91年或者说90年出生的我，在2017的年初，那么一个奇异的片刻，内心涌起一种冲动，我想活下去。
第一次，真真切切地想要继续呼吸，想要知道我还没知道的东西...
.对的，第一次出于本心，好像活下去也不错耶。
8月中旬，不知道什么时候开始，是看了太多新闻还是怎么滴，我怕死。
准确地来讲，我怕忽然地轰的滋咧一下，我就这样死了，死得不明不白。
当我离开这个世界，其余的人会怎么来评判我的这一生呢？
我也不想死得莫名其妙，不想给剩下的人留下太多麻烦。
所以呀，暑假来临前，我就有种远古的召唤一般的，我想留下遗书。
死了，也希望把自己的声音留下，证明我来过。
那些说不出的话，那些无法再见的人，那些我藏在心里珍惜的人，
那些我想感激的拥抱的为其祈祷的，那些让我痛苦地想死的人。
大学四年是怎么回事。这三年是怎么回事。
我、是、怎、么、回、事。
这不还是走老路，走那条探寻自我，让我挣扎让我痛多于乐的路吗？
好像也是哦。我不喜欢鸡汤，对于一个将死之人，鸡汤没啥用。
我喜欢静水流深的叙述，我喜欢娓娓道来的故事。
一个我的朋友，一个短句，接着一个于是，自成一套成功学逻辑。
苍白无力，瞎子也不想听。
有了遗书的由头，心里沉静了不少，
喧嚣、撕扯、矛盾、怀疑、纠结、痛苦、爱恨，
仿佛一块巨大的隔音玻璃，
隔绝在那一头鲜活燃烧的世界，
就让我一袭黑袍，静静地在这一头，梳理好的我的路，
也许有一天能够滤得清这是怎么回事，兴许我就活过来了。
已经知道了答案，心里有了沉甸甸的踏实感。
就像，
怕什么堕落，因为明天后天大后天会接着今天的堕落。
所以，堕落时就尽情堕落，管他谁谁的。
这样一想，兴许就能“尽情地玩”，“尽情地学习”了吧。
我现在写下来，兴许往后就不必再因为写下的事情而堕落了。
对的，如今我宿命感很重。往复不断，因果循环，今天的我依然逃不开过去的我。
就像。
怕什么找不到男朋友，因为明天后天大后天明年后年还是单身狗。
所以，这不就结了吗？安安稳稳地做自己的事情。
可是自己也不知道该找什么样人，可是我怕遇到他的时候，
他还没认识我的全部就被我的缺点或者外在给吓跑了怎么办？
现在写。
大概如此。如此。
