假期小结2021-10-05

2号回家,到家时临近中午了;3号去大哥那边待了大半天;4号午饭后回家;虽然假期还有3天,至此,这个假期其实也就过得差不多了,毕竟,每逢假期回家探亲,这才是最重要也是假期的主节奏。

01 返程后的小情绪

昨天回来就觉着累,电话里听到妈妈说小侄子舍不得我们走,在家眼睛都哭肿了,甚是心疼,心里也有些不好受。今早上,莫名地,一家三口都轮流发泄了情绪。先是鹏哥,说是出去买早餐,怼了我一通;然后我的坏情绪很自然地被调出来,发怒、冷暴力和悲伤;我刚调整好一点儿,宝宝开始吵闹着要去家家那儿,哭了快半个小时。

鹏哥的话,因为他最近考试临近,有不小的压力,懒得说他。先说我自己吧,刚开始的无明业火,还以为是单纯生理期引起的,但我知道,即便是生理期的低落,也是有诱因的。于是,我一边感受着这种煎熬的情绪,一边开始在内心底寻找情绪的源头。

回顾了一会儿,我开始意识到,很可能还是由于自我定位与家人的期待(或者说我内心所以为的家人对我的期待)不一致造成的。

想到小侄子留守在家,我却无能为力,内心很不是滋味;

想要为即将高考的大侄子多做些什么,却也寻不出好的思路;

想让年迈的父母,过得更轻松些,但似乎并没有更好的法子……

于是,我发现,我竟连自己的生活都没有过得多么轻松舒适。所以,我可能真的是一个失败者,不管我是否承认,我做不到的很多事实就摆在那里。

从小到大,人在不断成长和成熟,自己内心里可以去承受的世界却越来越小。

小时候,可以有改变世界和救济苍生的大梦想;

后来,也曾有过帮扶无数穷困学子的愿望;

再后来,只想让自己的每一天能够更有意义些;

现在,就想着怎么能够把自己的生活过好,让自己管理好情绪、管好自己……

现实,真的如此残酷吗?还是说,我们将自己置身于了这样残酷的境地?

关于宝宝的情绪,平时他从未因任何事哭闹这么久,我知道早上我的坏情绪影响了他。但也能看出,小孩子的内心真的非常非常纯洁和单纯。宝宝想念家家和表哥,因为他感受到了他们对他的真诚的爱,所以,他也舍不得分开,于是闹着还要去。

或许,以后,我真的还得更多地安排回家探亲的时间了。一直想常住一阵子的,但是自己不适应了,每次想的好好的,一回去就发现各种不顺手。看来,还是要多回去,让自己多走走以前走过的路……

02 其他小片段

第二天去大哥那里玩时,妈妈安排爸爸跟我们一起,说是爸爸平时出门少。后面吃饭时拍了几张照片,爸爸很满意地说:拍了就行,到时人走了,就可以放到大屏幕上轮流播放照片。听他这样说,心里很不是滋味,难怪一直说照片少,出来可以多拍几张照片。

我不太理解才六十多岁的父母,似乎每天都在数着过日子。他们想把房子休整一下,却又觉得自己年龄这么大了,谁知道能活几年,花钱休整似乎太浪费;说买点儿新衣服,却总是说,这么大年纪了,穿那么好干啥……

父母的一辈子都在为了我们,我经常觉得,如果他们那会儿没有生这么多孩子,是不是可以不用这么辛苦。不过目前经常劝我生二胎,她还是觉得孩子多了好。

或许,每个人的人生,都只有自己走过了才知道;而每个人的人生,又不会碰巧那么相似。所以,很多事,我们看似理解,却不一定是真的理解,而即便不理解,其实也没什么大不了,毕竟,人终究要一个人面对自己的人生。

大侄子高二了,似乎跟大哥大嫂的关系比较紧张,不愿意沟通学习上的事情。虽然我问的时候,他还是很随意地回应了,不过也能感受到他此时的压力。我时常想回忆自己高中时的情景,但说实话,还没想起来几个片段,就已经感受到沉重地压抑感,“不堪回首”大概就是形容地这种吧。所以,有时候也挺想跟大侄子好好聊一聊的,只是不知道从何开始。离开的时候,给他留下一张字条,简单写了几句期许。

我并不觉得自己做得多好,但目前在整个家族里,却也算是有出息的那一类,至少是走出了大农村,在大城市扎根了。

很多时候,当人站在不同的地方,会向往不一样的天空,他们羡慕我在大城市上的各种光鲜的同时,却不知道,我内心里,其实更向往回到那片绿悠悠的乡土……

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