文/索拉
【1】
最近高房价的事情，除了刷屏同龄人，也触了亲戚们的燃点，一个个特别起劲儿转发好友圈，点名家族单身狗，还说已经给我们找好有房有车的好对象了。
我假装没看见，为此一周不发状态，生怕露出什么尾巴，又被逮住押送相亲。
不得不说，越现实的境况，反映出越现实的恐慌。
每次爸妈或亲戚介绍别人家的儿子，无非就是提到以下情况：
他是深圳本地的；
他哪里毕业在哪个单位坐什么职位，年薪多少，公司福利如何好；
他家里有多少套房子，开什么车子；
他兄弟姐妹都是当地多么牛逼的人……
所有条件相加最终得出答案：“你们两个特别适合，最好谈个一两年然后结婚。”
重复的剧情，从我大学毕业就开始上演。
最开始被介绍相亲的时候，我跟烈女似的，要我相亲就是要我命，结果二十几岁的人差些挨板子。
后来我也想通了，拂人面子多不好，免费吃饭何乐不为。
于是有段时间开始了吃霸王餐顺带相亲的旅程，一结束我就拿出堪比影后的演技，万分感谢长辈的介绍然后委婉表达真的看不对眼。
（这儿插播一句，我妈之前说某个相亲对象像黎明，后来我确定在她眼里两只眼睛一只鼻子的男人都是黎明，摊手。）
可是就算婉拒了，大家还是会强调，但他有车有房有这个那个所以你别那么挑了。
挑？
不是呀，选择奥迪还是劳斯莱斯，考虑嫁到复式别墅还是普通小区，明明是你们在伤害选择困难症患者哪。
大概是我的心不在焉惹恼了牵线的阿姨，她叫我那嫁给香港富商的表姐来做思想工作。
我表姐性格直接，一见到我就说：你想要真爱可以啊，现在就去追，讨个结果也成。
我：没有目标对象，追不了。
她拍桌子：那就去相亲，免得我妈每天操心，她不烦我都烦。
我问她，姐，你喜欢表姐夫吗？
她点头，喜欢啊，他啥都有，对我也不错，我干嘛不喜欢。
如果他啥都没有呢？
表姐吓了一跳，仿佛听到了一个笑话，还骂我小说看多了想法都不切实际了。
所以，你只是喜欢他的条件，而不是他这个人。
可能被我说中，表姐很生气。
感情和物质，你现在还能二选一，等你二十七八岁了，你连选择权都没有。
这是表姐离开我时候撂下的话，门被砸上发出巨响，仿佛嘲笑我的天真与执拗。
我挺难过的，因为我记得她大学一次喝醉酒的时候，不小心拨错了号码，于是我听到手机那边的她撕心裂肺地重复——
“我喜欢你，你没钱我也喜欢你啊！”
以前的时候，喜欢他就是喜欢他。
现在的喜欢，像拼图一样，用各种条件一点点拼凑出完整的人，说服自己他该有的都有了，所以这就是我喜欢的他。
什么时候开始，我们都变了？
【2】
大学时期，我特别迷恋女作家简媜。
说来惭愧，我的理想是作家，明明还没写出什么优秀作品，却执着认为这就是我此生的路，所以总想从一些女作家那儿看出我未来的方向或结果。
那时听到有人说女作家一般都过得不幸福，结合我当时的感情状况，心里特别着急，于是翻了女神许多书，试图了解她的一些生活。
后来在她一篇随笔看到她写感情归宿，大意是原本预想自己会孤独终老，但没想到三十几岁的时候，遇到了命中注定的那个人。
我还找了一些资料，当看见这句“为了纪念自己与丈夫是走了遥远的路才找到彼此，为了给下一代没有边界的爱，为了祝福儿子未来的人生路途能走得天宽地阔，简媜给小孩取名‘姚远’”，就像长久在沙漠行走的人忽而看见绿洲，欣喜若狂。
越长大，越会听到许多人说，年纪到了，该找个条件好的结婚生子了。
可是，依旧怀抱期待，或从别人身上得到验证——
我们独自走过那么长的路途，最终一定能够遇到自己真心喜欢的人。
【3】
去年，我工作认识了一个姐姐，87年的，她家人多次从贵州杀到深圳，坚持要她回去相亲最好半年内嫁了，她老实交代自己有男朋友了。
一问那人在哪，听到在南非，她妈差点一口气咽不下去，然后开始一哭二闹就差上吊。
她呢，一直安抚，就是不回去。被问男方何时回来，她无法说出个明确时间，两老差些和她断绝关系。
用她的话说，自始至终，她喜欢那个人，所以愿意等，所以偶尔视频聊个天都很幸福，其他的事，等他回来了再说。
直到今日，那个人还在南非忙项目，听她说起男方今年夏天休年假会回国，特别替她高兴。
我以前问过她，不怕等了没结果么？
她坦白：对我来说，按照长辈的期待，选择一个条件还不错但我不喜欢的人，只会一直心怀不甘，那样的婚姻，也不会有好的结果。
【4】
不否认，有些时候，再硬气，面前亲人软磨硬泡，也会产生动摇。
尤其现在身边人不少人都按部就班结婚生子，身为资深单身狗，还是一个自己也说不出有喜欢对象的单身狗，在听到家人委屈地说“给你找了条件好的，也是想你从里面找到你喜欢的，我们也不想你不幸福”的时候，我也会想，我在排斥什么，又到底在坚持什么。
当怀疑自己是否正确的时候，就走向怀疑的那处，走过一遭，再做决定。
这是我的生存准则之一，所以，阿姨又一次提议给我介绍相亲对象的时候，我没有拒绝，我想，总该再试试的。
我收拾得比之前几次相亲都要好看，全程不再走神，与那个据说名校毕业的银行精英聊天，说彼此工作，也说各自兴趣。
那人一米七左右，口吻有些浮夸，我心里并不喜欢这两点，只是没有表现出来。
我们的座位旁边是屏风，走廊就在隔壁，我起身去洗手间的时候，听到阿姨迫不及待地问对方对我的感觉。
对方答：“还行，挺适合我的。”
那刻我有点想哭。
我想起很久以前，有人问过我对某人感觉如何，我笑得特别傻，不停说很喜欢呀。
被问理由，我也扯了几个，又觉得好像也都不是理由，所以继续傻笑，说，因为是他，所以就是很喜欢呀。
那时候我们没考虑条件，那时候我们不谈适合不适合。
那时候，喜欢就是一个特定的人，而不是其他谁。
等心情平复了，我回去座位，对方说要送我回家的时候，我表示等下与闺蜜还要去酒吧，然后麻烦他送我阿姨回去，然后逃跑一样，留下面面相觑的二人。
那晚阿姨电话过来，我道了歉，也表示我努力变成更好的人，是希望遇到喜欢的人的时候，不管他条件如何我都能走向他。
阿姨骂我疯了，还说以后再也不给我介绍对象，而我却是真的松了一口气。
或许那个人始终不会到来，或许独自狂奔的路上仍然会动摇是否要将就，但还是希望现在到以后，当我遇见那个人，我想的不是他的一堆条件，而是——
我很想要你，因为我喜欢你。
