事情发展到现在，我想终于该谈谈我的恋爱脑了。
我自认是一个很缺爱的小孩，在我成年以前，我的生活一直都是两种形态，在学校时的极度热情极度活跃广为社交，在家时，我极度孤独安静并且自卑。这样的循环一直折磨我，我开始变得很独立，却又很恐惧四周安静奔涌而来的沉寂，我看着夜色一点点落下，却还是独坐在房间一言不发，我消极悲观，甚至一度恐惧自己即将滑入抑郁的深渊。
有关这些我不想去怪任何人，也不想记得那些校园暴力、孤立、抢夺、嫉妒等等的画面，我不去想，就可以不带着伤痕继续活下去。我只是清晰的感觉到，心里那个快乐小孩已经不见了，她变得沉默，变得伪装，在亲人面前也不提一个痛字，总是假装开心，眼睛里却没有一丝笑意。
现在想起这些，心情还是很沉重。但是曾经有一天，我读到了东野圭吾，他说，有些人的恨是没有原因的，他们平庸、没有天分、碌碌无为，于是你的优秀、你的天赋、你的善良和幸福都是原罪。看到这句话的一瞬间，我突然就释然了，终于决定和过去的自己和解，我所经受的一切，其实并不是我的错。
但是最终我变得敏感自卑，温暖我的人，我都能产生好感，发展到后来，我变成了恋爱脑。因为我的世界太冰冷，一点点温度我都想伸手抓住，那些温暖有热度的人，我想把他们留在我的世界。但是在他们靠的太近时，我又会突然丢了安全感，稍有不对，我就会全身而退，斩断一切可能。
我曾经因为恋爱脑暗恋过学长两年从未告白，也因为恋爱脑和奇奇怪怪的人谈恋爱，甚至于我的朋友都不理解，我怎么会和这样的人在一起，我明明值得更好的人。可是我没有办法控制我自己，只要他足够温暖，无论相貌，不管风格，我都会在某个时刻认认真真的爱上他。
然而这次遇到安阳，我却犹豫了。
我自诩阅人无数，但是安阳，我始终看不透。他就像是被家庭强行催生成长的男人，身上总是蒙着一层不属于他这个年龄的成熟，说他是男人毫不为过，明明还是学生，却找不到一丝稚气，但是又能感觉到，他在感情上的青涩干净。我看不透他，他像是一个戴着比我还厚盔甲的人，把自己的内心重重围困，这方面，我和他很像，我不知道他的经历，但是他的孤独和无助，我却能够感同身受。
想到这里，我莫名有点心疼，这个男人，到底经历了什么？
还有那个酒醉的拥抱，自从发生之后，我找了各种借口不和他见面，就这样已经过去了两天，即便是昨晚和朋友聚餐结束之后，出来也不再看见他的身影，我没说，他也没问。
正在哀叹中午找不到人吃饭，微信语音突然响起，看到屏幕上是他的电话，我的心跳漏了一拍，在我愣神的时候，他已经挂了电话，屏幕上弹出一行字。
[ 我在你宿舍楼下 ]
