每个人的人生，总掺杂着很多情绪。
我的人生，多数都有着悲伤的陪伴。
不是我愁吃愁喝愁穿愁对象，只是神经较于常人，更敏感更悲观。
我可以感知到，隐藏在人们平常面容下的愤怒、嫉妒，还有仇视。
我可以从一首舒缓的乐曲中，读懂作者的忧伤。
我可以理解影视作品里人们演出来的痛和死亡。
站在阴灰色的天空下，突然心头涌上一股莫名的伤感，那是过往的悲伤，从未被遗忘，一直躲在心脏的角落，等待导火索的点燃。
是心太柔软，才会对悲伤，如此地感同身受。
所以，我这种人，泪腺都会很发达。常常会被人误会，真是一个爱哭鬼，或者，装可怜给谁看？
以前总是太相信这个世界，所以经常会遇到很难消化和理解的现象。
比如，为什么会有人故意要你难堪？
又为什么，世界那么多不公平的现象？
为什么不能跟相爱的人在一起？
又为什么，做好人真难？
以前总是喜欢跟人掏心窝子，开心的，不开心的，都想要跟人分享。开心的，是希望大家一起开心，不开心的，是需要寻求帮助和安慰。然而，大多数情况下，都变成了不开心的结果，因为别人拿你的开心和不开心作为谈资，到处八卦，而且传得远了久了，叙述的都变了样。
所以，交心的人越来越少，沉默的时候越来越多。
好朋友，这一辈子能有几个，就已经很了不起，用不着，对每个人都掏心掏肺，因为朋友是看气场的，气场不和，做不来朋友。但年纪到了20多岁，结束了天真的学生时光，真正进入到社会之后，悲伤的事儿就越来越多，但交心的人却越来越少。
活了20多岁，经历过最难熬的一段悲伤岁月，就是家人不接受自己选择的爱人。亲情和爱情，是不能拿来比较的，但很多时候，两者容易产生碰撞。这时候选择哪一方，有选择权的人都会很难过，因为两者都很重要。选择了爱情的人，不一定说明他冷血不顾亲情；选择亲情的人，也无法表明他的那份爱不够坚定。做出了的选择，无法说明任何道理。
起初，还想跟朋友分享自己的不快乐，希望能从他们那儿得到些许安慰，然后放下悲伤，继续向前走。但是，毕竟，都长大了，生活都独立开来了，每天大家都有各自的工作，也有苦恼和压力。所以悲伤的时候，就不忍心再去打扰朋友，因为我也会考虑，能自己默默承受的，就自己吞到肚子里吧。
于是，就靠着自己一个人，独自度过了悲伤的岁月。一个人哭的日子，会害怕，会迷茫，会受不了，然后又继续哭。现在回想一下，当初是怎么熬过来的呢？眼泪，好像流不尽一样。那时候的眼泪，是真的有悲伤，有遗憾，有后悔，有无奈。
但是，当明白了，有些事情，注定只能靠自己的拥抱才能解决，而且最后一定也能解决。到那时候，自己的心理防线就越来越高了，承受能力也越来越强了。
当度过了悲伤的那段时光，再与朋友分享的时候，是用旁观者的口吻，好像平静地说着别人的故事一样。于是，很自豪地感谢自己，感谢自己在悲伤的时候，努力地没有说话，选择默默承受。
人的潜力，永远无法预估。我以为，到达悲伤极限的时候，我会选择一个残忍的方式告别这个世界，但没想到，极限遥不可及。熬出头的时候，就感觉人生得到了洗刷，重生了一般。
所以，悲伤的时候，不要说话。因为你告诉别人你的悲伤，只是将自己的脆弱寄托到别人的身上，可是事实上，别人没法儿给你分担悲伤。人在悲伤的时候，情绪的感官灵敏程度都会加深。很多情况下，别人没有给出你想要的反应或是给出了但不是你要的，只会更增加了你的痛苦。
该长大了，需要学会不要说话，学会承受悲伤，学会接受一切不合你意的情况。因为，世界是一个世俗环绕的地方，永远都别指望，染缸里面能喝出纯净水的味道。
