网络中表达，就在现实生活中心气郁结。这种愤怒中带有忧虑，为那些被网络言论左右的人。
尽管知道，每个人都可以表达，可能还是做不到足够的包容。不与人争辩。
然后准备翻一篇日记，随手打开的这篇，就很符合自己当下的心境，一边自责做得不够好，一边又迷茫。快乐就是快乐，没有高低优劣之分，非要分个高级低级，那么正如少毛说的，去帮助别人。这才是“高级”的快乐，与之相比的读书、健身的满足感，也算略低一级了。
不管过去多久时间，三毛的文字还是能带来感动。她怎么那么好。永远爱她。
